De comerciales

No sé si me estoy volviendo vieja, loca o paranoica pero hoy viendo canales nacionales (sabiendo que nada bueno puede salir de eso) ví una propaganda de frunas que me indignó. Las frunas con las que crecí, las que comía en los recreos, las de siempre. Esas.
La propaganda empezaba con dos chicos en un centro comercial, comiendo frunas, pero frunas especiales, frunas mix, de dos sabores distintos, y el narrador decía qué tal que pudieras tener lo que más te gusta de cada cosa o alguna pendejada por el estilo y luego enfocan a una chica, y el narrador dice, si pudieras tener las piernas de nombre1 con la cara de nombre2 y luego procede a convertir dos chicas en una, con la cara perfecta y las piernas perfectas y sé que suena exagerado que una propaganda de míseros dos minutos me indigne, pero no somos productos comerciales con piezas intercambiables, no somos canjeables, no somos objetos, no somos la cara y las piernas perfectas, no somos huecas, pero sobre todo, sobre todo, no fuimos puestas sobre la tierra con el único fin de satisfacer y cumplir todas las fantasias y caprichos de cada uno de los hombres con los que nos tropezamos, somos personas, sí, suena increíble, lo sé, las mujeres son personas y aún peor tenemos sentimientos. Así que la próxima vez que estén en la calle y una mujer les parezca linda, no la morboseen, ella no está caminando para ser morboseada, lo hace porque es una de las  maneras más baratas de transportarse. Y estoy consciente de que somos usadas todo el tiempo como meros maniquies. Lo sé, pero solo porque se venga haciendo desde siempre no implica que esté bien. No implica que no se pueda cambiar, no implica que no podamos enseñarles a nuestros hijos que las mujeres no son juguetes.
Y sí me estoy volviendo vieja, pero considerando que el público objetivo son niños/adolescentes me parece que por lo menos pueden esperar un par de años más antes de intentar convertirlos en misóginos con falsas expectativas reespecto a las mujeres.
Porque ninguna es perfecta. Somos humanas, la imperfección viene con el territorio y es  parte imprescindible de la definición.

Del reciclaje en la vida real

A mi esto se me hace obvio.
Resulta que no lo es.
(Por lo menos no para el sexo masculino)
El reciclaje es muy bueno en términos de medio ambiente, plásticos, bolsas y basuras orgánicas. Sí. Es genial y maravilloso.
Cuando lo aplicas a las relaciones humanas, no tanto.
Cuando es una relación amorosa, todavía menos.
Yo entiendo. Mi parte menos niña lo entiende.
Entiendo que piensen que todo cambia y re-usar regalos no significan que las personas sean reemplazables. Simplemente significa que hay algo que no tiene dueño ¿por qué no regalárselo a otra persona?
Reutilizar una canción, un sobrenombre, un regalo, una palabra no parece la gran cosa, después de todo, cambió el significado detrás del detalle. ¿No?
No.
Mi parte más niña no lo entiende.
Honestamente ¿Qué tan imbécil tienes que ser para creer que es una buena idea?
Reutilizar cualquiera de esas cosas es insultante (y entre más íntimo peor).
Es decirle a la otra persona no vales la pena. No vales la pena el esfuerzo de pensar, de buscar, de inventar, de comprar. No me interesas lo suficiente para molestarme. Eres descartable, reemplazable, intercambiable. Eres un reemplazo de la otra persona, la original, la cual sí era lo suficientemente importante. Tú No eres lo suficientemente importante.Por si fuera poco luego de hacerla sentir nada, hiere su orgullo. No eres especial. Otras personas ya me hicieron sentir lo mismo. Y probablemente todo termine igual. Y eso es lo peor que puede sentir una mujer ¿Qué ella es igual a otras tantas fufurufas? ¿Cómo se atreve?
No lo entiendo.
Teniendo a mujeres casi perfectas que los aman, que los tratan de la mejor manera posible, que están dispuestas a ignorar sus kilos de más aunque ellas se maten en el gimnasio, que son graciosas, divertidas, que los hacen reír, los hacen pensar, los cuestionan, les suben el ego y están dispuestas a hacer una cantidad de locuras absurdas y a seguirles la cuerda únicamente para mantenerlos felices. ¿Y no son capaces de ponerse en sus zapatos dos minutos? ¿Los dos minutos necesarios para pensar como las va a hacer sentir eso que están a punto de hacer?
Podría seguir, pero en serio ¿no es lo suficientemente obvio?
No sean imbéciles.
Aunque no lo crean, con eso ya cubren muchos de los requisitos de la gran mayoría de las mujeres (así de bajos están nuestros estándares)

About trying

You think I don't understand.
You think I don't get it.
But the truth is I do.
I get it.
You feel like you have no right to even try.
Deep down you feel you don't deserve it.
You feel it doesn't matter how much you want it, it's not yours to keep.
But you know what?
I wish you would try. At least try.
Try and be the person I know you are, even if you keep trying your best to deny it everytime.
Try and do things right, just try.
Because I happen to know, you are not trying.

Frases (in)conexas

Entiéndeme, considere enamorarme.

Lo pensé fría y seriamente.

Ya sé lo que piensas, que es muy tarde.

Que ya me enamoré, que estoy más rosada que de costumbre, que no se me nota el negro.

Que eso no se decide con la cabeza fría sino con el corazón caliente.

Que yo no lo decidí, que pasó y ya.

Pero te equivocas.

Que no ha pasado, te lo aseguro.

Ni va a pasar porque ni gracia le veo.

A ver si de a poquito se me quita la pendejada.

Si a punta de repetirme siempre lo mismo me convenzo.

Por lo menos hasta que tú llegues a mi puerta con flores y ahí sí me enamoro y me apendejo.

Pero dame tiempo que prometo no enamorarme esta vez.

Tenme confianza que te lo estoy prometiendo.

Ya sé que crees que no depende de mi, pero tampoco depende de ti.

Confía en que la vida tiene una manera única y muy suya de funcionar.

Que todo va a salir bien, no porque yo lo diga, sino porque así es.

O confía en que todo va a salir mal.

Pero confía.

Yo confío en que no me voy a enamorar.

No esta vez.

...

Pero sé que soy humana y tengo derecho a equivocarme.

Diatriba contra el BB

De ahora en adelante tengo un nuevo requisito para mis futuros amigos, si planean tener BB no lo pueden sacar delante mio. No son celos, creanme que no.

Es simple y llana desesperación, hablar o intentar entablar una conversación con alguien en BBmsn es aun más desesperante que hablar con alguien escuchando musica que se rehusa a dejar de oírla.

Primero alguno de los dos dice algo, el otro contesta, sin embargo la conversacion no fluye, uno termina contestando no una ni dos sino 5 o 6 veces la misma pregunta, que dijiste? O estabas diciendo algo? Es que estaba hablando con fulanito, y no, aun peor para ellos, no están hablando, se estan comunicando por medio de este nuevo lenguaje tan popular que no les permite practicar su vocabulario ni su ortografía. Sí, ese lenguaje que consta de letras y no palabras, ese lenguaje en el que las vocales estan de más, aun peor, ese lenguaje en que la x ha reemplazado la s y la z porque suena mejor, ese lenguaje.
Luego esta el club secreto de los que hablan por BBmsn, al cual solo se puede entrar comprando un BB, ese selecto grupo que no se digna a hablar con simples mortales por razones tan sencillas como, es que no tienes BB. Por supuesto que no tengo! No quiero estar disponible para nadie 24 horas al día, 7 dias a la semana, discúlpenme por querer privacidad, y esperar que si es algo realmente importante de alguna manera te comunicaras. Bah! Se pueden ir con sus violaciones de privacidad a otra parte.

De fútbol y de clubes

Debido a la cantidad de alboroto que se ha formado por los partidos del Barcelona contra el Real Madrid me hice una pregunta muy inocente (y muy estúpida aparentemente)

¿Cómo elige uno a que equipo apoyar cuando no hay nada de por medio (sangre, herencia, pertenencia, etc.)?

Las respuestas fueron basicamente las siguientes:

Por la técnica (fan del Barcelona)

Por los jugadores (un fan del Madrid y dos del barcelona)

Por Cristiano Ronaldo (Un fan del Madrid y uno del Barcelona)

A mi manera de ver es totalmente arbitrario.

Yo simplemente apoyo al equipo que va perdiendo (al Madrid básicamente)

No puedes culparme por ocultarte información, sabes que es prácticamente mi pasatiempo favorito, sabes también que no lo hago a propósito, por lo menos no siempre, además sabes perfectamente que si es realmente importante eventualmente te lo diré, me demoraré y daré un montón de vueltas, diré un millón de cosas, pero lo diré, en parte porque sé cuanto odias que me demore comunicándote cosas que consideras importantes y porque sospechas (con toda razón) que esa es mi forma de evadir problemas, no mencionarlos nunca.

Y esta es mi forma, totalmente indirecta de decirte que tienes razón, de nuevo, que sí, hay algo dándome vueltas en la cabeza y que he intentado ocuparme y darle vueltas a todas las pendejadas que se me han ocurrido solo para no tener que pensar. Prometo decírtelo en algún momento de mi vida, prometo contártelo y prometo lidiar con eso tan pronto me sienta capaz de hacerlo.

De juegos

Había sido un juego.

Siempre había sido un juego.

Nunca entendí ella porque lo hacía. Podía simplemente decir no.

Hasta yo sé decir no cuando la ocasión lo amerita y esta ocasión definitivamente lo ameritaba.

Pero ella no decía no. "Ya sé que debería negarme pero no puedo decirle que no a él". "Lo amo".

La odiaba. La detestaba. Cada fibra de mi ser tenía ganas de pegarle y gritarle, de sacudirla y decirle que esto es la vida real.

Porque si hay algo que me molesta es ver ciertas cosas que se hacen por "amor". Era una dependencia absoluta, la verdad me agradaba más cuando estaba lejos de su "sol". (No, nunca llego al punto de llamarlo así pero ella siempre estaba girando alrededor de él).

Lo sé, no debo juzgar a la gente, tal vez él la hace feliz, o más bien ella era feliz siendo miserable.

No debería juzgarla. Cierto.

Pero ella olvidaba cada vez que llegaba a mi casa llorando, cada vez que él empezaba una nueva relación, cada vez que la dejaba tirada por una nueva conquista, odio admitirlo pero para el, ella nunca fue más que un polvo, si bueno o malo, no lo sé. Nunca fueron novios.

Ella quería casarse, él quería acostarse y para eso le servía cualquier escoba con falda dispuesta a abrir las piernas.

Dejamos de ser amigas. Ella quería alguien que le diera falsas esperanzas y yo no quería que saliera lastimada. Francamente me molesta la gente que espera que le diga lo que quiere escuchar.

Supe por facebook que se caso. Sí, con él. Realmente espero que eso la haga feliz.

Me alegra no estar en Cartagena, no quiero saber con quien hace y deshace y en Cartagena, todo se sabe...

About lies

I lied

off course I did, it's the only thing I know how to do

I wish I could say this time it's different, that it's a first....

It's not. I've been in exactly this position more times than I want to admit

I' ve been in this same position over and over again

Because I'm not brave enough. Because I know that no matter what I say or do, everything is going to be the same, because that's my biggest fear, trying and... technically it wouldn't be failing but who cares?

At the end of the day this is me, this stupid, silly, little girl who won't utter a word because she's afraid of what you might say or think.

So I lie, I lie and say that it's not true, that the tears are because of my hormones, that the fact that a certain word makes me cry is because I'm hormonal, that the reason I'm not spending time in front of a mirror is because I'm not going out, that I've been watching way too much TV only because I'm on vacaction, that I just had to organize my bedroom and wash the dishes.

Lies. They are all lies, I don't want to think, I don't want to look myself in the eyes and admit it, I refuse to give my mind a second to think.

Because what is the point?

It doesn't matter what I say or write because you don't care, or I don't care? Because this is way too fucked up, because you'll understand someone else's name but most of all because it's too late.

But I'll believe that stupid saying that goes something like, better late than never, so I'll say it...

... I ... I ...

I'll be brave enough one day, I'll have the courage it takes and I'll tell you to your face, no e-mail, no blog, no msn, no skype, no nothing, to your face.

Then I'll hit you so very hard because this is so not fair.

Podría escribirlo, podría dedicarme a analizar cada minuto, podría describir cada sentimiento, cada recuerdo, podría cerrar los ojos y simplemente recordar...

Podría

Pero también podría simplemente decir CARAJO! y olvidarlo, podría forzarme a olvidar, de nuevo, como hago cada vez que me alejo...

Aunque sé que por ahora voy simplemente a empujarlo al fondo de mi mente... Y en algún momento se irá...

Sin embargo voy a decir gracias, aunque creo que no debería...

Mi inútil vida virtual

A veces me preocupa la importancia que tiene en mi vida real la vida virtual, esa necesidad constante de escribir y no sólo eso, el escribir para un publico, esa necesidad de atención, ¿desde cuando?

La constante necesidad de informar cada segundo de nuestras vidas, cada suceso, como si no nos sucedieran a todos... como si el 99.999999% de la población no fuera exactamente igual, como si no tuviéramos los mismos temores, no cometieramos los mismos errores, como si fuéramos especiales, realmente necesitamos dosis de realidad, No no eres especial, eres exactamente igual que el resto de bloggers, tweeters y facebookianos... Todos estamos absortos en nuestras vidas y si no las relatamos, si no ponemos las fotos en facebook, si no tenemos un perfil, si no tenemos amigos, entonces no existe? nada? carajo! ¿en qué momento? si no existimos en internet no existimos en la vida real? Es al revés! por lo menos así lo era la última vez que revisé...

Yo sé que ya estoy vieja pero me gustaba más cuando no era necesario solicitar la amistad de nadie ni confirmar solicitudes de amistad... No, no soy amiga del 80% de la gente que tengo en fb...

De manera que hago huelga, una huelga inútil pero la hago, me rehúso a facebookiar, me rehúso a subir fotos, me rehusó a que los 197 amigos que tengan definan si pasó algo o no en mi vida

Y hago huelga cuando estoy en Cartagena, allá no dejo que me gané esta mentira que es la internet y que nos convence de que tenemos una vida, imaginaria, virtual que no podemos tocar, pero una vida frente al computador.

Al final los papás tienen razón y uno necesita salir más, coger sol, hacer ejercicio y uno lucha toda su vida contra lo que le dicen para terminar diciéndoselo a la siguiente generación...

Claro a mi no me tenían que decir salga a jugar, corra más, juegue afuera, vaya a coger sol, no cuando era niña, en eso creo que mi generación tuvo suerte...

Esta es mi forma de recordarme que existe una vida real, que el desconectarme por un día de la WWW no me va a afectar, mi forma de recordarme que me gusta Más mi vida real que virtual

Mentirosa

Mentirosa

Mentirosa

Es un tema sensible y lo sabes, lo odias, detestas hablar de eso y sin embargo...

Sin embargo mientes...

Por que eso es lo que haces, mentir

Y nadie cree que seas buena haciéndolo...

....

Porque no miento, pretendo, no es lo mismo, no dije mentiras, omití detalles, yo no miento, dejo que la gente asuma ciertas cosas...

Ademas soy mala mintiendo, no te has enterado? todo el mundo lo dice ;)

Quería creer

Realmente quería creer que era posible, por una vez que no ganara la corrupción que por una vez no se compraran votos, que sólo por una vez alguien ganara limpiamente...

Claro cuando eso pase esto va a dejar de ser Colombia y la necesidad no va a ser tan apremiante como para ignorar los próximos cuatro años =/

Quería creer y sólo me decepcione...

Otra vez

grrrrrrr

No tengo problema con trasnochar, en general trasnochar sin importar la hora a la que me acueste no me moleste, pero me encanta dormir, particularmente los fines de semana, de manera que acostarme a las 5 am para levantarme a las 10 me molesta un poco, particularmente porque me trasnoche un Viernes en la noche estudiando (si, totalmente consciente de lo triste que es eso) y lo que encuentro más molesto es no poder volverme a dormir!! tengo los ojos cansados!! ni siquiera me trasnoche divirtiendome!!

Miedo

Me voy a pintar el pelo :S tengo miedo porque es real y sigo siendo ingeniera, pero realmente si no lo hago ahora, no lo voy a hacer nunca....
Y no se, quiero hacer una locura, ahora que puedo...
Es muy tonto?

Cuanto es suficiente

No quiero salvar al mundo, no quiero un premio nobel, no quiero hallar la cura del SIDA, no quiero crear el mejor invento del siglo XXI, pero tampoco quiero un trabajo mediocre, o tal vez si, no sé que quiero, quiero hijos? quiero una carrera exitosa? quiero que los recuerdos de la infancia de mis hijos con su mamá se reduzcan a los fines de semana? quiero no avanzar en mi trabajo? que quiero???

............

No sé

............

Quiero ser feliz

............

Es eso suficiente?

............

Todo el mundo quiere ser feliz, la diferencia radica en que la mayoria, yo incluida, no tenemos idea de en que radica la felicidad, creo que en teoría... sí, tengo una teoría... creo que radica en un equilibrio, en no abandonarte por completo al amor, en no razonar todo lo que te sucede, en no tener personalidades distintas, en confiar que si estas aquí y vivo no puede ser por casualidad e incluso si lo fuera entonces debes confiar que esas casualidades que te trajeron a este punto... No creo que sea casualidad, biologicamente hablando es tan complicado que los seres humanos nos econtremos aquí hoy, tuvo que formarse vida a partir de nada, y tuvo que continuar viviendo, reproducirse, juntarse y sobrevivir tantas cosas sólo para formar una célula, una misera bacteria pero aquí estamos, organísmos multicelulares como si nada, como si fuera tan común... y volvi a desviarme del tema y me voy a leer otros blogs y son tan buenos y el solo hecho de leerlos debería convenverme de dejar de escribir, pero luego recuerdo que no escribo porque sí, para practicar mi ortografía o mi redacción, no escribo para contar una historia, escribo porque si no lo hago... escribo porque no tengo a quien contarle que tan a menudo lloro, escribo porque no importa si alguien me lee o no, sólo importa escribir, escribo porque realmente no tengo opción, porque odio llevar diarios, escribo porque sin importar cuantas veces escape y huya de mi misma aquí queda guardado en la memoria, escribo porque me gusta olvidar, escribo porque no puedo darme ese lujo, escribo para recordar...

Siempre termino saliendome del tema... bah, ni siquiera recuerdo de que empece hablando....

Al final cada cual es responsable de su felicidad, personalmente? me hace feliz caminar por Bogotá lejos de la vida real, aunque esta no sea menos real que la otra, con una paleta en la mano, incluso sólo comprar la paleta... Una felicidad que no se pueda comprar? sencillo, escribir, pero de verdad en una hoja con un lapicero, asi sea simplemente hoy hizo sol.

Odio la muerte, siempre deja detras esa estela de final, de no hay más, siempre quedan lagrimas porque queda un vacio y es tan dificil de llenar y con que se llena sin sentir que se esta traicionando a alguien? y entonces se intenta reemplazar, u olvidar pero la memoria no es fanatica de olvidar detalles, historias y siempre esta ese recuerdo imborrable de aquella vez que paso hace años pero siempre esta presente... por eso no me gusta la muerte, porque no es realmente un final, es un vacio, un vacio que no sabemos con que llenar o como hacerlo.... y no sé porque hablo de la muerte... a veces me da por escribir sobre esos temas macabros que jamas he entendido porque los catalogan como macabros cuando todos mueren, cuando no hay nada más normal que eso, ni siquiera respirar, hay bastantes muertos que no respiraron nunca...

Once upon a time

I love how those fairy tales begin,

Once upon a time in a far away kingdom...

Once upon a time I wasn't at the edge....

Once upon a time in a far away land some princess wondered where the hell is my fairy tale? or my knight in shining armor? or my prince charming for that matter?

I don't know anything anymore

Do I care?

weird things are happening lately

Like being talked in the bus, I don't recall that happening before or being followed, being stalked was also a first and it's weird but still not cool....

I'm starting again to develop double personality... one here, another back home... The one back home is happier.. or so I think =S

Do you really think it matters?

Anything at all?

Life goes on no matter what...

I realized most people don't know when I'm being sarcastic or plain nice... I've decided I don't really care...

Since my last very explosive reaction everyone seems to be treating me with gloves, just so I don't explode again.

My very nice bff who called both my cousins to wish them a happy birthday didn't even say hi to me on msn. I wish I could care

I just answered everyone who congratulated me on fb, just because I was taught to be nice so I am...

People that in a normal world wouldn't congratulate me, did so and people who I would have expected to say HB, did not and I don't give a damn...

I feel empty... when you don't expect anything you don't feel dissapointed, but (don't know if it's related or not) I feel likee it doesn't matter who calls or who says HB or who comes, deep down no one matters...

So here I am crying because I don't know wht on earth is wrong with me... I got invited to lunch, I'm not missing my home, everything is fine and normal so what the hell is wrong with me?