Help me escape...

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I'm not a big fan of Cartagena, I like having my friends here but, let's be honest I never saw my life here, working here, raising a family here, but I do have to admit, when I come here I feel home, here's my home and I hate that because I can't have it here... I feel like a town girl who believes going to the big city is The opportunity of her life and I don't think that, not quite at least... I just don't know...

grrrrrrr

No tengo problema con trasnochar, en general trasnochar sin importar la hora a la que me acueste no me moleste, pero me encanta dormir, particularmente los fines de semana, de manera que acostarme a las 5 am para levantarme a las 10 me molesta un poco, particularmente porque me trasnoche un Viernes en la noche estudiando (si, totalmente consciente de lo triste que es eso) y lo que encuentro más molesto es no poder volverme a dormir!! tengo los ojos cansados!! ni siquiera me trasnoche divirtiendome!!

♪Y esta soy yo ♫♪

Dicen que soy
Un océano de hielo
Que tengo que reír más
Y callar un poco menos

Dicen que soy
Una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que no sé bien
Donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar

Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
Y esta soy yo
Y esta soy yo

No se lo que tu piensas
No soy tu cenicienta
No soy la última pieza de tu puzzle sin armar
No soy quien ideaste
Quizás te equivocaste
Quizás no es el momento

Espejito espejito...

Tengo un mechon de pelo morado y me parece genial, me parece grandioso porque jamas me habia pintado el pelo y me encanta el morado, me encanta que puedo esconderlo pero creo que lo que más me encanta es que no parezco yo...

Qué tan triste es eso?

Realmente creo que simplemente es otra faceta mia que no he descubierto.... creo, no sé

Me siento tan vanidosa, no puedo dejar de mirarme al espejo...

Miedo

Me voy a pintar el pelo :S tengo miedo porque es real y sigo siendo ingeniera, pero realmente si no lo hago ahora, no lo voy a hacer nunca....
Y no se, quiero hacer una locura, ahora que puedo...
Es muy tonto?

boring

I just don't know anything anymore... I don't know how crazy or how screwed up I am... but I do know I am...

feeling sleepy....

going to bed....

Am I scared?

I feel like everyone has moved on but me... I feel I should, I just don't know how...
The truth is..... I'm scared.... I know I'm scared, don't know of what or why, why should I be scared? but I know that's it because there's no other reason, as simple as that... I know I'm not trapped in the past.... I'm just not sure where I am, am I in the present?
I hate facebook, I hate having to show you have a life, having to show every moment you have, nobody cares so why post pictures? I hate having to know from people I do not care at all... I don't know anything... as simple as that......
But the question remains...... Why am I scared? What scares me?
I think I am moving on I just don't know for sure..... I think it's like knowing when you're in love, if you are not sure, then the answer is no, right?
I'm screwed....

Cuanto es suficiente

No quiero salvar al mundo, no quiero un premio nobel, no quiero hallar la cura del SIDA, no quiero crear el mejor invento del siglo XXI, pero tampoco quiero un trabajo mediocre, o tal vez si, no sé que quiero, quiero hijos? quiero una carrera exitosa? quiero que los recuerdos de la infancia de mis hijos con su mamá se reduzcan a los fines de semana? quiero no avanzar en mi trabajo? que quiero???

............

No sé

............

Quiero ser feliz

............

Es eso suficiente?

............

Todo el mundo quiere ser feliz, la diferencia radica en que la mayoria, yo incluida, no tenemos idea de en que radica la felicidad, creo que en teoría... sí, tengo una teoría... creo que radica en un equilibrio, en no abandonarte por completo al amor, en no razonar todo lo que te sucede, en no tener personalidades distintas, en confiar que si estas aquí y vivo no puede ser por casualidad e incluso si lo fuera entonces debes confiar que esas casualidades que te trajeron a este punto... No creo que sea casualidad, biologicamente hablando es tan complicado que los seres humanos nos econtremos aquí hoy, tuvo que formarse vida a partir de nada, y tuvo que continuar viviendo, reproducirse, juntarse y sobrevivir tantas cosas sólo para formar una célula, una misera bacteria pero aquí estamos, organísmos multicelulares como si nada, como si fuera tan común... y volvi a desviarme del tema y me voy a leer otros blogs y son tan buenos y el solo hecho de leerlos debería convenverme de dejar de escribir, pero luego recuerdo que no escribo porque sí, para practicar mi ortografía o mi redacción, no escribo para contar una historia, escribo porque si no lo hago... escribo porque no tengo a quien contarle que tan a menudo lloro, escribo porque no importa si alguien me lee o no, sólo importa escribir, escribo porque realmente no tengo opción, porque odio llevar diarios, escribo porque sin importar cuantas veces escape y huya de mi misma aquí queda guardado en la memoria, escribo porque me gusta olvidar, escribo porque no puedo darme ese lujo, escribo para recordar...

Siempre termino saliendome del tema... bah, ni siquiera recuerdo de que empece hablando....

Al final cada cual es responsable de su felicidad, personalmente? me hace feliz caminar por Bogotá lejos de la vida real, aunque esta no sea menos real que la otra, con una paleta en la mano, incluso sólo comprar la paleta... Una felicidad que no se pueda comprar? sencillo, escribir, pero de verdad en una hoja con un lapicero, asi sea simplemente hoy hizo sol.

De mentiras irreales

Sé muy bien que puedo decirme a mi misma que soy un tonta, que todo va a salir bien, que no tengo porque temer... y lo hago, pero no se siente igual a cuando alguien me lo dice, particularmente tu que no me lees... y extraño eso, extraño que me digan que soy una tonta, que me ponga seria, que sí puedo, que deje de sabotearme, que no es importante, que deje de hacer tormentas en un vaso de agua y sé que soy una tonta, pero ayuda tanto que no lo creas realmente...

Odio la muerte, siempre deja detras esa estela de final, de no hay más, siempre quedan lagrimas porque queda un vacio y es tan dificil de llenar y con que se llena sin sentir que se esta traicionando a alguien? y entonces se intenta reemplazar, u olvidar pero la memoria no es fanatica de olvidar detalles, historias y siempre esta ese recuerdo imborrable de aquella vez que paso hace años pero siempre esta presente... por eso no me gusta la muerte, porque no es realmente un final, es un vacio, un vacio que no sabemos con que llenar o como hacerlo.... y no sé porque hablo de la muerte... a veces me da por escribir sobre esos temas macabros que jamas he entendido porque los catalogan como macabros cuando todos mueren, cuando no hay nada más normal que eso, ni siquiera respirar, hay bastantes muertos que no respiraron nunca...

So yeah... still a romantic... blah...

En todo caso...

Amores Extraños de Laura Paussini

(Sólo ciertas partes)

la aventura de lo ilógico

la locura de la mágico

la amargura de lo efímero

cuantas páginas hipotéticas para no escribir las autenticas

Amores, tan extraños que vienen y se van

que en tu corazón sobreviviran

tan extraños que viven negándose

escondiéndose de los dos

tengo ganas de un amor sincero, ya sin él.

Me gusta esa canción aunque si la he oido 5 veces es mucho...1

I said everything was going to be okay, when the truth is, I don't know, I fear the exact same thing and all I could say was, don't worry, everything will work out fine... I'm scared too you know? really really scared but I know that everything will turn out great for you, I do, and that's what scares me, I don't think everything will turn out fine for me...

Let's just hope for the best...

After all everything happens for a reason... right?

Once upon a time

I love how those fairy tales begin,

Once upon a time in a far away kingdom...

Once upon a time I wasn't at the edge....

Once upon a time in a far away land some princess wondered where the hell is my fairy tale? or my knight in shining armor? or my prince charming for that matter?

Antes era una respuesta sencilla, en Cartagena estan (o estaban para el caso es lo mismo...) mis amigos, mi familia, mi novio, mi vida estaba alla y en un año... a quien miento, desde 2007 todo empezo a derrumbarse, los achaques de salud, mi regla, las abuelas, mi novio, y luego no quedaba nada, quedan rastros, lazos que no soñaria siquiera con cortar pero son menos cada vez.... ahora? ahora no hay respuesta posible, tengo amigos a ambos lados, mi familia solo esta en uno pero eso no sé si es positivo o negativo... da igual, no puedo elegir ninguna, no por ahora... en alguna época leí, home is where the heart is.... my heart is broken, and I don't know where it is, as far as I'm concerned it may remain lost, I don't want to find it...

Despues de volver de Cartagena siento esa misma sensacion que uno siente al despertar de un sueño increiblemente vivido, uno siente que es real hasta que se despierta.... el problema es que no sé si el sueño es Bogotá o Cartagena, tengo esta horrible sensación de haber aterrizado de vuelta en la realidad cada vez que aterrizo sin importar donde sea y cada vez que despego siento que me escapo a un sueño...

Tal vez tenga más que ver con aviones, nubes y suelos que con ciudades y sueños....