De comerciales

No sé si me estoy volviendo vieja, loca o paranoica pero hoy viendo canales nacionales (sabiendo que nada bueno puede salir de eso) ví una propaganda de frunas que me indignó. Las frunas con las que crecí, las que comía en los recreos, las de siempre. Esas.
La propaganda empezaba con dos chicos en un centro comercial, comiendo frunas, pero frunas especiales, frunas mix, de dos sabores distintos, y el narrador decía qué tal que pudieras tener lo que más te gusta de cada cosa o alguna pendejada por el estilo y luego enfocan a una chica, y el narrador dice, si pudieras tener las piernas de nombre1 con la cara de nombre2 y luego procede a convertir dos chicas en una, con la cara perfecta y las piernas perfectas y sé que suena exagerado que una propaganda de míseros dos minutos me indigne, pero no somos productos comerciales con piezas intercambiables, no somos canjeables, no somos objetos, no somos la cara y las piernas perfectas, no somos huecas, pero sobre todo, sobre todo, no fuimos puestas sobre la tierra con el único fin de satisfacer y cumplir todas las fantasias y caprichos de cada uno de los hombres con los que nos tropezamos, somos personas, sí, suena increíble, lo sé, las mujeres son personas y aún peor tenemos sentimientos. Así que la próxima vez que estén en la calle y una mujer les parezca linda, no la morboseen, ella no está caminando para ser morboseada, lo hace porque es una de las  maneras más baratas de transportarse. Y estoy consciente de que somos usadas todo el tiempo como meros maniquies. Lo sé, pero solo porque se venga haciendo desde siempre no implica que esté bien. No implica que no se pueda cambiar, no implica que no podamos enseñarles a nuestros hijos que las mujeres no son juguetes.
Y sí me estoy volviendo vieja, pero considerando que el público objetivo son niños/adolescentes me parece que por lo menos pueden esperar un par de años más antes de intentar convertirlos en misóginos con falsas expectativas reespecto a las mujeres.
Porque ninguna es perfecta. Somos humanas, la imperfección viene con el territorio y es  parte imprescindible de la definición.

De chicas

Quiero ser la razón por la que trasnochas, la excusa que te mantiene despierto por las noches, la conversación que repasas una y otra vez para detectar las sutilezas que se te escaparon mientras hablabas, la razón por la que aún estás despierto, leyéndome.
No quiero ser la chica con la que sueñas, esa que solo mientras duermes logras alcanzar, esa que no tiene un timbre de voz definido porque nunca la has oído hablar. No quiero ser la chica perfecta esperando a ver si algún día sueñas conmigo.
Quiero ser la chica que está a tu lado, con la que puedes tener conversaciones imaginarias porque ya sabes como va a responder, la chica que te saca la lengua y siempre anda despeinada. La chica que está demasiado ocupada siendo para preocuparse por parecer perfecta. La chica a la que estás tan acostumbrado que simplemente no te imaginas como puede una vida estar completa sin ella.
Quiero ser esa chica.

De esperanza

Para alguien a quien quiero y a quién debí haberle dicho esto y mil cosas más:
Sé que te duele.
Miento, no lo sé. Nunca he estado en tu posición y no sé cuanto te dolió.
Sólo quiero decirte que va a dejar de doler. Que ese horrible cliché del tiempo lo cura todo es cierto. Y tú tienes a tanta gente que te quiere, que te ama, que te adora, una familia que te apoya. Tienes todos los ingredientes para superarlo.
La gente olvida, somos seres moldeables, adaptables, nos adaptamos a las circunstancias y a veces el precio de esa moldeabilidad es negar, enterrar todo lo que nos lastima, a veces requiere olvidar, empezar de cero. En un par de años será un recuerdo borroso, un mal sueño, todos nos preguntaremos si fue alguna vez real, pero nos dará igual la respuesta, no tenemos las cicatrices para recordarlo, pretenderemos y continuaremos con nuestras vidas, después de todo, que importancia tiene algo que nunca sucedió.
Pero para ti habrá sucedido, y lo recordaras durante toda tu vida y ta vez algún día cuando tengas 50 años sentiras una punzada de culpabilidad y tal vez lloraras por lo que nunca fue, pero tendrás un esposo e hijos hermosos para distraerte.
Y esta es mi manera de decirte que todo pasa, que la vida tiene su manera de hacer las cosas y nos equivocamos y la embarramos pero de alguna manera todo parece funcionar.
Esta es mi manera de decirte que todo va a estar bien, aunque tú ya lo sepas.

About boxes

Someone once told me, life is like a box of chocolates, some you will like, some you won't, some you will share but at the end they will all be gone.
I thought it was stupid, but then you give it a second and a third thought and it starts to make sense. Or maybe it makes sense just to people who would actually finish the whole box.

De universos alternos

-¡Se quiere casar!
Eso fue lo primero que me dijo mi mejor amiga, ni hola, ni como estás, ni sientate.
Por supuesto yo que no tenía idea de que hablaba hice la pregunta más obvia y tonta posible-
-¿Quién?
-¿Cómo quién? Augusto obviamente.
De repente se aclaro todo el lío. Augusto, el único Augusto en su vida y en la mía, su novio, con el que llevaba 6 meses y al que conocía hace un año. Augusto se quería casar.
Como ese día claramente mis neuronas estaban de vacaciones hice una pregunta de la que no me enorgullezco y que me valió una mirada asesina
-¿Contigo?
-¡Pues sí conmigo!
La conversación continuó de esa misma manera, yo haciendo preguntas estupidas y ella contestandolas.
-Pero ¿ya? ¿ahora?
-Pues no ya ya, ¿en un año? ¿en seis meses? ¡Quién sabe!
-¿No sabes?
-¡Pues no! Cambié el tema enseguida y salí corriendo.
-¿Cómo así, te lo pregunto?
-¡¡No!! ¿Cómo se te ocurre?
-Pues estás haciendo un escandalo
-¡Porque llevamos 6 meses! ¡Ni lo conozco! ¡Y se quiere casar! ¡Conmigo!
Sabía que me iba a llevar otra mirada asesina, además sabía cuál era exactamente el problema, pero no pude evitar que las siguientes palabras salieran de mi boca
-Y el problema es...
-Que tengo 24 años, veinticuatro. Y no me quiero casar.
-Ahhh eso.
Mi manera de contar las noticias fue por supuesto un poco más calmada.
-Martín quiere tener un hijo
Ahora era su turno de hacer preguntas estúpidas
-¿Contigo?
-No sé
-¿Cuando?
-No sé
-¿Qué sabes?
-Solo dijo eso. Quiere tener un hijo. No dijo cuando, ni con quién.
-Uao.
-Puedes repetir otra vez eso de que solo tenemos 24 años.
-Pero que piensan de la vida
-No sé
-¿O somos nosotras las que estamos mal?
-¿Por no querer entrar a un compromiso que dura toda la vida a los 24 años? Sí, seguro somos nosotras las que estamos terriblemente equivocadas.
-Aún no lo supero.
-¿En que momento cambió la situación? ¿No eran las mujeres las que perseguían a los hombres para casarse? Y aquí estamos tú y yo muertas del miedo porque se atrevieron a mencionar posibilidades.
-Ajajajaajaja. Necesitaba reirme. Tienes razón.
-Siempre la tengo
-Pues puedes entonces darme una respuesta que tenga más sentido que soy muy joven.
-Bueno, siempre está la posibilidad de irse del país.
-Sí, esa es una buena idea.
-¿Qué vas a hacer?
-¿Hablar las cosas con calma? ¿Evitar el tema? ¿Evitarlo a él? No sé ¿y tú?
-Pues preguntar, las mujeres dicen cosas como esas todo el tiempo ¿no? Quiero casarme y tener hijos. A veces no significan nada.Tú deberías hacer lo mismo. Preguntale. No te va a obligar a casarte.
-Ajajajaj lo sé. Pero me gusta, me preocupa que me convenza.
-Relajate. Si ese es tu mayor preocupación creo que todo va a salir bien.
-Gracias
-Cuando quieras.
Aun no me han contado el final de esa historia, pero en cuanto a mi, bueno, todos sabemos que hago tormentas en vasos de agua. Solo era mi imaginación.

De evaluaciones

Hace poco me pregunté exactamente como había yo logrado ser humana.
Me explico.
Hay muchos convencionalismos que yo a mis 24 años aún no domino.
Como caminar, mientras se camina se deben mover ambos brazos a una velocidad proporcional a la velocidad a la que se mueven las piernas, a veces tengo que recordar que debo mover los brazos, puede sonar tonto y sencillo pero a veces se me dificulta.
Luego están los saludos y el no hablar en voz alta con uno mismo.
Y a veces honestamente me pregunto quién define qué es normal y qué no es. Me pregunto porque no encajo. Por qué es más díficil de lo que parece.
O qué es lo que hace a las personas ser humanas.
Y si realmente hay un examen de admisión y cómo hice para pasarlo.

De series de televisión

Once Upon a Time 
The crocodile
Episode 3 Season 2

"You don't need power Rumple you need courage to let me in"

"A man unwilling to fight for what he wants deserves what he gets"

New favorite TV show.

De eternidades

Y un día sin previo aviso entiendes la sutil diferencia entre las cosas que duran para siempre y las que no. Sin planearlo, sin pensarlo, simplemente te das cuenta.
La diferencia entre las cosas que se piensan siempre en pasado aun estando en presente y las cosas que se piensan siempre en futuro a pesar de no existir uno todavía.
Un día te das cuenta de que no estás haciendo planes de respaldo, no estás  revisando la fecha de caducidad, no te preocupas por un mañana porque hay un hoy que disfrutar, no estás intentando pelear contra el destino para mantener pegadas cosas que están rotas.
Un día entiendes sin más la palabra eternidad y te asustas. Durante una fracción de segundo piensas en huir, en correr hasta que no te den las piernas o te quedes sin aire. Luego encoges los hombros y te das cuenta de que no te lo perderías por nada del mundo.
Un día te empiezas a reír y no entiendes como pudiste obsesionarte por cosas tan triviales como la duración de algo.
Cada vez que te enamoras es para siempre, lo sabes, sabes que esta vez va a durar para siempre, por lo menos hasta el próximo corazón roto.

De cosas que fueron, son, serán

Ella necesitaba lo único que el no podía darle, tiempo.
Mi parte favorita de ti son tus abrazos. Siempre lo fueron.
Tienes permiso para meterte en mi vida solo si no planeas acapararla toda.
¿A los cuantos intentos te rindes?

De temores

Tengo miedo.
Ahi lo tienes, lo dije.
Estoy muerta del miedo
Pero aún no entiendo como confiar en las palabras.
Me acostumbré a desconfiar, catalogué todas las palabras como falsas. Dejame especificar.  Todas esas palabras las catalogué como mentiras.
Si alguien las dice está mintiendo.
Sé que no es así, pero entiendeme, o no lo hagas, dudo que cambie algo.
Era más sencillo de esa manera, más sencillo que creer que lo sentimientos existieron y que así como aparecieron se desvanecierón. Era más sencillo que culparme por haber perdido algo que en algún momento me hizo feliz, porque la culpa siempre la cargan dos.
Me convencí de que era imposible que algo así sucediera dos veces.
Me dije que no valía la pena, ni el riesgo, ni yo, la cosa rota por antonomasia.
Y ahí estás tú, demostrandome mi error.

De cuando algo se rompe.

En el futuro recordaría esa noche como el momento en el que se rompió algo.
No supo qué, ni cómo, estaba más preocupada por determinar si era el sonido de algo que se rompe para siempre o por el contrario una rotura por donde escapan cosas mejores.
Sabía que algo había pasado esa noche, tal vez había sobrepasado la cantidad de locura que él estaba dispuesto a tolerar, tal vez él había sido demasiado seco y demasiado parco en el peor momento posible, tal vez ambos soltaron al tiempo sin darse cuenta, sin entender que no podrían aferrarse el uno al otro de aquí en adelante.
Tal vez estaba siendo dramatica, lo cierto es que cuando se despidieron, cuando él puso su mano en su cintura y sus labios sobre los de ella, se le aceleró el corazón. Pudo sentir el calor de su mano sobre su cintura tiempo después de él haberse ido.
Bueno, a quién engañaba, su especialidad siempre había sido hacer tormentas en mares de lagrimas y huracanes en vasos de agua.

De despegues

No soy perfecta.
Tengo una cantidad absurda de defectos y he llevado un par de mis virtudes tan lejos que ahora están más cerca de ser fallos en mi personalidad.
No es perfecta, pero es todo lo que tengo.
Quisiera decirte que voy a cambiar, que aprenderé a ser más paciente, que mantendré mi temperamento a bajas temperaturas y que no estallaré de repente y sin prevío aviso, que no voy a llorar por nimiedades, que voy a ser fuerte y valiente.
Quisiera poder decirte esas cosas.
Pero no puedo, porque existe una posibilidad de que no cambie, existe una posibilidad de que ese dicho de "La gente nunca cambia" sea cierto, porque tengo miedo y odiaría fallar, porque tal vez alguien en algún momento me exigió tanto que ahora soy incapaz de tolerar el fracaso, porque busco excusas estúpidas e idiotas para no intentar nada nunca.
Como te decía, no soy perfecta.
Cometo errores, me distraigo, me gustan las realidades en las que pueden llover pescados, en las que dos desconocidos se enamoran en 200 paginas, o existen perdedores que de repente tienen el mundo en sus manos, o misiones absurdas como detener asesinos seriales. Me abstraigo de eso que llaman realidad y lo hago con gusto.
No solo tengo defectos, sé cuales son y estoy dispuesta a tolerarlos.
Pero ese no es el punto de este escrito.
Verás. El punto es explicarte que una niña miedosa saltó. Confió. Se arriesgó.
Y no sabe si habrá alguien para atraparla, no sabe si la caida dolerá como duelen todas, no sabe si valdrá la péna y tocará el cielo o por el contrario apenas despegará del piso.
No lo sabe.
No lo sé.
Pero saltó.
Confió.
Se arriesgó.
Y todo fue por ti. Fuiste tú quien lo logró. Tú con tu insistencia que en otra oportunidad habría calificado de inútil, tu que te fuiste metiendo de a poquito en todos los recovecos, rincones y escondrijos de su vida. Tú, que vas a tener que recogerla con espatula del piso y que puedes irte en cualuier momento, sin resentimientos y sin rencores. Porque verás, gracias a ti, esa niña está un paso más cerca de volar algún día.

De oscuridades internas

No me gusta tener novio.
Me vuelvo una criatura debil y sin fuerzas que necesita ser rescatada, socorrida y consolada.
Soy fuerte, sé que es dificil de creer y más cuando estoy hecha un guiñapo
Pero lo soy, soy fuerte cuando debo serlo y ni por error permito que asomen las lagrimas cuando no deben. Creeme. Aun cuando las lagrimas le quiten credibilidad a mis palabras. Creeme. Porque es cierto y jamás te mentiría. Creeme porque te estoy escribiendo esto a ti.
Y ya sé que no juegas ningún rol en este turno del juego, después de todo la única que juega soy yo, con mis sentimientos, con los tuyos, con fuego, a mentir, a esconder y a omitir.
Dejame estar, dejame ser.
Ya volveré a ser fuerte cuando no haya quien me consuele.
Cuando extrañar duela menos que su presencia, cuando este tan lejos que el punto en el horizonte no seas tú ni la ciudad sino todo un mundo.
Tal vez tengan razón esos que dicen que mañana será otro día.
Un nuevo día con nuevas lagrimas para ser vertidas.
No te preocupes por la oscuridad de lo escrito.
Es más fácil dejar a la oscuridad olvidada y abandonada en un rincón cuando la vuelves palabras.

De personalidades múltiples

Es más fácil creer que existe una dualidad.
Creer que solo soy culpable por la mitad de las cosas que hago y que otra persona es responsable de las otras.
Me quita un peso de encima, solo respondo por lo que hago cuando pienso de cierta manera, cuando estoy de un cierto humor, cuando puedo verme al espejo y reconocer a la persona devolviéndome la mirada.
Es más fácil.
El único problema es que la persona que lástima a los demás y dice cosas para luego retractarse, lo hace con tu cara.
El problema es que la persona que tú no reconoces en el espejo, también eres tú.
Y eres igualmente responsable por lo que hace, aunque haya circunstancias atenuantes, aunque el otro haya empezado, aunque no haya sido tu intención, aunque te arrepientas, aunque te digas que ese no eras tú.
Lo eras.
Porque aunque tengas 4 personalidades, dos amigos imaginarios dándote consejos y sigas las instrucciones de tu mejor amigo al pie de la letra, tú eres el que hace, tú eres el que toma las decisiones.
De manera que hazle frente a tus decisiones.
Sea cuál sea la personalidad que tomo la decisión, las otras 3 también deben responder.

De dibujos de medianoche

A veces cuando me aburro me pongo a dibujar, de vez en cuando me gusta lo que sale.

De rendirse

Estoy cansada de pelear.
Estoy cansada del sentimiento de que no soy suficiente.
Estoy cansada de sentir que sin importar lo que hago me equivoco.
¿Acaso importa?
¿Importa que corra o no me mueva? ¿Hace alguna diferencia que pelee y luche? ¿O que me rinda y no haga?
Porque siento que da igual.
Siento que sin importar lo que haga el sentimiento de culpa siempre va a estar ahí. Esperando una mínima equivocación para aplastarme. Siento este peso en el pecho que dice no puedes correr ni esconderte, voy a estar aquí, siempre, quitándote las ganas, hasta que te canses, hasta que decidas que no vale la pena luchar, hasta que te rindas, de una vez por todas, hasta que te resignes, hasta que se te acaben las lagrimas, hasta que no te quede nada, hasta que dejes de creer, hasta que te duela.
Y no es justo.
Y lo sé.
No es justo pero ahí está él.
Persiguiéndome como si no le hubiera entregado todo lo que tenía a cada uno de los tantos errores que cometí. Como si necesitara que el me los recordara.
Y sin embargo ahí está.
Quitándome todo lo que me queda.
Lo poco que aún me queda.

De errores

Tal vez lo estoy haciendo todo mal.
Tal vez me equivoqué.
Tal vez debí haber abierto los ojos cuando los cerré.
O debí haber corrido cuando me quede.
Tal vez debí haberme quedado cuando huí.
Tal vez debí haber luchado cuando me rendí,
Tal vez debí rendirme ante la evidencia en vez de seguir peleando.
O tal vez todo salio de acuerdo al plan.
Tal vez algún día, en algún momento, en algún lugar entienda porque cerré los ojos en vez de abrirlos, tal vez algún día me perdone.
Después de todo nadie puede adivinar hasta donde van a llegar las cosas.
Ni las últimas consecuencias de algo que empezó como un juego.
Ni quien va a salir lastimado.

Ahora o nunca

Todo o nada.
No te pedí nunca que te arriesgaras.
No me atreví a decirlo.
Ahora o nunca.
Eso debí decir.
Pero ambos sabíamos...
O cuando menos sospechábamos,
solo nos queda un nunca.
Pero es nuestro.
Todo o nada.
Ahora tenemos un nada separados.
Cuando pudimos haber tenido un todo juntos.
¿O era un nada juntos y un todo separados?
Ahora o nunca.
Si no lo dije es para tener por siempre,
la esperanza de un ahora.
Todo o nada.
Nada si es junto a ti.
Ahora o nunca.
Ahora y siempre.
Todo o nunca.
Ahora o nada.
¿Acaso importa?

About time to have some honesty.

I can't remember the last month that went by without thinking of you.
The truth is I can't remember the last day in which I didn't remember you or the last prayer I said that didn't include you.
I'm not as delusional as I sound.
I am aware that right now there is a big chance you are the object of my affection (movie title) solely because I don't have you.
Also I was never the right girl for you and a few years have not changed and will not change that fact.
But somehow my heart races when I see you.
Anyway I did try. I did! I held his hand and hugged him, I even danced with him, and I felt nothing, my heart did not race,  the beat did not get any louder, nothing changed.
But he made me realize how much the people I care about and care about me were concerned about me not having a boyfriend.
Everyone rooted for him, I rooted for him, I gave him way more opportunities than he earned because every time I was going to quit someone told me to give him a second chance, so I did, I accepted presents and held hands, I played nice and smiled, I answered questions and took his calls, I was not rude even though he would call me before going to bed and not hang up despite me saying I was going to sleep, I did not yell at him even when he got honestly annoying, I did try. You can not blame me for not trying because I did, I did until I felt uncomfortable, until my insticts started feeling funny, I did try and I know because I am still trying.
Because everyone is worried about me not having a boyfriend, about me being the same antisocial girl I was in high school, about me not succeding, everyone is worried about me.
But I refuse to settle. I don't want a fairytale, I don't want a prince charming but I refuse to have a grey life when there are so many colors to choose from, when I could have a blue, green, purple, orange or white life with a prince to match.
So you see, I'm not worried about me, because despite how my life may look from the outside, I am enjoying it.
And the only time I feel bad, guilty or ashamed is when I try to fit into your little, perfectly defined box that still can't hold me, but I'm not in high school anymore, you can't make me feel miserable, guilty or ashamed for being me. So screw you people and your idea of what I need to be happy.
Worst case scenario, I'll be the crazy cat lady with a gigantic library.
And guess what? I will enjoy it and be happy.

De cargos de consciencia

¿Qué define un error?
Verás nunca había tenido que hacerme esta pregunta. Siempre ha estado mi consciencia disponible para responderme que cuando te sientes culpable es porque estás haciendo algo malo.
Y yo soy una experta sintiéndome culpable. Cosas bobas como coger dos gomitas en vez de una, a pesar de que todo el mundo lo hace. O coger un bom bom bun para guardárselo a alguien que no está ahí. Tener una obvia preferencia por uno de tus primos simplemente porque es menor.
Mi consciencia me hace sentir mal por recoger un borrador y quedármelo aunque sabe que no hay objetos perdidos o que nadie va a objetos perdidos por un borrador, no cuando has ido a objetos perdidos y sabes que hay celulares que nadie ha ido a reclamar.
Pero luego estás tú. Tú con la etiqueta que dice error por cometer. Y yo que no siento que sea un error. Yo que no me siento culpable, yo que solo siento que existes para hacerme indefinida eternamente, para no saber nunca por qué estoy equivocándome, por qué eres un error y por qué no me siento mal si me estoy equivocando. Y no lo sé.
Y está bien.
Por qué usualmente me cuesta aceptar que no sé qué estoy haciendo.
Pero creo que haré una excepción.
Y simplemente continuaré respirando.