About thinking

I think.
A lot.
I really shouldn't think so much because I always focus on the negative, I always think about the bad things, I always see the black in every shade of grey.
So I try not to think, I try really hard not to picture the worst case scenario, I try to distract myself thinking about everything else.
But I don't always succeed, and sometimes I end up hurting myself thinking the absolute worst, I think about every single thing I've ever done wrong, every single person I have ever hurt, and how I'm a terrible person that doesn't deserve anything, ever.
I'm also really good at feeling guilty (which is kind of a problem if you are ever mean to anyone) because I keep thinking "I could have done something" "I could have handled that better" "I should be a better person"
The truth is at the end of the day I'm all I have, me, with faults, mistakes, failures, troubles, flaws and damaged.
And somehow I've managed to become a better person than I once was, somehow I've learnt, somehow despite my flaws, mistakes and damages I have done a few good things, and maybe one day evil me won't win, maybe one day I'll have enough confidence in myself to not let anything hurt me, maybe one day I won't picture the worst case scenario just because I'll trust.
Maybe one day if you're lucky I'll trust you.
But tonight I'll settle for trust.

De colores

A veces me pregunto porque soy tan rosada.
En serio, me paro frente a un espejo y me digo ¿acaso no ves? ¿en que mundo estás parada? ¿no has visto suficientes corazones rotos? ¿necesitas más ejemplos de vida? ¡eres una ilusa! ¿cómo puedes seguir creyendo en estupideces?
No sé la respuesta.
A veces me digo que es porque soy una buena chica y si existe una, entonces debe existir un buen chico ¿no? pero nadie asegura que sea para mi.
Otras veces me digo que no importa, si creyera lo contrario ¿cambiaría en algo mi vida? ¿acaso empezaría a acostarme con cualquiera o a tener todos los novios posibles si no tuviera la cabeza llena de pendejadas?
Otras veces la respuesta es sencilla, tuve suerte con mi primer novio y si sucedió una vez ¿por qué no creer que  puede suceder otra? pero el hecho de que suceda una vez ¿no disminuye las posibilidades?
Otras veces me miro fijamente al espejo y me pregunto ¿realmente quiero un novio?
Otras veces simplemente sé que esa parte rosada es tan mía como la negra, que solo porque me apene y la niegue no la hace menos mía, que sin importar cuanto pretenda no me abandona, y a ella no le importa que no la deje salir a menos que esté sola. Es mía.
Y tal vez no consiga nunca respuestas, tal vez no consiga tener suerte de nuevo, tal vez todas las personas importantes que iban a entrar a mi vida ya entraron. Sí, tal vez. Pero no cambia nada.
Sigo siendo rosada, sigo siendo negra, sigo siendo azul, verde y morada, sigo siendo yo, tonta, pendeja, estúpida, romántica, enamorada, sigo escribiendo en cuadernos, archivos de word y blogs, sigo estando perdida, en medio de un laberinto, sin ver una salida, pero más que todo sigo creyendo.
Independientemente de que tan estúpido que sea.

De preguntas pendejas

Hace un tiempo alguien me pregunto que buscaba en una pareja.
No respondí.
En ese momento la pregunta estaba dirigida a características físicas y yo a duras penas tengo clara mi vida como para saber además qué quiero.
Aún no sé la respuesta.
Lo confieso, me faltan características todavía.
Pero sé un par de importantes.
Tiene que quererme. Suena tonto, lo sé. Uno creería que es sencillo y que está implícito. No. Con la cantidad de relaciones dañadas, extrañas, complicadas y desastrosas que he conocido, parece importante aclararlo. Quererme y querer estar conmigo.
Sé que soy linda. Sé perfectamente lo egocéntrico que eso suena pero después de 23 años soy capaz de aceptarlo sin menospreciarme por serlo. Quiero alguien que me encuentre hermosa. Sí, sé lo imposible e improbable que es pero una chica tiene derecho a soñar ¿no? Preferiblemente que me lo diga, al menos de vez en cuando.
No pido un poeta. No pido ser la musa de nadie. No pido ser Helena y desatar una guerra. No pido grandes demostraciones de afecto. No pido regalos materiales que demuestren mi valor. No pido mucho, pero quiero alguien que quiera estar conmigo.
¿Suena sencillo? Sí.
Ahora alguien explíqueme porque es tan complicado en la vida real.

De tratos inutiles

Conozco muchas personas que hacen un trato con un amigo de que si están solteros a una edad determinada se casan.
Creo que hice uno de esos tratos pero sé que realmente no sería capaz de hacerlo.
Es como conformarse.
Aun peor, es ser el "me conformé" de alguien.
No sería capaz de pasar el resto de mi vida con alguien dispuesto a hacerlo, con alguien dispuesto a dejar de creer, alguien que le teme a los años y a la soledad.
Prefiero estar sola a pasar el resto de mi vida con alguien que simplemente no quiere estar solo.
Quiero alguien que me quiera a mi, no a cualquier mujer, a Mi. Que me persiga. Que esté seguro de quererme y que lo demuestre.
No quiero ser una red de seguridad, quiero ser el todo o nada, quiero ser un riesgo, uno que valga la pena

Y demás pendejadas

Esto de la cirugía me ha dejado con ganas de ser consentida.

Cierto, la mayor parte de la gente que me conoce dice que soy consentida.

Pero no soy consentida en el sentido de las flores y los chocolates y las visitas y demás pendejadas que normalmente hacen los novios.

Hasta hoy.

Hoy tengo ganas de chocolates, flores, abrazos, besos y demás pendejadas que normalmente hacen los novios.

Especialmente porque lo único que tengo permitido hacer es estar, solo existir y ya.

Entonces tengo ganas de que me abraces, me dejes cerrar los ojos durante todo el próximo día y no me sueltes.

Los chocolates, las flores, los besos y demás pendejadas que normalmente hacen los novios te las puedes quedar, me contento con tenerte.

Algunas personas son tan importantes en tu vida que pueden desequilibrarte y sin embargo no es hasta que desaparecen que te das cuenta que su ausencia te desestabiliza.

En un tema inconexo ¡¿Dónde andas y por qué no apareces?!

De pequeñas huidas

Quiero decir que me arrepiento. Me gustaría estar arrepentida y poder expresar mi remordimiento de la manera correcta.

Pero no lo estoy.

No me arrepiento de las mentiras.

No me siento culpable por las huidas.

Si volviera a hacerlo, no solo continuaría escapando sino que lo haría más a menudo.

No siento ningún remordimiento.

Tal vez el tiempo me haga cambiar de opinión. Tal vez en un futuro mire atrás y diga "Que estúpida fui". Tal vez en un futuro piense "Fue en ese momento donde arruine todo". Tal vez.

Pero en este momento, no solo no se siente como un error, también planeo seguir haciéndolo.

De promesas

¿No te cansas de prometer siempre lo mismo?

¿De repetir una y otra vez las mismas promesas desgastadas, esperando que esta vez si te crea?

¿No te cansas?

Supongo que no.

No te culpo.

Te entiendo.

Yo también hago promesas esperando cumplirlas, yo también he prometido abandonar mi vicio sin lograrlo, también he dicho la próxima vez, esta vez, la última vez, no más y demás formulas varias. He prometido tantas cosas que ya me cansé de llevar la cuenta. Lo cierto es que he mentido. Toda promesa incumplida es una mentira. Aposta o no.

Hay una promesa que siempre me hago, "Never again". Nunca la cumplo, porque siempre cometo exactamente el mismo error cada vez y es bajar la guardia, siempre bajo la guardia cuando no debo.

Frases (in)conexas

Entiéndeme, considere enamorarme.

Lo pensé fría y seriamente.

Ya sé lo que piensas, que es muy tarde.

Que ya me enamoré, que estoy más rosada que de costumbre, que no se me nota el negro.

Que eso no se decide con la cabeza fría sino con el corazón caliente.

Que yo no lo decidí, que pasó y ya.

Pero te equivocas.

Que no ha pasado, te lo aseguro.

Ni va a pasar porque ni gracia le veo.

A ver si de a poquito se me quita la pendejada.

Si a punta de repetirme siempre lo mismo me convenzo.

Por lo menos hasta que tú llegues a mi puerta con flores y ahí sí me enamoro y me apendejo.

Pero dame tiempo que prometo no enamorarme esta vez.

Tenme confianza que te lo estoy prometiendo.

Ya sé que crees que no depende de mi, pero tampoco depende de ti.

Confía en que la vida tiene una manera única y muy suya de funcionar.

Que todo va a salir bien, no porque yo lo diga, sino porque así es.

O confía en que todo va a salir mal.

Pero confía.

Yo confío en que no me voy a enamorar.

No esta vez.

...

Pero sé que soy humana y tengo derecho a equivocarme.

Es gracioso como a veces hablo y hablo y hablo y escribo y escribo y escribo y digo y digo y digo y luego de hablar, escribir y decir hago exactamente lo opuesto.

Porque sin importar lo mucho que hable, escriba o diga, sigo sin ser la que manda a la hora de hacer.

No sé todavía quien manda, pero cuando lo averigüe, ella y yo vamos a tener una larga conversación sobre cierta cantidad de estupideces que he estado cometiendo.

I'll wait.

No if, no but, no maybe, no nothing. I'll wait.

Not because I know you are worth it, not because I believe you will show up someday, not because I have a feeling you won't dissapoint me.

I do it because I trust, I trust the one being who has never let me down, I trust the there's an ending to the story, I trust.

Every once in a while I write a post like this one, because I'm afraid that I might forget

No puedes culparme por ocultarte información, sabes que es prácticamente mi pasatiempo favorito, sabes también que no lo hago a propósito, por lo menos no siempre, además sabes perfectamente que si es realmente importante eventualmente te lo diré, me demoraré y daré un montón de vueltas, diré un millón de cosas, pero lo diré, en parte porque sé cuanto odias que me demore comunicándote cosas que consideras importantes y porque sospechas (con toda razón) que esa es mi forma de evadir problemas, no mencionarlos nunca.

Y esta es mi forma, totalmente indirecta de decirte que tienes razón, de nuevo, que sí, hay algo dándome vueltas en la cabeza y que he intentado ocuparme y darle vueltas a todas las pendejadas que se me han ocurrido solo para no tener que pensar. Prometo decírtelo en algún momento de mi vida, prometo contártelo y prometo lidiar con eso tan pronto me sienta capaz de hacerlo.

Yo

Escribiendo datos que probablemente he publicado unas dos veces antes pero...

No sé porque empecé a escribir, pero aquí va. Ando egocéntrica hoy.... (esa es la advertencia)

Soy esencialmente nocturna, el 50% de las entradas las escribo en las noches, me encanta bañarme a las dos de la mañana (o doce de la noche...), me encanta trasnochar y levantarme tarde, me gusta leer libros en la oscuridad en la sala de mi casa (en Cartagena), el tiempo se me pasa volando, de repente son las 4 de la mañana y me siento culpable. Jamás he seguido derecho, así sea una o dos horas pero he dormido.

No sé decir que no. No soy capaz, digo excusas, digo que tengo que hacer algo, pero no puedo decir no, cuando lo digo, cuando reúno toda mi fuerza de voluntad y logro pronunciar esa palabra, sonrío, intento ser amable y eso me ha acarreado problemas con mi acosador... realmente tengo que aprender a ser grosera...

Estoy esperando a que sean las 3 de la mañana para tomarme una patilla de esas de cada doce horas.... por suerte está es la última.

Extraño mis gafas, aún cuando sólo las uso en las noches...

Me gusta mucho la mazorca desgranada

Usualmente cuando tengo sueño es posible entender la expresión, borracha del sueño...

A veces, de vez en cuando, me ataca la tristeza, esa que me dice que soy una Perdedora (traducción literal) con mayúscula, que soy increíblemente mediocre, que debería darme pena, qué porque estudié una ingeniería y mi favorita, que soy una mala hija/hermana/sobrina/nieta

Y yo le peleo, le peleo porque si no lo hago pierdo y si pierdo... dejemoslo en que peleo :)

Lo odioso de esa tristeza es que es mía, es la misma que pregunta y si, la que me recuerda que de haber estudiado en la tecnológica habría pagado menos, tendría más amigos y me habría divertido mucho más... (esos vacacionales que hice me dolieron, porque vi lo que pudo haber sido mi vida...) pero yo le digo que entonces no habría conocido a los amigos que conocí en primer semestre, que tal vez no me habría enamorado de esta carrera...

Y ella ataca y menciona lo que no debe mencionar y gana... y yo me dejo... yo me dejo porque no puedo negarlo, porque habrían sido 2 años más en Cartagena, 2 años disfrutando de una familia que ya no es, 2 años sin H., sin mayores preocupaciones que las notas. Habrían sido dos años más de sobreprotección, lo sé... pero habrían valido la pena... porque H era una sombra, porque los años hacen estragos en la gente mayor y yo ahora tengo que saludar a mi abuelita 2 veces porque no recuerda la primera... porque mi abuelito tiene depresión y todo está jodido.

De cuentos

Hoy hablamos de cuentos infantiles, mi hermana mencionó su primer libro, el último pirata, la verdad ella siempre tuvo mejor memoria que yo para esas cosas, no recuerdo cual fue mi primer libro, ni sé con cual aprendí a leer... pero recuerdo las voces que hacía mi papá, recuerdo que siempre que no entendía el chiste de mafalda le preguntaba, y él me lo leía, haciendo la voz de guille, de mafalda, del papá, de la caricatura de turno, y cambiaba las voces y a veces hasta dramatizaba con los brazos, todos mis primeros libros fueron así, mi hermana y yo teníamos favoritos, "leenos este!!" por tercera vez seguida, no porque la historia fuera particularmente genial si no porque en ese estaba el personaje más gracioso, a ese le había tocado en suerte la mejor voz, claro no es que mi papá tuviera muchas pero hacía lo que podía...

A veces se me olvida que tuve una infancia feliz, tal vez por eso sea tan complicado crecer =/

Una y cinco de la madrugada

El momento perfecto para dejar de leer y empezar a escribir, estoy leyendo un libro por una apuesta, sí, tal cual, me regalaron un libro, llamado (nada de burlas que es en serio) La aventura de la castidad (sí, así se llama, asumo que me lo regalaron para que no me sintiera tan "sola" en esta "aventura" ajajajaja aún no supero el titulo...)

De manera que empecé a leer, lo escribió una judía que descubrió a Jesús (un libro sobre castidad escrito por una convertida.... sorprendente...)

Me molesta que siempre tiene que ser una cosa religiosa, por alguna razón Dios tiene que estar metido, yo sé que Dios es omnipresente y probablemente nosotros debemos ser lo más parecido a una mala serie de televisión que alguien se ve porque no hay nada mejor, pero francamente no veo como mi sexualidad ni la de nadie es su problema, creo que es una decisión personal y esta es la mía.

Lo sé, miento constantemente sobre el tema, bueno técnicamente no miento, dejo que la gente asuma cosas (francamente ciertas personas que me conocen asumen que no soy virgen simplemente porque tuve novio durante 2 años y yo confieso que no me han hecho preguntas directas lo cual implica que no han obtenido respuestas directas (chiste del día, mi papá es una de esas personas)) como cuando digo que simplemente no pasó, como si hubiera sido culpa del tiempo por que no duró más, como si fuera algo que inevitablemente va a suceder, como si realmente no planeara llegar virgen al matrimonio, porque que clase de persona se deja lavar el cerebro por el colegio de esa manera??

Siendo justos la sociedad también nos lava el cerebro, con esto de la revolución sexual, la libertad de escoger con quien acostarse (pero no la libertad de escoger no acostarse) porque después de nosecuantos años de ser menos que el hombre podemos ser iguales, podemos acostarnos con quien nos plazca, cuando nos plazca y donde nos plazca...

Sí, genial! pero y si no quiero que? pero como no vas a Querer si finalmente después de nosecuantos años Puedes hacerlo (bajo esa lógica deberían dejarme matar gente)

Pero nadie opina eso!

Claro que sí, finalmente las mujeres pueden hacer y deshacer sin cargar con una letra escarlata (no me malinterpreten, yo apoyo la revolución femenina, me molesta el techo de cristal en el trabajo, encuentro ofensivo que una mujer debe demostrar que es capaz a pesar de tener los mismos logros de un hombre y el hecho de que cuando una mujer se gradúa con honores no puede ser que sea inteligente sino vaya uno a saber con quien se acostó...) el punto siendo que dado que finalmente se tiene la libertad porque no aprovecharla?

Porque sigue siendo una decisión personal, porque soy virgen por elección, porque quiero llegar virgen al matrimonio porque esa idiotez que dicen, de el amor verdadero espera, pues sí, yo creo que es cierta, porque realmente no puede ser tan complicado esperar (dice una mujer....)

No tengo como fin casarme, no planeo ser una de esas mujeres que ponen a sus maridos y su familia por encima de todas y cada una de sus necesidades, no quiero que mi vida gire alrededor de un esposo que no existe, no quiero poner mi vida en espera mientras llega alguien que tal vez no llegue nunca y definitivamente no estoy esperando que llegue alguien a cambiarme la vida pero eso no significa que voy a ceder, no significa que voy a hacer algo porque es lo que se espera de mi, eso no significa que voy a regalarme simplemente porque no quiero estar sola, eso no significa que voy a dejar que alguien distinto a mi decida por mi, no hago esto por un esposo que no existe, unos hijos que probablemente no van a existir, una sociedad a la que no le importa, ni una familia que independientemente de mi decisión me va a seguir queriendo, porque esto lo hago por mi, no por un Dios que repruebe o no mi comportamiento, o por un colegio que lucha una batalla perdida, o por mantener una imagen frente a alguien, esta es Mi decisión y sí, probablemente le estoy dando más importancia de la que tiene, es tonto que una primera vez sea tan importante, es tonto que le dedique una entrada (asi de larga!) a una decisión personal, pero carajo! es mi blog y hago lo que me venga en gana, no es obligatorio leer.

Al final del día me parece tonto, porque la verdad es que no tengo una sola razón para hacerlo, sé que en un principio me opuse por miedo, sentía que me iba a salir la letra escarlata en la frente, luego fue por simplemente oponerme a lo "normal" hasta que eventualmente tome una decisión "informada" (ajaja ni yo me creo eso... pero fue una decisión) mi ex-novio entendió, claro, sólo duramos 2 años...

Siendo sincera me canso de defender mi posición de manera que evito discusiones, cuando aún discutía este tema alguien me preguntó, entonces planeas casarte sin saber que tan compatibles son en el sexo, yo dije sí, y luego empezó una especie de insultos sobre como era una ignorante y que ese es un componente importantisimo de un matrimonio y que básicamente era como casarme con los ojos cerrados, no discutí porque hay gente que necesita creer en ciertas cosas y sé que ella necesitaba creer que es necesario conocer ese componente...

Pero ya para ese momento yo me había hecho la misma pregunta, el resto de mi vida? y sin sexo? no creo que ese matrimonio prospere... pero digamos que nos acostamos antes, digamos que no es lo que uno puede decir genial, digamos que es apenas pasable, es más digamos que no puede suceder, voy a dejar que ese detalle (las parejas casadas y no casadas no se acuestan todas las noches entonces no me vengan con estadísticas y demás, es un detalle) me detenga? Entonces no era real...

Sí, lo sé, suena horrible, suena simplista, suena moralista, sueno a mojigata, sueno a niña de 15 años ya las niñas de 15 años no son niñas, mejor digamos que suena a niña de 10 años, suena a que necesito una dosis de realidad, a que necesito aterrizar, poner los pies en la tierra, sí, estoy perfectamente consciente de lo totalmente irreal que sueno (sí, juro que existo y que tengo más de 15 años)

Pero es Mi decisión.

15 Datos sobre mi que no son del dominio publico

1. Soy sorda de un oído (lo cual es de dominio público) y cuando me acuesto a dormir siempre duermo con ese oído contra la almohada para no oír nada

2. Tengo una manía de toda la vida para poder dormirme, me agarro la oreja y me chupo la lengua (razón por la cual he sufrido de frenillos/retenedores gran parte de mi vida)

3. La primera vez que visité una psicóloca fue a los 10 años

4. Si empiezo a decir je je je je je eventualmente voy a terminar riéndome (creo que es de hecho bastante común)

5. Cuando me golpeo/quemo/machuco/lastimo la mano siempre me toco la oreja con el área afectada (mis orejas casi siempre están frías)

6. Cuando tengo la nariz fría me la empujo hacía abajo para tocarme los labios, termino haciendo una mueca rarisima y me veo horrible, entonces no lo hago en público =)

7. Cuando me lavo los dientes lo hago contando, uno, muelas de la izquierda, dos, muelas de la derecha, tres, dientes de abajo, siempre cuento hasta múltiplos de nueve, si por cualquier razón no puedo terminar empiezo otra vez, no acabo si no llego a un múltiplo de 9

8. Duermo usando camisetas gigantes y en mi vida he comprado una piyama

9. No soy tan inocente como la gente cree

10. El único momento de mi vida que dormí con un peluche fue de los 17 a los 19 años, ni antes ni después

11. Cuando como perro caliente me como primero lo de encima (papitas, pan y salsas) y luego la salchicha con el pan eso si de una manera normal

12. Prefiero bañarme a las 12 de la noche que a las 6 de la mañana. En general prefiero trasnochar que madrugar pero a la hora de lavarme el pelo, en Bogotá nunca lo hago en las mañanas.

13. Cuando era pequeña le tenía muchísimo miedo no sólo a la oscuridad sino a todo lo que implicaba, fantasmas, brujas, monstruos y demás. Entonces me invente una... mentira, que sólo tenían permiso de salir a las doce de la noche y como era sólo un minuto los fantasmas y las brujas casi nunca se tomaban la molestia de salir a aterrorizar gente, entonces o me dormía antes o después de 12 pero nunca en punto

14. La razón por la que nunca estudié ninguna carrera de humanidades fue porque cuando estaba en 11 en clase de español una de las tantas tareas que había que hacer era un escrito, no me acuerdo ni sobre que era, pero me acuerdo que mi profesora (a quien yo admiraba admiro muchísimo) dijo algo así como que muy positivo que se pudiera sentir el escrito pero luego lo critico mucho, y me dolió, esa fue la única vez que lloré en el colegio en ese colegio, me dolió tanto... Me di cuenta que no podría Jamás dedicarme a escribir

15. Me da pena que haya un día sobre mí, entonces intento quitarme protagonismo =/

15 porque no me acuerdo de 22 =) o tal vez no haya 22, todo es muy de dominio público cuando se tiene un blog =/

22 cosas que me EN-CAN-TAN

1. Las hamacas, simplemente acostarse en una a mecerse, a leer, a dormir...

2. El helado de mimo's de la maquina cubierto con chocolate y krispis porque con ese crecí

3. La brisa, necesita explicación?

4. Montar en bicicleta porque por dos segundos (vale, tal vez menos) puedes cerrar los ojos y sentir que todo funciona y todo está bien en el mundo

5. Montar en columpio por exactamente la misma razón

6. Escribir, en el blog, en un bloc, en un cuaderno, en word, simplemente escribir toda mi locura

7. Oír las gotas de lluvia contra la ventana o en su defecto ver llover, en Cartagena muy a propósito empezar a caminar muy lento, mientras llueve

8. Sentir el sol en la cara después de varios días sin verlo (únicamente bajo esa circunstancia)

9. Tú, porque me encanta hablar y por alguna razón que aun no termino de comprender a ti no te molesta escucharme

10. Ver películas románticas en las que sé que en algún momento me voy a tapar la boca con mi compañerita favorita (en general ver películas con mi compañerita favorita)

11. Oír MI música mientras hago nada

12. Los colores azul, morado y verde (biche!)

13. Usui, mi última traga ficticia

14. Algunas canciones de Taylor Swift (algún problema??) y la música de Frank Sinatra

15. El chocolate!! en prácticamente cualquier presentación, incluida la de hacerlo con leche y el amargo (no es mi favorito, pero sigue siendo chocolate)

16. Ir a cine de antes de 3 de la tarde a) porque las boletas son más baratas b) porque nadie va a esa hora y c) porque puedes ir sola sin que te miren más de lo normal, sin embargo hace mucho no voy, en segundo semestre mi horario cuadraba perfectamente, clases muy en la mañana y muy en la tarde

17. Esos 5 minutos extra que tengo antes de levantarme y me puedo quedar en la cama, cuando los tengo...

18. Demorarme horas en el baño lavándome el pelo porque nada de lo que está afuera afecta mientras me baño

19. Leer, pero un buen libro, el problema es que yo soy re-quisquillosa con eso y sólo porque me guste algo no implica que me guste otro algo MUY parecido, por ejemplo Tolkien nunca logró atraparme, Harry lo logro en los primeros libros, luego fue más por obligación que otra cosa. Hace mucho no leo un libro Genial, uno de esos libros que se pueden leer una y otra y otra vez...

20. Ir a la biblioteca, simplemente sentirme rodeada de libros, que haya silencio es un punto positivo

21. Los vestidos, las faldas y todas esas prendas femeninas

22. Dormir, me encanta dormir, en la mañana, en la tarde, en la noche... (de las cosas que menos me agradan de mi pero que se le va a hacer)

Nota nostalgica, en algún momento de mi vida leer habría estado no sólo en la lista sino en los primeros puestos... Claro hace mucho no leo algo que me encante...

Mención especial, los olores, me vuelven loca, pero son demasiados, el olor a canela, a vainilla, los regulares, a helado de lo que sea, pero también están los olores característicos de ciertas casas, odiaba ir a la casa de Regina porque olía a perro, a viejo, a guardado, hasta a miedo... pero me encanta el olor del consultorio de mi abuelito, el olor a milo, a buñuelos, etc.

Lagrimas

Estoy rabiosa, estoy molesta, estoy EMPUTADA! Y no sé porque... entiendo que sí existe un motivo valido, pero no es por eso... 5 días más, no es grave, realmente no es grave...

Pero no entiendo, tal vez este en mis días...

Simplemente no entiendo, no me importa quedarme en esta tonta ciudad más tiempo...

Es sólo otra ciudad... y ya después de mi cumpleaños no importa mucho... entonces que carajos me pasa?

Me demoré entendiéndolo, lo admito, me demoré.

Finalmente lo entendí... Me dolió porque no tenía una sola persona con quien quejarme, porque no tenía una sola persona a la que llorarle y contarle, porque no había nadie, no había un alma a mi alrededor, porque lo primero que hice fue ir al laboratorio, porque pensé en llamar a tantas personas y no me atreví, porque al final del día no tengo una sola persona a la que llamar a llorarle, a no decir nada, a simplemente estar al otro lado de la línea y es totalmente mi culpa, porque me escondo en un blog, en un laboratorio, en una de las tantas sonrisas fingidas, porque es más fácil sonreír cuando estas triste. Me escondo de las personas a las que llamo mis amigos, realmente es triste.

A veces me preocupo pero luego caigo en cuenta que fue mi decisión, tal vez me equivoque, tal vez lo hice mal, tal vez no fue la correcta pero fue mi decisión... No me gusta que me vean llorar, no me gusta que siquiera sospechen que no soy tan fuerte como parezco, no me gusta que se den cuenta que soy un fraude, una vil mentirosa que le miente a todos incluida ella misma. No, ese es mi secreto (Aunque los verdaderos y únicos secretos son los que no cuentas)

Me encantan los secretos y eso aplica para todo

Sé que suena extraño pero mientras sea mi secreto, es únicamente mio, no tengo porque compartirlo, mientras nadie sepa... también influye mucho el hecho de que me encanta pretender, yo sé que soy el tipo de persona que se puede casar y no invitar ni decirle a nadie... y luego pretender que es simplemente otro conocido, porque me divierte... Creo que el pretender probablemente no sea lo más saludable, pero que puedo decir? esa es de las pocas malas costumbres que tengo

Pero volviendo a los secretos, hay algo sobre los secretos que los hace mágicos al igual que los lugares vacíos o esa soy sólo yo? Es como si cualquier cosa pudiera suceder porque no hay testigos =) eso lo hace genial

(sí, ando medio lela hoy)

Creo que con los secretos la gente es muy hipócrita, porque a nadie le gustan pero todos se mueren por saber...

"If you can make a girl laugh - you can make her do anything"

Marylin Monroe

That pretty much sums it up, right?