viernes, 31 de diciembre de 2010

Año nuevo... Vida vieja

Me encantaría decir un montón de cosas sobre el año que se acaba y la mayoría probablemente serían cursis, me gustaría decir que este año se lleva muchas cosas malas y recordar los terremotos y demás pero no lo voy a hacer.
No voy a intentar reflexionar sobre este 2010 en el que terminé mi carrera, sobre una etapa que termina y otra que empieza, sobre lo que espero del 2011, sobre lo difícil que es la vida y demás pendejadas varias.
No.
Tampoco me voy a hacer propósitos de año nuevo porque el mejor momento para empezar algo no es el otro año, ni el 31, ni dentro de un mes, ni el 2012, es hoy, esperar a que empiece un nuevo año para hacer algo (cualquier cosa) es francamente estúpido, sí, esa es mi humilde opinión.
De manera que escribo para decir lo pendejo que me parece la celebración de año nuevo, sí, es una bonita excusa para reunirse con la familia, pero creer que lo que pase el otro año depende de el último día de este es francamente estúpido, creer que porque estés despierta a las 12 de la noche dándole la vuelta a la manzana con una maleta vas a viajar es idiota y sí, me imagino que habrán varios acérrimos defensores que dirán que a ellos se les cumplió, sinceramente me tiene sin cuidado.
Me parece tonto creer que porque quemes algo ese algo se va a ir de tu vida, que porque te tragues una uva deseando algo eso se va a cumplir, sin embargo creo en el poder de desahogarse, ese que se logra cortando en trocitos lo que no te gusta (preferiblemente cosas), quemando recuerdos varios o simplemente echando a la basura lo que ya no sirve, pero sé que nada de eso garantiza nada excepto que te deshagas de la rabia acumulada, que limpies tu closet o que inhales algo de humo, de cualquier manera son beneficios puramente personales que no afectan tu entorno, que no implican que el otro año sea bueno, malo o regular, porque seamos sinceros quien ha tenido todo un año malo? o un año enteramente bueno? las cosas buenas y malas pasan, independientemente de que estés preparado o de que las estés esperando y lo único que tú decides es cuales vas a recordar, independientemente de cuanto tiempo te afectaron, o de que tan buenas o malas fueron, eventualmente todas forman simples recuerdos.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Aclaraciones innecesarias

Entiendo que a veces parece que escribiera para alguien, entiendo que cada entrada parece un mensaje críptico a un alguien que es precisamente cualquiera que no seas tú, entiendo que creas, sospeches y armes teorías sin pies ni cabezas, entiendo que no soy tan fácil de leer como quiero hacer creer, que usualmente tras cada palabra que escribo se esconde un significado oculto que ni yo entiendo, sé que no es fácil leer y pensar, devanarte los sesos, intentando adivinar no solo cuál es el mensaje oculto sino a quién está dirigido. Lo sé, a veces las entradas más sencillas son precisamente las que más esconden y a veces las más elaboradas, intrincadas y secretas son precisamente las que no significan nada.
Permiteme ayudarte, empezando por decirte que nunca es lo que crees, porque por alguna razón siempre pareciera que estoy enamorada, porque escribo cosas tontas y público cada vez que sonrío, porque me comporto como una más de las miles de chicas enamoradas, porque escribo como si viviera en un mundo tejido de ingenuidad y a veces pareciera que van a salir unicornios de quien sabe donde, no estoy enamorada, soy ingenua (para que molestarme en negar el único defecto mio que me agrada y por el que me regañan más a menudo) soy una gran tonta y creo que la gente es esencialmente buena, que los humanos nos equivocamos, que los errores nos enseñan, que ninguna decisión es irreversible y que el mundo no se acaba por una equivocación, pero no estoy enamorada. Y cuando escribo sobre los besos es simplemente eso, que los extraño, de la misma manera que podría escribir sobre las paletas dracula, eso no significa que voy a empezar algún tipo de cruzada para encontrar una.
Desde que tengo memoria siempre he querido ciertas cosas para navidad:
1) Un aparato para oír música
2) Gafas de sol
3) Un reloj
No me pregunten por que, tal vez es porque han estado vetados, tal vez es porque nunca sé donde tengo la cabeza, tal vez es simplemente porque soy terca, tal vez es porque nunca había tenido, tal vez hay alguna oscura razón psicológica.
Me tiene sin cuidado, sé muy bien que voy a comprar con mi primer sueldo. Corrección. Con parte de él, no se me va a ir todo el sueldo en eso...
Sí, tengo sueños modestos, no estoy pensando en el pantalla plana, ipad, dvd, computador, impresora, wii, xbox, iphone, blackberry, etc.
Antes de todo el drama del día de hoy o más bien en medio de todo el drama, mientras estaba en el taxi (que nunca volverán a ser los mismos) estaba pensando que en toda mi vida, desde que tengo memoria, siempre estoy guardando secretos, siempre he estado ocultando algo, siempre ha habido algo que no estoy dispuesta a contar, desde que tengo memoria tengo secretos, no tengo ni idea de que tan normal sea, cuando tenía 15 años pensaba que tener secretos era cobardía y cuando fuera grande no iba a ocultar nada porque no iba a temerle a nadie, por supuesto todavía tengo secretos y ahora sé que siempre los voy a tener, que tal vez es cobardía pero también es que no tengo razones para contar, además que mis secretos siempre han sido difíciles de explicar.

Hoy por primera vez en mis 22 años de vida pensé que ir a cine un 24 de diciembre debe ser genial, después de todo, cuanta gente va a cine un 24 de diciembre? más que todo era un excelente plan alterno a la comida navideña.

Lo que queda después de la magia de la navidad

Debo admitir que la navidad perdió gran parte de su encanto, cuando digo gran me refiero a todo su encanto, no vale la pena ¿para que molestarse?
En alguna época que ahora se me antoja francamente lejana la navidad era algo feliz, era un día para estar en familia y sí había varias cosas que francamente no me gustaban pero en resumidas cuentas era un día feliz, hoy todo me pareció francamente aburridor por decir lo menos, se sintió como más de lo mismo, una y otra y otra vez, no sé si estoy menopausica o en una etapa tardía de la rebeldía adolescente pero de cualquier manera todo fue terrible, creo que no hubo un segundo, durante toda la preparación (que fueron unos tres días antes), durante todo el 24 ni durante todo el 25 (las 2 horas que van de este) en el que estuviera por lo menos distraída.
Todo fue repetitivo, molesto, algunos comentarios fueron por supuesto mal intencionados y toca aguantarse el aire de superioridad de ciertas tías porque ellas saben cocinar y la guinda en el pastel fue mi padre quien decidió regalar 50 mil pesos a todos los "niños" (que son somos unos 14 ) aparentemente no tiene en que gastar la plata, ¿lo gracioso? mi niño dios fue ese sobre, vaya, gracias papá, jamas me había sentido taaan especial, ya que estamos haciendo cálculos, eso es lo que cuesta no ir a la celebración de navidad de la familia. 700 mil pesos. Bueno, supongo que ya eligió lado.
Decidí que si algún día me mudo lejos prometo releer esta entrada y no sentirme sola, triste ni nostálgica. Es más prometo echarles la madre a todos.
Tal vez los regalos sí sean parte importante, tal vez el estres de mi mamá me arruinó la navidad tal vez sean todos los estupidos pequeños detalles que no me dejaron estar tranquila... bueno eso no es cierto, hoy me leí un libro, tranquilamente, no me moleste por nada, ni me estrese por nada, bueno, al menos hasta las 6 de ahí en adelante fue francamente frustrante.

Editado
La magia de la navidad radica en después de escribir esta entrada preocuparse por la navidad de mis hermanos, en molestarse en envolver regalos y en poner pistas, sólo para que ellos tengan algo de magia esta navidad.

sábado, 18 de diciembre de 2010

Verbo: Extrañar

Podría decir que te extraño, podría decir que es raro no verte tan a menudo como estoy acostumbrada, podría decir muchas cosas pero no lograría explicar que me acostumbre a ti, sin darme cuenta y sin saber, me acostumbre a que estuvieras, así de simple, así de tonto, me acostumbre a hablarte sobre todo y sobre nada, a discutir sobre las cosas fundamentales de la vida y sobre pendejadas, sobre incoherencias como un stand up comedy en el cielo y sobre cosas serias como mi drama personal, sí, me acostumbre a ti, ¿quién lo habría dicho?
De manera que te extraño, extraño tenerte cerca, extraño no poder hablar contigo, extraño no hacer nada y hacer todo juntos, extraño los almuerzos, las caminatas y el hecho de que me leyeras como un libro, extraño los taxis y los buses, extraño una cantidad absurda de cosas y otro montón de puras tonterías, sí, podría decir que te extraño y sin embargo siento que eso no lo cubre todo.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Sabes que haces parte de una familia disfuncional cuando solo otra persona de una familia disfuncional te entiende a la perfección.

jueves, 16 de diciembre de 2010

"y está ese beso que nunca dimos."

Estaba leyendo a Patricia Castañeda en cromos, (esta muchacha de los caballeros las prefieren brutas, parece que también escribe, no tan bien, pero bueno...) tiene una columna y escribió sobre Besos.
Y por cosas de la vida me acorde de hace cuanto no me dan (ni doy) un beso, ni siquiera estoy pidiendo un beso de película... pero tengo ganas de besar, a cualquier sapo que se aparezca pero uno de esos besos que te hacen sonreír, eventualmente reírte y de los que disfrutas como si cada uno fuera un secreto... (porque esos besos secretos se disfrutan)
Extraño eso, esos besos sin público, que no eran más pero tampoco eran menos que un beso
Tengo ganas de un beso, de esos que te cortan las ideas a la mitad y quedas, "en que estaba pensando?" de esos besos que se dan sin pensar, simplemente porque la otra persona está al frente, esos que te cogen de sorpresa y ni se te ocurre cerrar los ojos, quiero uno de esos.

viernes, 10 de diciembre de 2010

L nunca entendió que ella estaba dispuesta a compartir a N con el mundo pero a él lo quería para ella sola.

jueves, 2 de diciembre de 2010

I have the biggest smile on my face and I would be jumping up and down but I have the laptop on my lap so I'll settle for the big smile and the stupid dork face I make when I'm happy.
I'm a dork. I'm a huge dork, I get happy with the stupidest things like stupid romantic acts and stupid romantic movies, mostly it's stupid silly me's fault.
I'll have to wait a while until the jumping and hugging and kissing go away... I'll keep smiling in the meanwhile
But shhh it's a secret, just one of many.

martes, 30 de noviembre de 2010

Hoy hace 5 años tuve mi primer final en la universidad, fue de calculo, también era el cumpleaños de alguien que quería mucho y por cosas de la vida hablamos ese día sin que yo cayera en cuenta de su cumpleaños, 5 años después todavía me acuerdo que hoy 30 de Noviembre cumple años, de manera que a pesar de que sé que no lee esto, le deseo un muy feliz cumpleaños espero que lo disfrute montones y que a pesar de ser martes haga algo.
Creo que la peor mentira que nos creemos es que las decisiones que tomamos son irreversibles, no nos permitimos cometer errores, no nos permitimos admitir nuestras equivocaciones y nos convencemos de que una vez tomamos una decisión debemos apegarnos a ella, a veces nos damos cuenta del error, a veces sabemos que algo no está del todo correcto, a veces y sin embargo estamos dispuestos a luchar hasta el final por algo que no se siente del todo bien.
Nos criaron bien, cierto que si?
Debo confesar que extrañe esto de desahogarme, esto de escribir cada vez que mi mamá me estresa, cada vez que ciertas varias pendejadas me afectaban, debo confesar que lo que más extrañe no fue facebook ni tuiter, tampoco el blog, fue messenger, porque extrañe hablar y desahogarme por las pendejadas varias que nunca llegan al blog, extrañe saber de la vida de otros, extrañe muchas cosas pero también he de ser sincera y no tener internet, no estar pendiente de facebook y tuiter pone las cosas en perspectiva, realmente no es tan importante, nada de esto lo es pero bueno, no tengo ganas de filosofar (acabo de recordar que en mi curso usaban ese verbo cual sinónimo de pensar, realmente me caían mal esas tontas) solo decir que tengo internet, estoy de vuelta en mi casa, mi mamá está loca, sip, probablemente escriba pronto...

martes, 2 de noviembre de 2010

Estoy orgullosa de mi misma
De vez en cuando le atino a lo que tengo que hacer
No sé porque tengo una sonrisa gigante en la cara...
Pero no me voy a quejar

lunes, 1 de noviembre de 2010

Availability

I'll give you my smiles because they are for anyone and everyone.
I'll give you my time because you don't ask for it when I'm occupied.
I'll give you advices because I don't use those.
I'll give you comfort because it's what I do when one of my friends is depressed.
I'll give you the truth because you ask for it.
I'll give you some lies because there are some things I won't tell anyone.
I'll give you a lot of things but that's because those things are available.

I believe

I'll believe despite everything and anything
I believe, wheter I choose to or not
I believe in so many things, that the only thing I don't believe in is unicorns but I know I'm close.
I believe in myself, despite what I say or think I believe in me.
I believe in life, I believe it is crazy, wonderful, great, sometimes bad, but an awesome ride after all
I believe every single day is different (yes, so far the 22 year old believes every day is different)
I believe in laughter
I believe in tears
I believe in my friends, my amazing friends
I believe in happiness
I believe in so many things but mostly I believe in life, my life.

domingo, 31 de octubre de 2010

Tenías que hablar
Son tus reglas, tú las pusiste, tú las cumples, pero no, hoy tenías que romperlas
Ni siquiera tenías que mentir, simplemente tenías que mantener la boca cerrada, asentir, decir aja, ujum, pero no opinar, no decir lo que piensas, esa es la más básica, no decir lo que piensas, no a menos que estés totalmente segura de que no va a ser mal interpretado, no a menos que realmente sea necesario, no dar tu opinión, no a menos que la pregunten y menos aún una tan personal.
De manera que bien, muy bien, tenias que decirlo, tenías que dejar que las palabras salieran, no podías simplemente no hablar.
Qué más quieres decir?
Te falto algo?
La embarraste y lo sabes.
Sé inteligente por una vez, una que valga por todas las veces que has sido tonta, todas las veces que has actuado como una idiota, todas las veces que no has pensado antes de...
Sé inteligente.

sábado, 30 de octubre de 2010

Sobre el arte de guardar

Creo firmemente que si nos mudáramos más a menudo guardaríamos menos pendejadas, le daríamos mayor valor a ciertas cosas, guardaríamos los buenos recuerdos y botaríamos los malos, si nos tocara vaciar todos los cajones, nos tocaría determinar constantemente que vale la pena guardar, tendríamos menos cosas pero valdrían más.
Si lo hiciéramos a menudo, nos tocaría determinar si vale la pena aferrarse a ciertas cosas, simplemente porque antes eran importantes, si vale la pena guardar y guardar cosas para luego tener solo recuerdos de un pasado que sin importar que tan feliz o triste haya sido no va a volver. Ahora nos toca ordenar todo sólo para saber exactamente que tenemos, nos toca hacer una limpieza a fondo que tarda años en suceder para recordar exactamente que al fondo del closet está ese juguete de cuando teníamos 10 años, ropa de hace 5 que no vamos a volver a usar nunca y un montón de recuerdos porque aún nos creemos la pendejada de que recordar es vivir.
Y se pasa el tiempo y acumulamos cosas inútiles, importantes, vitales, únicas, pero cosas al fin y al cabo, cosas que ocupan espacio por muy pequeñas que sean, tantas cosas que en ese mar olvidamos cuales son las importantes, las realmente importantes (tengo ganas de decir, las que no podemos vivir sin, pero si algo sé, es que todo es prescindible, hasta la gente).
Sé que suena como una apología del consumismo, pero no estoy diciendo que reemplacemos la ropa, los celulares, el computador o las sabanas cada vez que pasen de moda, estoy diciendo que a veces es necesario botar toda la basura que hemos acumulado en los últimos años sólo para saber exactamente qué tenemos.
Últimamente me ha entrado lo que podría calificarse como una moda pasajera y es que me cansé de ver pendejadas, las pilas que no sirven desde hace 4 años, el arete que no tiene par hace 3 meses, la pulsera que no usa nadie desde que la regalaron, aretes rotos, cuadernos viejos, la muñeca de porcelana que sólo fue tocada el día en que fue abierta, un botón de una camisa que tiene ahora mismo otro botón, un poco más grande o de un tono diferente, que nadie va a arreglar, segmentos de hilos varios para cuando sean necesarios, calculadoras que no sirven y papeles, cantidades absurdas y ridículas de papel, escrito, dibujado, rayado, blanco, de colores. Sí, es lindo verlos y recordar, sonreír mientras nos dura el recuerdo, pero luego los vamos a dejar a un lado para volver a verlos en 5 años, pues no, me rehúso a guardar pendejadas varias que ya no significan nada.

martes, 26 de octubre de 2010

Es gracioso porque hay varias versiones, varias respuestas, varias suposiciones, varias hipótesis y francamente no tengo idea de cual es la correcta, no sé cuál de todas explica toda la locura, sospecho que la respuesta correcta no es solo una, el problema es que aún no he descubierto cuál de todas las hipótesis es la que influye más, aún no sé exactamente a que se debe el nudo en el estomago, no sé porque tengo miedo, no sé qué me está afectando, no sé porque estoy limpiando como loca, no sé porque necesito ocupar mi mente constantemente pero sé que me asusta, tengo miedo.

lunes, 25 de octubre de 2010

I'm done

You're done?
I've heard that before, one too many times, you're never done, it's almost as if you couldn't help yourself, you're unable to say no, so never is one of those words you feel guilty using.
Being done with a person, a fight, an attitude or whatever you chose this time is not permanent, it never is, it's just for a while, whatever time it takes for you to get over your anger...
This one time you should stick with it, this one time, no explanations, no goodbyes, just stop, no excuses, no taking back, no second guesses, no guilt, just like that, the same way it started, just leave, for once don't leave it to fate or to destiny, choose, take the anger, the nausea, the pain, take it all and do it, no regrets.
No one escapes destiny (if greek tragedies are to be believed), so choose, knowing that every decision you make will only take you one step closer to whatever is going to happen.
For once, be tough, be mean, be fearless, this once, you choose.

domingo, 24 de octubre de 2010

Auto-ayuda

La cosa con los libros de auto ayuda es que a la gente le encanta que les digan todo lo que tienen que hacer, de manera que compran un libro para que les digan como vivir su vida, que hacer, que comer, que vestir, que usar, que pensar, como hacer dieta, como no comer, como ser amable, como ser grosero, como ser menos molde y más original, como ser menos original y más molde, como encajar, como sobresalir...
Básicamente estos libros nos están diciendo como tenemos que ser, nos están diciendo que todo lo que hacemos y no hacemos está Mal, con mayúscula, nos están diciendo que debemos ser de cierta manera para ser felices, ricos, divertirnos y todas las cosas buenas que todo ser humano quiere, claro también está la otra cara de la moneda, como lidiar con todo lo malo que nos pasa, como superarlo, como avanzar, como hacer duelo en 3 pasos, como no detenernos nunca porque el que se detiene bajo cualquier circunstancia pierde ¿O no? La vida es una carrera y ganan los más exitosos, lo más lindos, los más famosos, los más ricos, los más malos, los más felices, los más.
Hay que ser alguien en la vida, hay que ser algo, famoso, rico, exitoso, o aunque sea apuesto, porque si no, como podemos ganar la competencia?

Pues yo no quiero participar, no quiero leer como ser mejor persona, no quiero leer como ser peor persona, no quiero saber como tener a un montón de tipos babeándose por mi, no quiero saber como ser jefe en tres años, como criar a un hijo saludable, como ser un hijo saludable, como dejar de llorar, como ser la mejor ama de casa, como lograr todos mis sueños, como triunfar, ser exitosa, rica, famosa, o demás.

Gracias, no quiero. Me caigo bien, disfruto haciendo pendejadas, me siento realizada cada vez que leo mi blog, siento una felicidad cercana a la absoluta cuando leo un libro genial, me siento mejor después de llorar y no me da pena aceptar que lloro como una vil niña de 12 años cuando me siento triste, no estoy, he estado ni voy a estar nunca a la moda y eso nunca me ha afectado, tengo una relación complicada con Dios y no por eso Él me quiere menos, tengo sueños, fantasías y esperanzas que tal vez no sean nunca más que eso y por mi está bien, porque algunos sueños es mejor dejarlos en el mundo de la magia, soy terca, insisto en cosas que pueden estar equivocadas o pueden ser correctas, pero insisto, soy persistente con ciertas cosas y me rindo con otras, lucho por lo que quiero y definitivamente no soy perfecta, no lo voy a ser nunca y eso está bien por qué francamente me agrado, así, detestable y todo.
I want someone that can see through my lies
Someone to look me straight in the eyes and tell me when I'm lying to don't even try
Of course that would be quite hard because there's not one single person in my life I haven't lied to at least once... and all of them have believed me, because they trust me, I have no idea why, why would you trust a pathologycal liar such as myself?

A certain lie has been bothering me, so I'll come clean... Next time I see you, I'll tell you the truth.

sábado, 23 de octubre de 2010

Crazyness

I don't get it.
I do not know what is wrong with me.
I just know there is something.
I hate it.
I'm over sensitive, it takes seconds for me to start crying, seconds!
It takes a few words for tears to come out!
I know something's wrong, I just don't know what!
Time doesn't heal it all, does it?
I know my gut is telling me something and the crying means something too but I just can't figure it out...

It's funny, usually I'm not this clueless about myself, but to be fair there's a lot of things going on, I need constant distractions or I start crying, I need to play stupid games so I won't think and of course writing here gives my mind time to think...
I thought reading a book would help but basic things such as family, romance or friendship, triggers the tears, so no reading.
I'm a mess, and I swear I don't know why.
The thing is distance and time won't help, not until I figure out what the problem is (so I can figure from what I need distance and time) and I can't distract myself long enough for tears to Never come.
It hurts to see my family, it hurts to leave, it hurts to see certain things, everything hurts, going to the church, going to the one mall (just one! I hate this stupid little city!), staying home, going to restaurants, everything, it seems like I have no place to run to... I can't run away from something that I dont know what it is... I need to figure out what it is soon...
I can't keep running from sadness
Crap!
I'm so screwed
Here I am, crying over somethin that I don't know what it is, so I'm pretty much crying over anything, nothing and everything, because I need an outlet, for something that I have no idea what it is, yeah, I'm real smart...

You should be here! telling me to take it easy, telling me I'm smart enough to figure it out, telling me to stop lying to myself and to stop hiding, to get real because I do know what the heck is wrong with me or will soon, so I need to just breath...

Crying and writing helps, despite what self-help books say...

jueves, 21 de octubre de 2010

Quiero abrazarte, darte un millon de besos y luego pegarte simplemente porque sí.
Porque hoy estoy feliz, mucho y no tengo idea de porque
Extraño? sí, lo sé
Pero quiero disfrutarlo mientras dura =)

martes, 19 de octubre de 2010

Where do you want to go?
What do you want to do?
Who do you want to be?

Away
Anything
No one
Quiero hablar contigo, no, quiero quejarme contigo, decirte lo mucho que odio a cierta persona, que estoy rabiosa, molesta, emputada y con ganas de llorar, que nunca me había sentido tan poca cosa, tan sustituible, tan innecesaria, tan reemplazable...
Lo confieso, jamas pensé que podría ser reemplazable, me siento tan única e irrepetible (como todo el resto de la humanidad) y en dos segundos, un comentario me hizo sentir... plato de segunda mesa

Odio a una cierta persona, no, quiero odiar a una cierta persona, la amo...
Amo a mi papá con toda mi alma, aun cuando nos reemplace por su nueva familia...

lunes, 18 de octubre de 2010

A veces sonrío

A veces sonrío cuando leo ciertas palabras
A veces sonrío sin darme cuenta
A veces sonrío mientras pienso en ti (eso no es cierto, eres un él)
A veces sonrío cuando me acuerdo de pendejadas
A veces sonrío cuando me monto a un taxi
A veces sonrío cuando digo idiota, tonto o pendejo
A veces sonrío cuando recuerdo
A veces sonrío por un chiste que vagamente recuerdo
A veces sonrío mientras te extraño
A veces sonrío mientras te lloro
A veces me preguntan porque no sonrío más a menudo

Al final del día

De manera que aquí estoy, otra vez, quejándome sobre mi vida personal, sí, lo sé, lo hago a menudo...
Va por delante, que quiero y adoro a mis amigos, muchísimo.
Ahora un poco de marco histórico, hace 6 años yo estaba en esta asociación en la cual no había muchas reglas, realmente necesitabas imaginación y un gusto por la lectura, eso era todo y francamente me encantaba estar con estas personas ¿por qué? porque no tenía que pretender, porque comparado con el colegio, era el cielo, no tenía que ser "normal", no tenía que ocultar que no me gusta la música a toda,que me encanta leer, que prefiero leer a ciertos planes que son considerados más divertidos, que no tomo (¿tomaba?), que básicamente yo era bajo múltiples definiciones un bicho raro, ellos eran también y era fácil, era fácil ser.
Y ahora 5 años después no me siento cómoda, no es fácil ser, no es fácil ser cuando es necesario decir constantemente que no, no es fácil ser sin mascara, entonces me la pongo, me pongo mi mascara y pretendo, me pongo mi mascara y voy de rumba, me pongo mi mascara y tomo, me pongo mi mascara y pretendo divertirme, me pongo mi mascara e imito.
No es fácil ser con ellos y si fuera inteligente los evitaría pero no lo hago, sigo diciendo que es solo esa vez, que sí me siento cómoda, que sí soy yo, que simplemente estoy creciendo, madurando que llaman, después de todo es lo común, no?
Pues no se siente correcto. Me siento traicionando a cierta niña, puedo sentirla desilusionarse.
Es mucho pedir alguien con quien me sienta cómoda? Alguien que no requiera mascaras, alguien con quien pueda ser yo, yo con mis pendejadas, mis cursilerias, mis idioteces, mis locuras, mi blog, pero yo al fin y al cabo, sin ocultarme, sin pretender, sin esconderme...

sábado, 16 de octubre de 2010

Verbo: Llorar

Cuando yo era pequeña lloraba por todo. Cada vez que mi abuelita me veía llorar me decía que no gastara lagrimas, que un día iba a suceder algo de verdad triste y yo no iba a tener más lagrimas.
De manera que yo intentaba no llorar y lo logre, deje de llorar por pendejadas para poder llorar cuando mis papas se murieran. No llore cuando me cambiaron de colegio, no llore cuando odiaba a todas las niñas de mi salón, no llore por ser diferente, no llore cada vez que la embarraba, no lloré.
Porque admiraba a mi abuelita, admiraba a esta mujer que enterró a un marido y a una hija, esta mujer que cuido a sus hermanos como una madre, aun la admiro, admiro su fortaleza, admiro su carácter, su temple, su valor, la admiro a ella.
Si pudiera elegir una personalidad de mi familia, elegiría la suya, porque es todo lo que yo nunca seré, yo lloro cuando estoy triste, lloro cuando me estreso, lloro bajo presión, lloro cuando me descomprimo, lloro porque si, porque no y por si acaso, lloro por todo, por pendejadas y por no tan pendejadas pero ahora ya no tengo miedo de llorar porque sé que no me voy a quedar sin lagrimas que cuando mis papas se mueran (ese era el ejemplo que usaba mi abuelita de situación realmente triste) voy a llorar, mucho, voy a tener lagrimas para derramar.
Llorar no es un pecado. Es simplemente la forma como yo lidio con ciertas cosas.

viernes, 15 de octubre de 2010

I don't yell back, I don't fight back, I cry.
Because if I yell, if I fight, things start escalating and next thing you know you are in a Huge Fight and Idon't like fighting, so I cry.

sábado, 2 de octubre de 2010

Sometimes you just hope and pray for the best, because there's nothing else to do.
So here I am hoping and praying not to regret this, hoping for the best, hoping this will be worth it, hoping it will eventually feel right, because that's all I have left, hope.

domingo, 19 de septiembre de 2010

Me siento horrible cuando hago sentir mal a otras personas, particularmente si son personas que de hecho quiero, por eso soy mala clase, para que no salgan lastimados cuando digo cosas como no quiero ser tu amiga, o cuando empiezo a insultar de "verdad", decir eres un idiota no duele mucho cuando estoy constantemente diciendo, pendejo, idiota, estúpido, lo sé soy una gran tonta, pero pareciera que siempre me estoy equivocando y lastimando a todo el mundo, pareciera que no soy capaz de hacer nada bien...
Podría disculparme, lo sé, pero para que, últimamente siento que nada tiene sentido...
Supongo que es lo correcto, no?
Pero quien dice que hago lo correcto?

miércoles, 15 de septiembre de 2010

5 años

Aquí estoy, 5 años después recogiendo mi basura (también conocido como la cantidad absurda de pendejadas que me gusta guardar) e intentando no dejar huella de que alguna vez estuve aquí, botando todo lo que no me voy a llevar y recogiendo lo que sí, libros que nunca leí pero en su mayoría pendejadas que he guardado a lo largo de estos 5 años y que tienen algo parecido a un valor sentimental...
Siempre pensé que sería más complicado despedirme de Cartagena que de Bogotá, siempre pensé que debido a todo lo que está y tengo en Cartagena sería difícil decir adiós y sin embargo ahora sé que siempre va a estar ahí, precisamente por todo lo que tengo siempre voy a estar unida a esa tonta ciudad, es difícil despedirse cuando sabes que es muy posible que no vuelvas, es difícil despedirse de una ciudad en la que viviste 5 años, es difícil despedirse de la gente que conociste en esos 5 años, es difícil decir adiós, por eso no lo digo, prefiero pretender que es sólo un hasta luego, duele menos, mucho menos.
Voy a extrañar esta ciudad, con su clima extraño que no se decide nunca, sus lluvias pendejas que es más lo que molestan que mojan, voy a extrañar el frío, el centro, que en estos 5 años fue la única constante entre tantas mudanzas, la universidad, la gente, los amigos, los buses y sus vendedores...
Nunca desarrollé ese sano temor a Bogotá, porque acá atracan y toca siempre estar cuidando el bolso, desconfiando de todo el mundo, mi hermana siempre me regaña por eso, porque nunca camino rápido cuando debo, porque cuando uso bolso/maleta/mochila no la pongo delante mio, porque no estoy pendiente, de nada, nunca, supongo que voy a extrañar eso también, aunque siendo justos a mi nunca me asaltaron con un arma corto-punzante lo cual ayuda a que los recuerdos memorables sean en su mayoría positivos.
5 años se van en un abrir y cerrar de ojos, todavía recuerdo cuando llegue, tenía unas tres chaquetas y dos bufandas, tenía miedo de montar en bus, por suerte un muchacho en el mismo edificio tenía clase a la misma hora en la misma universidad, que de suerte, no?
Eventualmente lo logré, aun soy especialista en coger el bus que da más vueltas, en montarme en el equivocado y en bajarme antes de llegar, pero de a poquito le fui perdiendo el miedo a esta ciudad.
Después de 5 años esta tonta ciudad se merece una mejor entrada o por lo menos una no tan idiota, prometo dedicarle una.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Nunca has sentido que alguien hace algo únicamente para verte caer?
Para hacerte ver una y otra y otra vez que simplemente no eres buena para algo?
Para recordarte, por si se te olvido desde la última derrota, que es mejor que tú
Yo sí.
De manera que gracias, gracias por recordarme cada misera vez que hablamos que soy una torpe, me agrada recordarlo, mi subconsciente necesita ayuda, después de todo no es como si me lo recordara constantemente, ahhh espera, sí lo hace pero gracias de cualquier manera, sé que es con la mejor intención y no te preocupes, no voy a pensar mal de ti, después de todo soy humana y me equivoco, lo que no entiendo es por qué necesitas recordarmelo constantemente, espero que por lo menos te haga sentir mejor.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Estoy feliz.
Sí, feliz, no alegre, feliz.
Por qué?
Porque sí, porque a veces ocurren pequeños milagros, que no esperábamos, porque a veces las cosas más sencillas, normales, comunes, corrientes y silvestres de esta vida nos hacen la vida feliz, nos arreglan todo el día, a pesar de haber sucedido a las 10 de la noche, porque no hay nada como algo normal que no pasa para extrañarlo, algo así como respirar, sólo que sin morir, lo sé, a veces puedo ser tan críptica. Pero a veces puedo ser tan obvia...
El punto siendo que hay pequeñas alegrías, que hay milagros pequeños y estoy feliz

martes, 7 de septiembre de 2010

About a certain graduation

I feel like such a screw up, everyone's criticizing me over every decision I make or don't make, it seems that everyone has an opinion and none of mine are correct
So yeah, this whole graduation thing is starting to be a huge pain in the ass, I'm not doing enough and when I do it's not the right thing to do, the stupid restaurant, the dress, the shoes, the purse, (what the hell? I have to wear a purse?) the invitations, e v e r y s i n g l e t h i n g
So yeah, everything is screwed up, starting with my face thanks to the stress, apparently studying I can deal with, students and teachers who are smarter than God, I can deal with, my mom, dresses, restaurants, shopping, fights, stupid fights, I can not.
So I am giving up, I'm buying a dress I like, and not going to care about what the people in the ceremony think, because guess what, I'm never going to see them again.
I am chosing the cheapest restaurant, because well, it's as good criteria as any other.
But most of all, I'm not going to obsses over a graduation, that's all it is, the only defining point in the whole day is the stupid diploma.
So yeah, I'm done, screw this, screw every stupid cliche regarding graduations, but most of all screw every single person who has given me their unwanted opinion, thank you, I appreciate it, I know you all need to control everything but guess what, I could not care less.

I'm done caring, I'm done fighting, I'm done giving my opinion, I will do things my way, and whoever does not like it can go and screw themselves.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Me atreveré?
Seré capaz?
Tal vez algún día sea lo suficientemente valiente, o lo suficientemente indiferente...

jueves, 2 de septiembre de 2010

Sobre lectores

No todos podemos ser escritores y sí, me duele en el alma saberme incapaz de escribir o siquiera imaginar algunas de las tantas maravillas que he leído pero algunos como yo tenemos la suerte de descubrir a ese escritor que expresa todo lo que a ti te habría gustado gritar.
A veces ser lector se siente mejor que ser escritor, porque un escritor escribe, esperando que tal vez alguien en algún lugar del mundo no solo lo lea sino que se identifique, que se enamore, que sienta, que devore cada palabra como si de ella dependiera su supervivencia, sin saber nunca con certeza que algo así sucedió. Decía que soy muy afortunada porque cada "relato corto" como lo define la contra-caratula del libro me habla, cada palabra, cada frase me señala algo que había dejado olvidado, algo que por distracciones mías olvido...
Envidio a Angeles Mastretta, envidio su capacidad de sintetizar tantos sentimientos, su capacidad de enfocarse en uno solo y lograr un "relato corto" que me habla, como si fueran las historias de una tía.
Al final del día sé que se ha vuelto lectura obligada, que podría repetirme sus relatos una y otra vez, que sé que lo voy a hacer.
Lo realmente maravilloso de ser un lector, es que hay tantos libros que te pueden hacer sentir como en casa y sabes que mientras los tengas cerca, da igual en qué lugar del mundo estés, tienes a un amigo cerca.
He dicho adiós tantas veces, he intentado alejarme otras más y pareciera que no sirve de nada, que cada despedida es otro saludo más, a veces siento que estoy peleando una batalla perdida, lo que no sé es porque sigo peleando...
No, sé perfectamente porque la estoy peleando porque no puedo darme el lujo de perderla, de repente está mi orgullo, mi autoestima y todo lo que creo sobre mi misma, sobre la línea, entonces peleo una batalla perdida y la peleo una y otra vez porque...

Un boceto

A veces siento que mi vida es un boceto, sólo eso, el problema con los bocetos es que en algún momento se vuelven la versión final y si no corregimos los errores, si no nos aseguramos de que las líneas sean las que queremos en nuestra versión final vamos a terminar con una versión de nosotros mismos que no nos va a gustar. La cosa es que siempre se puede cambiar una versión, por muy final que sea, siempre se pueden corregir los errores, siempre se puede borrar y empezar de nuevo, lo que no se puede es hacer un nuevo boceto, siempre quedan los tachones, los borrones, las enmendaduras, supongo que lo importante es permitir que los errores mejoren la versión final.
Todo para decir que tengo derecho a equivocarme pero también tengo derecho a borrar mis errores, o a intentarlo.
Aunque debo decir que hasta ahora este boceto me gusta, a pesar de todo...

#OffensiveCompliments

"Si fuera superficial saldría contigo"
Suena insultante, cierto que si?
No soy solo yo siendo menopausica

lunes, 30 de agosto de 2010

Jairo Anibal Niño

Hoy se murió Jairo Anibal Niño. Por si no sabes quien es, escribía cuentos infantiles. Yo no aprendí a leer con sus cuentos, probablemente no fueron mis primeros libros pero recuerdo este libro que trataba sobre un caracol, se llamaba el cuentadistancias, o eso creo, increíblemente internet no tiene información sobre este libro en particular...
Sé que mi gusto por la lectura no es culpa de él, si es culpa de alguien es únicamente del que me compraba libros constantemente, mi papá, pero recuerdo ese libro, recuerdo las ilustraciones, era un libro infantil, con letra gigante y dibujos aun más grandes y mal coloreados y a mi me encantaba, me lo sabía prácticamente de memoria, claro no había mucho que memorizar pero me lo sabía, sabía el final, sabía que iba a pasar y sin embargo me encantaba leerlo.
No sé porque me afecto, Saramago no me dolió tanto, pero es que este señor lo conocí siendo niña, y escribió libros que no son lo suficientemente importantes para salir en internet, pero son libros que hicieron parte vital de mi infancia! Son libros que tal vez no fueron decisivos y probablemente no me definieron como persona pero contribuyeron! y pareciera que a nadie le importa que se haya muerto! Y sin embargo sé que yo lo voy a recordar el resto de mi vida.

Cosas que te definen

Ser sorda de un oído.
Cuando yo tenía 15 años era la rara del curso, claro por esa época descubrí los blogs e hice el blog más triste y patético que existe en la internet (no, no quieren saber la dirección).
Siempre he sido la rara, incluso entre mis amigas (era un colegio de niñas) era la que odiaba los quinceañeros, la que escondía las tarjetas de invitación porque una vez mi mamá las viera adivinen a quien le tocaba ir...
Lo admito, yo no disfrutaba pero para nada esas reuniones sociales, las odiaba, pero aun más que los quinceañeros, que las fiestas, que las reuniones odiaba los lunes porque los lunes en un salón de 30 niñas, se discute toooooooooodo el fin de semana, empezando por la novela del viernes, pasando por la parqueada del mismo día, siguiendo con la piscina el sábado en la mañana, la rumba el sabado en la noche y la ida a misa el domingo (misa de 7 pm en la iglesia de Bocagrande, sí, era un evento social) No, yo no sabía todos esos datos hasta que mi hermana vivió todo eso. Yo que tenía para mostrar de un fin de semana productivo? Mi familia, si tenia suerte un libro nuevo.... No, no encajaba, nunca lo hice y francamente en sexto (después de intentarlo por dos años) decidí que no valía la pena y no quería seguirlo intentando.
No voy a escribir sobre los muchos traumas que me generó el colegio (no creo que me alcance la vida) esta entrada es sobre mi rareza.
Yo era la única persona del salón, sí, la única a la que no le gustaban las fiestas, no me gusta bailar con cualquier desconocido, no me gusta saludar de beso a cualquier aparecido, me estresa sobremanera el no poder oír nada excepto la música, para poder ser amiga de alguien necesito algo más que una salida a rumbear pero sobre todo, yo necesito oír, me gusta oír, y casi todo requiere escuchar ruidos estridentes que te dejan semi-sorda. Claro una niña de 15 años que ya tiene definido todo eso, no es tan buena compañía como el resto a las que no les parece incomodo nada de esto... Me importaba? No. Por suerte para mi, nunca me parecieron atractivos los del masculino... (nosotras estudiábamos en el femenino)
Todo esto era para terminar diciendo que siempre he tenido ciertas cosas definidas, que siempre he sido medio rara, que lo voy a ser toda la vida, que no voy a encajar y no quiero hacerlo, pero sobre todo, me rehúso a permitir que alguien, cualquier aparecido me cambie, porque sí, hay ciertas cosas que no me molestan, que estoy dispuesta a intentar pero hay ciertas otras que no van a pasar, punto. Sí, todas tienen que ver con ruidos estridentes, me gusta oír, algo que sé que mi generación no aprecia lo suficiente...

Preguntas tontas

Pero tú dijiste que uno no debe decir mentiras!
Pues esta es una mentira blanca, ella se va a sentir mal si le decimos que simplemente no quiso venir
Entonces está bien decir mentiras si son blancas?
No

No se te dificulta a veces dejar salir toda la locura que tienes adentro?
Cuál locura?
... Yo y mis preguntas tontas, ignorame

No te sientes a veces atrapado por la realidad?
QUÉ?!

¿Cómo hace uno para terminar lo que nunca empezó?
¿Por qué siempre estás murmurando?

¿Qué pasa si quiero pretender ser otra persona?
¿Por qué ibas a querer ser otra persona?
No sé, porque no me caigo bien
¿Por qué no te caes bien?

Quiero soñar ese sueño...

Uno puede extrañar lo que nunca paso?
For once I would like to not be a nice girl but since I am a nice girl, I don't say certain things in my native language so I'll write them in English...

This one's for you dear:
You know what?
Screw you.
Fuck you.
My personal favorite is by far Jódete.

I feel better already.

domingo, 29 de agosto de 2010

Y estoy mintiendo de nuevo, uno creería que me pagan por mentir...
Bueno, técnicamente estoy ocultando información, omitiendo detalles que llaman
No me pueden acusar por eso, o si?

Sabes cuando repites una mentira tantas pero tantas veces que eventualmente la mentira, no se vuelve cierta, pero de alguna manera te consume tanto que termina sintiéndose real...

Pero es que siendo sincera, hay verdades que no le hacen bien a nadie y sí, hay gente que siempre quiere saber la "verdad" pero es tonto intentarlo.

Lo sé, soy una anormal a veces.

Oscar Wilde

If one cannot enjoy reading a book over and over again, there is no use in reading it at all.
Society often forgives the criminal but it never forgives the dreamer.
If you are not too long, I will wait here for you all my life.
Beauty is a form of genius, is higher, indeed, than genius, as it needs no explanation.
Women are meant to be loved, not to be understood.
A man's face is his autobiography. A woman's face is her work of fiction.

sábado, 28 de agosto de 2010

Shhhhh

A veces creo que te vas a dar cuenta.
Luego me pregunto, cuenta de que?
Solo porque sonrío más a menudo cuando estoy contigo
O porque cuando tú echas un chiste me da más risa
Solo porque tus cumplidos me hacen sonreír, aun contra mi voluntad
Solo porque me importa tu opinión
O porque quiera que me veas bonita todo el tiempo
Solo porque me encanta hablar contigo
Solo porque quiera abrazarte cada vez que te veo
No significa que haya algo de lo que te debas dar cuenta, después de todo, no es particularmente importante
...
Aun no sé a quien estoy engañando, no estoy segura de cual es la mentira ni a quien se la estoy diciendo, pero sé que alguien se va a sentir engañado.
No sé porque sospecho que voy a ser yo.

viernes, 27 de agosto de 2010

Comodidad

Es fácil. Demasiado.
Empezar por una palabra y simplemente seguir sin saber si al final soy yo o es otra mascara la que queda en el papel.
Ya sé lo que piensas, me consideras incapaz de usar una mascara constante... a veces envidio esa certeza tuya, realmente quisiera ser tan honesta como me crees, pero no lo soy, soy una vil mentirosa que se escuda en medias verdades, que ama omitir detalles, particularmente a ti.
Vale, lo confieso, me encanta mentir y ver cuanto tiempo te demoras en descubrir que no es del todo cierto pero siendo justos también me gusta decirte la verdad y que insistas una y otra vez en que es mentira.
Lo sé, a veces soy una manipuladora pero no te preocupes, el 90% de mi se escandaliza por lo que normalmente me porto bien el 99% del tiempo. El otro 1% del tiempo usualmente no hay testigos. Lo cual me hace una persona muy... cual es la palabra? inofensiva? inocente?
Da igual, ese 10% siempre ha sido mi secreto. Tal vez algún día te deje acompañarme...

jueves, 26 de agosto de 2010

Porque algunas cosas No son de la vida real

Dejo de ser amor hace un tiempo.
Pero te amé. Lo sabes, cierto?
No, supongo que no lo supiste. No entendiste que cada entrada, cada frase, cada pensamiento, cada palabra de nuestras conversaciones era sobre ti, ese tonto que me gustaba? eras tú, te veía en cada libro que leía, cada latido de mi corazón decía tu nombre, una y otra vez y cada noche yo lo ignoraba.
Tú también te empeñaste en ignorarlo. Ambos lo hicimos, era más fácil así. Mejor dejar ciertos asuntos quietos. Fue fácil pretender, no, fue fácil pretender cuando eran otros ojos los que me examinaban, nunca pude ocultarte nada completamente, o sí? Simplemente no sospechaste nunca la magnitud. Y yo intenté, lo intenté, lo juro y lo logré, verdad que sí?
Al final nunca supiste qué era lo que me estaba lastimando y yo nunca te lo dije. Para qué? ya no valía la pena.
Supongo que tienes y tenías razón. Nunca supe si sabias la intención de la pregunta o asumiste que era sólo otra pregunta más, como las muchas que hago, si supiste que eras tú, o asumiste que era uno de los tantos tipos con los que crees que tengo líos...
Supongo que eso es lo que me queda ahora, no?
La incertidumbre, el no saber, porque tú siempre fuiste misterioso, porque siempre me estabas ocultando algo, eras bueno pretendiendo, aún mejor que yo...
Supongo que ya no lo sabré nunca...

martes, 24 de agosto de 2010

Odio aceptarlo pero hay alguien que logra hacerme reir, sonrojar, molestarme, carcajearme y estresarme por msn...

domingo, 22 de agosto de 2010

The heart was made to be broken.
Oscar Wilde

viernes, 20 de agosto de 2010

Fuego

Estoy jugando con fuego y lo sé. Voy a salir quemada, ya sé. Ya me he quemado antes. Duele. No puedo decir que valga la pena el riesgo. Es más no hay una sola razón por la que debería jugar con fuego.
Si fuera inteligente no lo haría. Si fuera inteligente no me habría quemado antes. Si fuera inteligente me haría caso. Obviamente no lo soy.
Me voy a quemar, de nuevo.
Y va a doler, porque aun no me acostumbro al dolor.
Y sin embargo... No me puedo detener.
Detenme, por favor.

jueves, 19 de agosto de 2010

I would like to write

I would very much like to blog.
I would like to write about this dream that I did not have. A dream that I wish could be true.
About my crazy life and my storms in a glass of water.
About you, you *Insert insults here (a lot)*
About how I still do not know what to do with my life.
About my dad, who I love so much and yet...
About missing. Missing people who have never been there and things that have never happened.
About days and nights that I wish I could take back.
About superficial things sucha as, I like how my new rinse smells.
About my sleeping habits, how I can't fall asleep before 4 am.
About how I'm dying to hug you
Mostly I would like to write about...

viernes, 13 de agosto de 2010

Bertrand Russell

I've always admired Bertrand Russell (1872-1970) so here are some of my favourite quotes of his (pretty sure that's not how you say it)

  • Men are born ignorant, not stupid. They are made stupid by education.
  • Obscenity is whatever happens to shock some elderly and ignorant magistrate.
  • Of all forms of caution, caution in love is perhaps the most fatal to true happiness.
  • The place of the father in the modern suburban family is a very small one, particularly if he plays golf.
  • Sin is geographical.
  • The secret to happiness is to face the fact that the world is horrible.
  • Patriotism is the willingness to kill and be killed for trivial reasons.
  • Most people would sooner die than think; in fact, they do so.
  • There is much pleasure to be gained from useless knowledge.
  • To fear love is to fear life, and those who fear life are already three parts dead.
  • War does not determine who is right - only who is left.
  • Science may set limits to knowledge, but should not set limits to imagination.
  • The good life, as I conceive it, is a happy life. I do not mean that if you are good you will be happy - I mean that if you are happy you will be good.
  • The time you enjoy wasting is not wasted time.
  • Life is nothing but a competition to be the criminal rather than the victim.
  • There are two motives for reading a book: one, that you enjoy it; the other, that you can boast about it.

De juegos

Había sido un juego.
Siempre había sido un juego.
Nunca entendí ella porque lo hacía. Podía simplemente decir no.
Hasta yo sé decir no cuando la ocasión lo amerita y esta ocasión definitivamente lo ameritaba.
Pero ella no decía no. "Ya sé que debería negarme pero no puedo decirle que no a él". "Lo amo".
La odiaba. La detestaba. Cada fibra de mi ser tenía ganas de pegarle y gritarle, de sacudirla y decirle que esto es la vida real.
Porque si hay algo que me molesta es ver ciertas cosas que se hacen por "amor". Era una dependencia absoluta, la verdad me agradaba más cuando estaba lejos de su "sol". (No, nunca llego al punto de llamarlo así pero ella siempre estaba girando alrededor de él).
Lo sé, no debo juzgar a la gente, tal vez él la hace feliz, o más bien ella era feliz siendo miserable.
No debería juzgarla. Cierto.
Pero ella olvidaba cada vez que llegaba a mi casa llorando, cada vez que él empezaba una nueva relación, cada vez que la dejaba tirada por una nueva conquista, odio admitirlo pero para el, ella nunca fue más que un polvo, si bueno o malo, no lo sé. Nunca fueron novios.
Ella quería casarse, él quería acostarse y para eso le servía cualquier escoba con falda dispuesta a abrir las piernas.
Dejamos de ser amigas. Ella quería alguien que le diera falsas esperanzas y yo no quería que saliera lastimada. Francamente me molesta la gente que espera que le diga lo que quiere escuchar.
Supe por facebook que se caso. Sí, con él. Realmente espero que eso la haga feliz.
Me alegra no estar en Cartagena, no quiero saber con quien hace y deshace y en Cartagena, todo se sabe...

About lies

I lied
off course I did, it's the only thing I know how to do
I wish I could say this time it's different, that it's a first....
It's not. I've been in exactly this position more times than I want to admit
I' ve been in this same position over and over again
Because I'm not brave enough. Because I know that no matter what I say or do, everything is going to be the same, because that's my biggest fear, trying and... technically it wouldn't be failing but who cares?
At the end of the day this is me, this stupid, silly, little girl who won't utter a word because she's afraid of what you might say or think.
So I lie, I lie and say that it's not true, that the tears are because of my hormones, that the fact that a certain word makes me cry is because I'm hormonal, that the reason I'm not spending time in front of a mirror is because I'm not going out, that I've been watching way too much TV only because I'm on vacaction, that I just had to organize my bedroom and wash the dishes.

Lies. They are all lies, I don't want to think, I don't want to look myself in the eyes and admit it, I refuse to give my mind a second to think.
Because what is the point?
It doesn't matter what I say or write because you don't care, or I don't care? Because this is way too fucked up, because you'll understand someone else's name but most of all because it's too late.
But I'll believe that stupid saying that goes something like, better late than never, so I'll say it...
... I ... I ...
I'll be brave enough one day, I'll have the courage it takes and I'll tell you to your face, no e-mail, no blog, no msn, no skype, no nothing, to your face.
Then I'll hit you so very hard because this is so not fair.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Entonces, cual es tu plan?
Tienes alguno o sólo dedicarte a hacer miserable mi vida?

martes, 10 de agosto de 2010

Yo decidí devolverme a Cartagena. Era Es mi decisión.
El problema es que todo el mundo a mi alrededor considera que estoy dando un paso atrás, porque todo el mundo relaciona Bogotá con éxito, como si devolverme implicara fracasar.
Todo el mundo se sorprende, después de todo ¿Por qué iba a querer devolverme a Cartagena cuando ya estoy viviendo en Bogotá? Incluso cartageneros que No me conocen me dicen que acá hay más oportunidades (aparentemente Bogotá es el paraíso laboral que no es Cartagena...)
Me estoy cansando de que la gente considere mi decisión como un error garrafal.
Me estoy cansando de que me juzguen.
Me estoy cansando de que pongan en tela de juicio mis decisiones.
Pero sobre todo me parece el colmo que consideren que lo estoy haciendo por los motivos equivocados.

Close your eyes

The great thing about closing your eyes is the fact that everything works, no matter how illogical or unreasonable something is, it can happen, as long as you keep your eyes closed, you can fly.
So you close your eyes and pretend, dream, imagine, that everything works, sometimes you dream of a better future (how cliché is that?) or you dream of a better world (even more cliché).
Most of the time you are selfish, you dream of everything you don't have and want, you dream of your little personal heaven.
So I'll tell you my personal heaven.
When I close my eyes, I dream of a certain voice, the voice I know I want to hear everyday and every single night before closing my eyes.
Yours.

lunes, 9 de agosto de 2010

A.

Quiero escribir mil cosas, quiero escribir que estoy totalmente dañada, que no puedo jugar este juego, que me voy a quemar y lo sé, que lo supe desde un principio...
También podría escribir sobre como hace poco me dijeron que estaban preocupados por mí, porque no sé que voy a hacer de mi vida, porque la gente cree que soy débil...
Podría molestarme, podría preocuparme, podría sentirme confundida, podría asustarme, podría llorar, podría sentir, en vez voy a no sentir, a recordar una historia que sé que ya escribí, sólo que no sé donde...

-Te amo
-No digas mentiras, no son necesarias
-Sabes que no es una mentira
-Lo sé, también sé que esa palabra está prohibida
-¿Por qué?
-Por que el amor no existe
El tiempo sólo entierra lo que el corazón ha dado por muerto
You saw me when I was invisible
Happiness is someone to love, something to do and something to hope for
Sadness is something to love, someone to do and someone to hope for

martes, 3 de agosto de 2010

Últimamente no estoy durmiendo noches completas, me levanto a las 4 para quedarme despierta una hora, me desvelo pensando y recuerdo, recuerdo el extrañar constante... siempre te extrañe, los fines de semana, las noches de tarea...

-¿Alguien esta interesado en un desastre?
"De aquí en adelante esta es tu vida, tus decisiones" eso me dijo alguien hoy.
Mi único problema con esa frase es que esta siempre ha sido mi vida, para bien o para mal ha sido mía y sí, la he manejado terriblemente, soy una llorona, veo demasiadas películas románticas, tengo demasiadas ideas locas, soy feliz preocupándome de más, soy indecisa a más no poder y soy una gran tonta.
Sí, probablemente pude haber tomado mejores decisiones en mi vida, probablemente pude haber reaccionado mejor y tal vez mi vida habría sido más fácil si hubiera sido más fuerte, cierto pero también es cierto que me habría perdido muchas alegrías tontas...
Al final esta es mi vida, sin adornos...
Siempre lo ha sido

jueves, 29 de julio de 2010

Fue tan fácil decidir que francamente no sé porque me demore tanto...
La gracia de tomarme este semestre libre es descansar y ejem preocuparme por mi salud... Desestresarme y ver si eso de hecho tiene un efecto positivo =/
Además que extraño mi casa, sí, con la locura religiosa y todo...
Bueno también influyo mucho una llamada de mi hermanito hace un par de días para que le explicara regla de tres.. extraño a esos dos tontos...
No quiero amañarme a esta ciudad aún más, no quiero echar raíces acá, pa'que?
No es como si en Cartagena no hubiera donde trabajar, es cierto, allá las cosas funcionan con rosca y me estresa que la cultura del vivo allá sea más fuerte, sí, me ofenden muchas cosas pero es mi casa...
Además que necesito alimentarme bien y hacer ejercicio y tomar vitaminas y demás....
La excusa era el estres de la universidad, de manera que Necesito mejorar... dado que técnicamente estoy enferma =/

oye

Terminé de leer el libro que me regalaste...
Tengo opiniones encontradas pero estoy casi que totalmente segura de que me debes un helado =)
Pero me hizo pensar si te sirve de consuelo...

En otras noticias 2 años es muy poco tiempo pero aparentemente tengo un problema con el número 500... ¿hora de recoger los motetes?
again?? I don't wanna...

miércoles, 28 de julio de 2010

Fantasmas

Qué te puedo decir?
Sigo siendo la niña tonta que se asusta con cualquier cosa, la misma que le tiene miedo a fantasmas que no existen y a monstruos que no están... lo sé, lo sé, es ilógico, idiota temerle a fantasías cuando diariamente el ser humano demuestra ser el mayor peligro que existe sobre la faz de la tierra, lo sé...
Y sin embargo no pude volver a dormirme, aún con la claridad del día asomándose a la ventana, a pesar de los sonidos mañaneros a los que estoy acostumbrada, puertas abriendose, inodoros bajando, duchas abriéndose, ollas en la cocina, platos en el lavaplatos, una mañana perfectamente normal, entonces porque no fui capaz de pararme de la cama? a qué le puedo tener miedo si al otro lado de la puerta hay gente despertando? A veces, sólo a veces soy aún peor que una niña chiquita, después de todo que niño le tiene miedo a los fantasmas después de haber salido el sol?
Besos que vienen riendo luego llorando se van , y en ellos se va la vida que nunca mas volverá. Unamuno

martes, 27 de julio de 2010

Hace 5 años

Hace 5 años llegué a esta ciudad (bueno, 4 años, 11 meses y 27 días pero quien está contando?)
La niña que llegó a esta ciudad a estudiar ingeniería química no estaba segura de nada, no sabía nada y tenía miedo de su sombra...
Lo sé, no parece que hubiera mayor diferencia...
Hace 5 años yo era... (ja! buen titulo para una futura entrada) la niña que escribía la vida en mi mundo...
Me puse a leer y el 90% de las entradas son tristes =/ tenían orrores (sí, sin h) de ortografía, no usaba "emoticones" y usaba la q en vez de qué y sé que no lo parece, sé que decirlo ahora 5 años después es tonto y probablemente inútil, pero no era tan triste como parecía, sí, llore incontables veces delante del teclado mientras escribía en ese blog, sí, ese colegio, con sus niñas normales me traumatizó, sí, lo admito, me dejo cicatrices pero me hizo quien soy, me hizo la persona que escribe Empezando de nuevo... ahí les dejo el link por si quieren ver (me encanta usar el plural, como si fueran muchos...) De manera que diré que ese blog era mi terapia en un mundo que detestaba, era la única tabla de realidad en un mundo falso, era mi confidente y mi amigo, era donde dejaba el corazón cada vez que perdía un enfrentamiento con el mundo del GCI...
Y esta entrada era sobre Bogotá, sobre esta tonta ciudad que logro enamorarme... en otra ocasión será...

lunes, 26 de julio de 2010

You wouldn't have to change for me
At the end there's one question left
Will you catch me when I fall?
Quisiera compartir esta tarde de no hacer nada contigo, esta tarde de saltar y ver pendejadas, de comer pizza y tomar gaseosa de almuerzo porque nadie va a cocinar, esta tarde de vacaciones que ya extraño a pesar de que hace una semana estaba que mataba gente, extraño mi casa, las locuras de mis hermanos, las preguntas pendejas y las visitas familiares en las que toca buscar algún tipo de distracción porque quién se aguanta a la familia TODO un día?? incluso extraño las locuras de mi mamá (bueno, esas no realmente)

Sometimes I forget, I know, how the heck do you forget that kind of stuff?
But to be fair, most people don't appreciate it so technically forgetting is a litltle less serious.
I am happy, most of the time, I just forget =)

10 años

Cuando yo tenía 12 años recuerdo que odiaba, detestaba, el día del maestro, no quería ir al colegio y peleaba con mi mamá.
Porque mi mamá todos los años, cada año, mandaba regalos a todas las profesoras, siempre, sin excepción, incluida la bibliotecaria, y yo y mi hermana como niñas buenas que eramos hacíamos caso y entregábamos todos los regalos ese día.
Yo no entendía porque carajos mi mamá me hacía pasar esa pena, nadie más hacía eso, nadie!
Me preocupaba que pensaran que las estaba intentando comprar (lo sé, a la única que necesitaba comprar era a Sandra, mi profesora de educación física)
Pero yo era una niña obediente y lo hacía (por mucho que sintiera que era un soborno ¬¬)
De manera que aquí estoy, 10 años después entendiendo que ser profesor es una vaina jodida, que esas mujeres se merecían todo lo que yo pudiera regalarles, porque era una pequeña forma de demostrarles que cambiaron mi vida, aún cuando en ese momento no lo sabía, aún cuando me demore 10 años entendiéndolo.
Eran Son mujeres excepcionales, todas y cada una de ellas y sí, aún las recuerdo, no recuerdo las clases, sé que no aprendí sociales, ni historia, que matemáticas y ciencias se me facilitaban y no estudiaba mucho, sé que odié el colegio y que las niñas de mi curso me caían en su mayoría mal, pero valió la pena, valió la pena estudiar en ese colegio únicamente porque pude conocer a esas mujeres (no, no había profesores hombres) porque todavía me acuerdo de Elsie, de la chica, de Alejandra, de Fanny, de Elenita y de Janit, de Irina que me caía mal, y de Patri Martelo, de Sandra y Luz Belen que no eran de mi agrado ¬¬ ...
Y en estos momentos me habría gustado decirles lo mucho que las admiré admiro (en presente)

domingo, 25 de julio de 2010

Penélope

Ese era el nombre, no Perséfone...
Cuando era niña me encantaban los mitos griegos, me encantaba leer sobre ellos, incluso tenía personajes favoritos. Aun me gustan pero releer mitos griegos de torre amarilla... me sentiría haciendo trampa...
Hoy nada tiene sentido, todo se siente tan falso, tan inútil, tan inservible, tan vacío, tan superficial... pero igual le voy a dar click al botón naranja...

Aleatoriedad en 3, 2, 1...
That's why darling it's incredible
that someone so unforgettable
thinks that I am unforgettable too

Al final eso es todo, no? que alguien que tú consideres inolvidable te considere inolvidable...

Yo

Escribiendo datos que probablemente he publicado unas dos veces antes pero...
No sé porque empecé a escribir, pero aquí va. Ando egocéntrica hoy.... (esa es la advertencia)
Soy esencialmente nocturna, el 50% de las entradas las escribo en las noches, me encanta bañarme a las dos de la mañana (o doce de la noche...), me encanta trasnochar y levantarme tarde, me gusta leer libros en la oscuridad en la sala de mi casa (en Cartagena), el tiempo se me pasa volando, de repente son las 4 de la mañana y me siento culpable. Jamás he seguido derecho, así sea una o dos horas pero he dormido.
No sé decir que no. No soy capaz, digo excusas, digo que tengo que hacer algo, pero no puedo decir no, cuando lo digo, cuando reúno toda mi fuerza de voluntad y logro pronunciar esa palabra, sonrío, intento ser amable y eso me ha acarreado problemas con mi acosador... realmente tengo que aprender a ser grosera...
Estoy esperando a que sean las 3 de la mañana para tomarme una patilla de esas de cada doce horas.... por suerte está es la última.
Extraño mis gafas, aún cuando sólo las uso en las noches...
Me gusta mucho la mazorca desgranada
Usualmente cuando tengo sueño es posible entender la expresión, borracha del sueño...
A veces, de vez en cuando, me ataca la tristeza, esa que me dice que soy una Perdedora (traducción literal) con mayúscula, que soy increíblemente mediocre, que debería darme pena, qué porque estudié una ingeniería y mi favorita, que soy una mala hija/hermana/sobrina/nieta
Y yo le peleo, le peleo porque si no lo hago pierdo y si pierdo... dejemoslo en que peleo :)
Lo odioso de esa tristeza es que es mía, es la misma que pregunta y si, la que me recuerda que de haber estudiado en la tecnológica habría pagado menos, tendría más amigos y me habría divertido mucho más... (esos vacacionales que hice me dolieron, porque vi lo que pudo haber sido mi vida...) pero yo le digo que entonces no habría conocido a los amigos que conocí en primer semestre, que tal vez no me habría enamorado de esta carrera...
Y ella ataca y menciona lo que no debe mencionar y gana... y yo me dejo... yo me dejo porque no puedo negarlo, porque habrían sido 2 años más en Cartagena, 2 años disfrutando de una familia que ya no es, 2 años sin H., sin mayores preocupaciones que las notas. Habrían sido dos años más de sobreprotección, lo sé... pero habrían valido la pena... porque H era una sombra, porque los años hacen estragos en la gente mayor y yo ahora tengo que saludar a mi abuelita 2 veces porque no recuerda la primera... porque mi abuelito tiene depresión y todo está jodido.

sábado, 24 de julio de 2010

En el vuelo de Cartagena a Bogotá me tocó en la silla de atrás un niño que no se callaba!! fue total y completamente estresante hasta que me quede dormida, cuando me levante el dichoso niño seguía hablando y hablando...
Como no tenía más que hacer y no había manera de evitarlo me puse a oír la conversación...
Habló de las nubes y de Bogotá, reconoció calles que yo aún no sé donde quedan, habló de Cartagena y del mar, del centro y de cuando iban a volver... Y le hizo preguntas al papá, muchas, muchas, muchas preguntas...
Y en algún momento de la conversación me dí cuenta que los adultos no tienen las respuestas, nunca las han tenido, los niños tampoco las tienen, pero ellos no las necesitan, ellos confían ciegamente en lo que saben y lo que no se lo inventan, saber o no saber no hace gran diferencia mientras puedan seguir jugando, incluso cuando no saben son capaces de afirmar con toda la convicción del mundo que las cosas funcionan de esa manera, simplemente porque así parece funcionar o porque eso fue lo que entendieron de la exhaustiva explicación del papá... Y cuando les demuestras (porque eso sí, son tercos como ellos solos y necesitan pruebas tangibles) que así no funciona lo aceptan.
...
Quisiera tener mi vida así de clara, creer, ser capaz de cerrar los ojos y saltar... (cambié el tema, cierto?)

lunes, 19 de julio de 2010

Deuda pendiente

Quisiera escribir que algo cambió ese día, que fue un día diferente, que fue especial, pero no lo fue, fue simplemente un día normal, y eso es precisamente lo que te agradezco, el regalarme un día normal, un desayuno completamente convencional y finalmente una conversación en la que todos los temas fueron normales, donde por primera vez mis problemas eran sólo eso, donde ninguno de ellos era realmente grave, una conversación de temas totalmente triviales, de preguntas y respuestas bobas, de manera que gracias
Sí, de vez en cuando se siente bien ser normal...
Mi hermana siempre ha tenido la cualidad de hacer las preguntas correctas en el momento oportuno...
Fue una pregunta sencilla, ¿Qué te ata a Bogotá?
La respuesta es igual de sencilla, Nada... aún

Sólo quiero una excusa para no volver...
Tantas cosas por decir, tantas por escribir, tantas por hacer, tantas cosas que te quiero contar...
Hoy me equivoque, me traicionó el subconsciente, alguien dijo que yo estaba buscando un novio brasilero (¿brasileño?) y yo dije no es brasilero (¿o brasileño?)... en presente, como si tu y yo fuéramos algo, como si hubiera algo real entre tu y yo... ni siquiera existe un nosotros...
Sí, me traicionó el subconsciente, me está traicionando desde que tengo memoria
Porque me meto en líos idiotas?
Me encanta buscármelos

domingo, 18 de julio de 2010

Quiero cerrar los ojos y que el tiempo se detenga
Porque hay algo de final en esta despedida
Por alguna razón esta incertidumbre es aún peor que saber, aun peor que tomar una decisión y francamente estoy esperando que alguien la tome por mi, porque amo esta ciudad, con todo lo que eso implica, amo a mi familia y me divierto con ella... pero tomar una decisión con base en otras personas por muy importantes que sean... no quiero hacerlo
y si algo no funciona? y si me molesto con todo el mundo? porque seamos sinceros, la mayor cualidad de Bogotá es una libertad... que extraño cuando estoy en Cartagena y cuando estoy en Bogotá extraño el resto de Cartagena
Supongo que de a poquito me he convertido en una nómada con dos mitades de una vida en dos ciudades, con todas mis pertenencias encima, tal vez por eso esta ida se siente tan final, por primera vez estoy metiendo cosas en la maleta que se quedaban en Cartagena por regla, pendejadas, recuerdos, basura supongo pero Mi basura, que siempre había estado en mi casa y ahora... no sé donde está mi casa, para el caso, no sé donde está mi corazón, porque sé que ahora mismo está en Cartagena lo que no sé es si va a largarse a Bogotá.
¿Porqué no se decide?
Podría escribirlo, podría dedicarme a analizar cada minuto, podría describir cada sentimiento, cada recuerdo, podría cerrar los ojos y simplemente recordar...
Podría
Pero también podría simplemente decir CARAJO! y olvidarlo, podría forzarme a olvidar, de nuevo, como hago cada vez que me alejo...
Aunque sé que por ahora voy simplemente a empujarlo al fondo de mi mente... Y en algún momento se irá...
Sin embargo voy a decir gracias, aunque creo que no debería...

jueves, 15 de julio de 2010

De manos

Yo confieso que van dos noches seguidas que sueño con mi ex novio, es culpa de Cartagena la verdad, pero eso no es lo importante. Tengo un amigo que me dice que el problema es que quiero novio, por eso sueño con él y sí, muy a mi pesar le doy la razón...
Extraño ese secreto de dos, porque así de tonta soy, extraño las manos, las que abrazan, que te agarran por la cintura, que te tocan por error o accidente premeditado, esas que a veces sin darte cuenta empiezan a enredarse en tus dedos, esas que te pasan electricidad cuando te tocan. Sí, eso es lo que más extraño, supongo que luego va la boca, porque me encantan los besos, esos que no requieren palabras, esos que simplemente pasan, que te hacen olvidar qué estabas pensando
Sí, supongo que quiero novio =/ pero es que francamente son más problemas que otra cosa
Además con la cantidad de pre-requisitos que tengo... como grave la cosa

De cuentos

Hoy hablamos de cuentos infantiles, mi hermana mencionó su primer libro, el último pirata, la verdad ella siempre tuvo mejor memoria que yo para esas cosas, no recuerdo cual fue mi primer libro, ni sé con cual aprendí a leer... pero recuerdo las voces que hacía mi papá, recuerdo que siempre que no entendía el chiste de mafalda le preguntaba, y él me lo leía, haciendo la voz de guille, de mafalda, del papá, de la caricatura de turno, y cambiaba las voces y a veces hasta dramatizaba con los brazos, todos mis primeros libros fueron así, mi hermana y yo teníamos favoritos, "leenos este!!" por tercera vez seguida, no porque la historia fuera particularmente genial si no porque en ese estaba el personaje más gracioso, a ese le había tocado en suerte la mejor voz, claro no es que mi papá tuviera muchas pero hacía lo que podía...
A veces se me olvida que tuve una infancia feliz, tal vez por eso sea tan complicado crecer =/
La cosa con Cartagena es que sólo mientras estoy acá recuerdo lo mucho que me importan/quiero/adoro a mis amigas.
Porque es así, sencillo, las quiero y me encanta pasar el tiempo con ellas, sólo que nunca tenemos tanto tiempo para pasar =/

sábado, 10 de julio de 2010

Vil copia de unas frases tontas sobre el amor

No ames a quien no admires.
El amor sin admiración sólo es amistad.
El amor lo toma todo, y todo lo da.
No hay amor sin temor de ofender o perder lo que se ama.
El amor nace de nada y muere de todo.
El querer no es elección porque ha de ser accidente.
No ser nada y no amar nada, es lo mismo.

jueves, 8 de julio de 2010

Una y cinco de la madrugada

El momento perfecto para dejar de leer y empezar a escribir, estoy leyendo un libro por una apuesta, sí, tal cual, me regalaron un libro, llamado (nada de burlas que es en serio) La aventura de la castidad (sí, así se llama, asumo que me lo regalaron para que no me sintiera tan "sola" en esta "aventura" ajajajaja aún no supero el titulo...)
De manera que empecé a leer, lo escribió una judía que descubrió a Jesús (un libro sobre castidad escrito por una convertida.... sorprendente...)
Me molesta que siempre tiene que ser una cosa religiosa, por alguna razón Dios tiene que estar metido, yo sé que Dios es omnipresente y probablemente nosotros debemos ser lo más parecido a una mala serie de televisión que alguien se ve porque no hay nada mejor, pero francamente no veo como mi sexualidad ni la de nadie es su problema, creo que es una decisión personal y esta es la mía.
Lo sé, miento constantemente sobre el tema, bueno técnicamente no miento, dejo que la gente asuma cosas (francamente ciertas personas que me conocen asumen que no soy virgen simplemente porque tuve novio durante 2 años y yo confieso que no me han hecho preguntas directas lo cual implica que no han obtenido respuestas directas (chiste del día, mi papá es una de esas personas)) como cuando digo que simplemente no pasó, como si hubiera sido culpa del tiempo por que no duró más, como si fuera algo que inevitablemente va a suceder, como si realmente no planeara llegar virgen al matrimonio, porque que clase de persona se deja lavar el cerebro por el colegio de esa manera??
Siendo justos la sociedad también nos lava el cerebro, con esto de la revolución sexual, la libertad de escoger con quien acostarse (pero no la libertad de escoger no acostarse) porque después de nosecuantos años de ser menos que el hombre podemos ser iguales, podemos acostarnos con quien nos plazca, cuando nos plazca y donde nos plazca...
Sí, genial! pero y si no quiero que? pero como no vas a Querer si finalmente después de nosecuantos años Puedes hacerlo (bajo esa lógica deberían dejarme matar gente)
Pero nadie opina eso!
Claro que sí, finalmente las mujeres pueden hacer y deshacer sin cargar con una letra escarlata (no me malinterpreten, yo apoyo la revolución femenina, me molesta el techo de cristal en el trabajo, encuentro ofensivo que una mujer debe demostrar que es capaz a pesar de tener los mismos logros de un hombre y el hecho de que cuando una mujer se gradúa con honores no puede ser que sea inteligente sino vaya uno a saber con quien se acostó...) el punto siendo que dado que finalmente se tiene la libertad porque no aprovecharla?
Porque sigue siendo una decisión personal, porque soy virgen por elección, porque quiero llegar virgen al matrimonio porque esa idiotez que dicen, de el amor verdadero espera, pues sí, yo creo que es cierta, porque realmente no puede ser tan complicado esperar (dice una mujer....)
No tengo como fin casarme, no planeo ser una de esas mujeres que ponen a sus maridos y su familia por encima de todas y cada una de sus necesidades, no quiero que mi vida gire alrededor de un esposo que no existe, no quiero poner mi vida en espera mientras llega alguien que tal vez no llegue nunca y definitivamente no estoy esperando que llegue alguien a cambiarme la vida pero eso no significa que voy a ceder, no significa que voy a hacer algo porque es lo que se espera de mi, eso no significa que voy a regalarme simplemente porque no quiero estar sola, eso no significa que voy a dejar que alguien distinto a mi decida por mi, no hago esto por un esposo que no existe, unos hijos que probablemente no van a existir, una sociedad a la que no le importa, ni una familia que independientemente de mi decisión me va a seguir queriendo, porque esto lo hago por mi, no por un Dios que repruebe o no mi comportamiento, o por un colegio que lucha una batalla perdida, o por mantener una imagen frente a alguien, esta es Mi decisión y sí, probablemente le estoy dando más importancia de la que tiene, es tonto que una primera vez sea tan importante, es tonto que le dedique una entrada (asi de larga!) a una decisión personal, pero carajo! es mi blog y hago lo que me venga en gana, no es obligatorio leer.
Al final del día me parece tonto, porque la verdad es que no tengo una sola razón para hacerlo, sé que en un principio me opuse por miedo, sentía que me iba a salir la letra escarlata en la frente, luego fue por simplemente oponerme a lo "normal" hasta que eventualmente tome una decisión "informada" (ajaja ni yo me creo eso... pero fue una decisión) mi ex-novio entendió, claro, sólo duramos 2 años...
Siendo sincera me canso de defender mi posición de manera que evito discusiones, cuando aún discutía este tema alguien me preguntó, entonces planeas casarte sin saber que tan compatibles son en el sexo, yo dije sí, y luego empezó una especie de insultos sobre como era una ignorante y que ese es un componente importantisimo de un matrimonio y que básicamente era como casarme con los ojos cerrados, no discutí porque hay gente que necesita creer en ciertas cosas y sé que ella necesitaba creer que es necesario conocer ese componente...
Pero ya para ese momento yo me había hecho la misma pregunta, el resto de mi vida? y sin sexo? no creo que ese matrimonio prospere... pero digamos que nos acostamos antes, digamos que no es lo que uno puede decir genial, digamos que es apenas pasable, es más digamos que no puede suceder, voy a dejar que ese detalle (las parejas casadas y no casadas no se acuestan todas las noches entonces no me vengan con estadísticas y demás, es un detalle) me detenga? Entonces no era real...
Sí, lo sé, suena horrible, suena simplista, suena moralista, sueno a mojigata, sueno a niña de 15 años ya las niñas de 15 años no son niñas, mejor digamos que suena a niña de 10 años, suena a que necesito una dosis de realidad, a que necesito aterrizar, poner los pies en la tierra, sí, estoy perfectamente consciente de lo totalmente irreal que sueno (sí, juro que existo y que tengo más de 15 años)
Pero es Mi decisión.

domingo, 4 de julio de 2010

Quisiera poder escribir, no de mentiras como lo hago yo, escribir de verdad, ese tipo de historias que te absorben, que no importa si es ficción o realidad, si es una historia o sólo una frase, simplemente hay algo en la manera de escribir del autor que te hace sentir allí, como si fuera una confidencia, un secreto entre tú y el escritor, como si fueras el único, excepto que no lo eres...
Nunca tuve esa capacidad de absorber, nunca tuve esa capacidad de escribir...

Pero mientras tanto me divierto escuchando tus historias, esas que te inventas sólo para mi, esas que cambian cada noche, que tienen finales opcionales y un sólo propósito... Porque me gusta más ser la lectora a la escritora, la que escucha a la que cuenta, porque me encantan tus historias, esas que te inventas cada noche, sólo para mi....

martes, 29 de junio de 2010

Es precisamente cuando no hay nada que perder y todo por ganar cuando nos atrevemos
El problema es que siempre hay algo que perder...

sábado, 26 de junio de 2010

Un minuto y 48

Hoy mi mamá estaba estresada, que como sé? porque me llamó a buscar pelea, tal cual, esa es la diferencia entre mi hermana y yo, mi hermana si le contesta, yo digo bueno, ambas sabemos que no lo voy a hacer pero dado que no estoy en desacuerdo, no me puede pelear....
Y así fue como ocurrió...
Empezó con, nunca contestas ese celular! no hay forma de comunicarse contigo! (esa pelee, porque fue la primera y no me había dado cuenta de la tónica de la llamada) pero si te devolví la llamada! siempre toca llamar a tu hermana para comunicarse contigo! bueno mamá, y no has hablado con tus tias, no has llamado a preguntar por ellas! eres una inconsciente! la gente vale! ...bueno mamá, y tus tíos que están de visita? espero que ya los hayas saludado y que les hayas ofrecido tu cuarto! sí mamá, pero no lo van a usar, bueno, pero igual ordena ese cuarto! lo tienes desordenado! deberías ordenar no ves que todo entra por los ojos y si ven ese cuarto desordenado que van a pensar! bueno mamá... todo el mundo quiere ver la casa y que pena tu mostrando ese cuarto! ordenalo! bueno mamá (lo único por lo que no me regaña es por no estudiar, ambas sabemos que lo hago) bueno, te quiero, también te quiero mami... clic ...chao
Y esa fue mi madre en menos de 2 minutos...

Un trato

No quiero ser tu premio de consolación.
No quiero ser la persona con la que te conformes.
Ni quiero ser la persona con la que te resignes a estar.
A cambio prometo que si estoy contigo no va a ser por comodidad ni por temor a la soledad.

viernes, 25 de junio de 2010

Sólo pregunto

Entiendo eso que dices de las relaciones, que requieren sacrificios, requieren trabajo, requieren esfuerzo, dedicación... sí, lo entiendo y tienes razón, estoy totalmente de acuerdo contigo...
Lo que no entiendo es porque dedicarle tanto esfuerzo, trabajo, sacrificio y dedicación a algo que no te hace feliz...

jueves, 24 de junio de 2010

So I stood there, in the dark, while I saw her leave, I saw her get in the taxi and I knew the words she was supposed to say, to the airport, she'd probably say please, we were raised that way, to always say please and thank you, so I stood there, feeling alone, for the first time in a long while I felt alone in this city. I could feel the loneliness coming from her room so I ran to mine and closed the door, the only safe place in the house, at least for a day or two, then maybe everything will go back to normal, maybe I'll stop feeling alone, maybe I'll stop feeling altogether
I hate goodbyes

#svk

Y hoy descubrí que Eslovaquia está participando por primera vez en un mundial, adivinen a que causa perdida le voy a dar... Claro no es que sean tan malos, es que apenas se independizaron en el 93 pero igual... un poco tarde pero este es mi espíritu mundialista... al máximo =)

miércoles, 23 de junio de 2010

Si he de ser sincera (no, no he de serlo pero estoy de mal humor y es la verdad... entonces de malas...) nunca he tenido una mejor amiga
Sé que suena extraño, porque ella existe pero no es mi mejor amiga, porque hay por lo menos dos personas con las que preferiría hablar antes, porque lo primero que sale de mi boca es una mentira y hay que saber ese dato sobre mi para poder mantener una conversación honesta conmigo, porque yo necesito que me pregunten no una ni dos, sino tres veces ¿qué pasó? porque soy una mentirosa redomada, porque soy buena fingiendo, sólo que con ciertas personas elijo no hacerlo, con ciertas personas prefiero no actuar, con ciertas personas prefiero que se den cuenta, con ciertas personas soy honesta, con ciertas personas pienso antes de responder, con ciertas personas apago el contestador automático, con ciertas personas, soy un poco más yo, menos mascara...
Esas ciertas personas creen que no soy buena fingiendo, que soy totalmente transparente...
Sí tal vez sea manipuladora... upps

Y todo esto para decir que quiero hablar con alguien que no está, que tengo ganas de hablar pendejadas porque eso me hace sentir mejor... pero quiero hacerlo contigo y tu no estás... tonto!
Y estoy a dos pensamientos de las lagrimas...
Uno. Tengo que estar de vuelta en Bogotá para el 20 de julio
Dos. No estoy segura de que Mi casa sea mucho mejor que esta tonta ciudad
Me deprimí, no porque haya más cosas que hacer, creo que simplemente necesitaba otra mala noticia...
El problema de cuando caigo en estos estados de animo es que no hago y es cuando más necesito hacer! cosas mínimas como no encontrar un link me molestan, pendejadas como que cierta cochina pagina web no funcione me deprime, cosas tontas y rutinarias como mandar correos que de haber hecho las cosas bien no sería necesario enviar me emputan y son idioteces y lo sé pero no puedo evitarlo, me afectan!
Entrada melodramática del día =/
A veces la única razón por la que me molesto en hablar con alguien es para asegurarme de que todavía soy capaz de comunicarme... Y a veces la embarro...
No, hoy no soy capaz de comunicarme, aunque puedo fingir entusiasmo en las situaciones correctas, eso me da puntos extras, no?

domingo, 20 de junio de 2010

Singing (under the rain... someday)

Dream a little dream of me... just hold me tight and tell me you'll miss me
Hagamos sonrojar la luna
I am trying not to tell you but I want to... I think I'm falling for you
Se fue el murmullo de su silencio
Where trouble melts like lemon drops, high above the chimney tops
Poco a poco vas diciendome te quiero
Te siento en ese beso que no fue, te siento en las ausencias, te siento en los escombros de este amor...
Si me dieran a elegir una vez más, te elegiría sin pensarlo... Que entre el cielo y tu yo me quedo contigo
It's like I waited my whole life for this one night
El no te ve como yo suspirando, con los ojitos abiertos de par en par... no es que sea mi trabajo es que es mi idioma
Y si prefieres amarme en silencio yo te acepto sin dudar... Será ese toque de misterio que envuelve cada parte de ti...
El sol volverá a salir...
I'll find a way, it's never too late I give you my word
Amé con las fuerzas de mi corazón y eso hoy día hace daño
You're nobody 'till somebody loves you so find yourself somebody to love
Seré el sabor de un beso en el mar, un viejo proverbio sobre como olvidar
Casi se me agota toda la fuerza para luchar un día más
Puede un año ser tan breve? como es breve el diccionario para definir quien eres... salir al mundo es como caminar en medio de una guerra
Hubiera preferido saber la verdad no era necesario ponerte el disfraz
..........................................
Claro ni son todas las que están ni están todas las que son (no, nunca entendí ese dicho)

sábado, 19 de junio de 2010

I'll smile and pretend everything is fine, but you have to promise you'll pretend not to notice when my voice breaks

Quiero

Tengo ganas de ver una película y recostarme en el hombro de alguien, tengo ganas de que me agarren la mano, pero no de esa manera normal y común, esa que usan las parejas para caminar, esa misma que se usa para cruzar la calle, esa que es automática con ciertas personas, no, quiero esa que sucede por accidente, esa en la que atrapas la mano y simplemente no la sueltas, esa en la que juegas antes de dejarla ir, esa que realmente solo dura medio segundo pero se siente como una eternidad, esa que te hace sonrojar y sonreír al tiempo...

viernes, 18 de junio de 2010

15 Datos sobre mi que no son del dominio publico

1. Soy sorda de un oído (lo cual es de dominio público) y cuando me acuesto a dormir siempre duermo con ese oído contra la almohada para no oír nada
2. Tengo una manía de toda la vida para poder dormirme, me agarro la oreja y me chupo la lengua (razón por la cual he sufrido de frenillos/retenedores gran parte de mi vida)
3. La primera vez que visité una psicóloca fue a los 10 años
4. Si empiezo a decir je je je je je eventualmente voy a terminar riéndome (creo que es de hecho bastante común)
5. Cuando me golpeo/quemo/machuco/lastimo la mano siempre me toco la oreja con el área afectada (mis orejas casi siempre están frías)
6. Cuando tengo la nariz fría me la empujo hacía abajo para tocarme los labios, termino haciendo una mueca rarisima y me veo horrible, entonces no lo hago en público =)
7. Cuando me lavo los dientes lo hago contando, uno, muelas de la izquierda, dos, muelas de la derecha, tres, dientes de abajo, siempre cuento hasta múltiplos de nueve, si por cualquier razón no puedo terminar empiezo otra vez, no acabo si no llego a un múltiplo de 9
8. Duermo usando camisetas gigantes y en mi vida he comprado una piyama
9. No soy tan inocente como la gente cree
10. El único momento de mi vida que dormí con un peluche fue de los 17 a los 19 años, ni antes ni después
11. Cuando como perro caliente me como primero lo de encima (papitas, pan y salsas) y luego la salchicha con el pan eso si de una manera normal
12. Prefiero bañarme a las 12 de la noche que a las 6 de la mañana. En general prefiero trasnochar que madrugar pero a la hora de lavarme el pelo, en Bogotá nunca lo hago en las mañanas.
13. Cuando era pequeña le tenía muchísimo miedo no sólo a la oscuridad sino a todo lo que implicaba, fantasmas, brujas, monstruos y demás. Entonces me invente una... mentira, que sólo tenían permiso de salir a las doce de la noche y como era sólo un minuto los fantasmas y las brujas casi nunca se tomaban la molestia de salir a aterrorizar gente, entonces o me dormía antes o después de 12 pero nunca en punto
14. La razón por la que nunca estudié ninguna carrera de humanidades fue porque cuando estaba en 11 en clase de español una de las tantas tareas que había que hacer era un escrito, no me acuerdo ni sobre que era, pero me acuerdo que mi profesora (a quien yo admiraba admiro muchísimo) dijo algo así como que muy positivo que se pudiera sentir el escrito pero luego lo critico mucho, y me dolió, esa fue la única vez que lloré en el colegio en ese colegio, me dolió tanto... Me di cuenta que no podría Jamás dedicarme a escribir
15. Me da pena que haya un día sobre mí, entonces intento quitarme protagonismo =/

15 porque no me acuerdo de 22 =) o tal vez no haya 22, todo es muy de dominio público cuando se tiene un blog =/

22 cosas que me EN-CAN-TAN

1. Las hamacas, simplemente acostarse en una a mecerse, a leer, a dormir...
2. El helado de mimo's de la maquina cubierto con chocolate y krispis porque con ese crecí
3. La brisa, necesita explicación?
4. Montar en bicicleta porque por dos segundos (vale, tal vez menos) puedes cerrar los ojos y sentir que todo funciona y todo está bien en el mundo
5. Montar en columpio por exactamente la misma razón
6. Escribir, en el blog, en un bloc, en un cuaderno, en word, simplemente escribir toda mi locura
7. Oír las gotas de lluvia contra la ventana o en su defecto ver llover, en Cartagena muy a propósito empezar a caminar muy lento, mientras llueve
8. Sentir el sol en la cara después de varios días sin verlo (únicamente bajo esa circunstancia)
9. Tú, porque me encanta hablar y por alguna razón que aun no termino de comprender a ti no te molesta escucharme
10. Ver películas románticas en las que sé que en algún momento me voy a tapar la boca con mi compañerita favorita (en general ver películas con mi compañerita favorita)
11. Oír MI música mientras hago nada
12. Los colores azul, morado y verde (biche!)
13. Usui, mi última traga ficticia
14. Algunas canciones de Taylor Swift (algún problema??) y la música de Frank Sinatra
15. El chocolate!! en prácticamente cualquier presentación, incluida la de hacerlo con leche y el amargo (no es mi favorito, pero sigue siendo chocolate)
16. Ir a cine de antes de 3 de la tarde a) porque las boletas son más baratas b) porque nadie va a esa hora y c) porque puedes ir sola sin que te miren más de lo normal, sin embargo hace mucho no voy, en segundo semestre mi horario cuadraba perfectamente, clases muy en la mañana y muy en la tarde
17. Esos 5 minutos extra que tengo antes de levantarme y me puedo quedar en la cama, cuando los tengo...
18. Demorarme horas en el baño lavándome el pelo porque nada de lo que está afuera afecta mientras me baño
19. Leer, pero un buen libro, el problema es que yo soy re-quisquillosa con eso y sólo porque me guste algo no implica que me guste otro algo MUY parecido, por ejemplo Tolkien nunca logró atraparme, Harry lo logro en los primeros libros, luego fue más por obligación que otra cosa. Hace mucho no leo un libro Genial, uno de esos libros que se pueden leer una y otra y otra vez...
20. Ir a la biblioteca, simplemente sentirme rodeada de libros, que haya silencio es un punto positivo
21. Los vestidos, las faldas y todas esas prendas femeninas
22. Dormir, me encanta dormir, en la mañana, en la tarde, en la noche... (de las cosas que menos me agradan de mi pero que se le va a hacer)

Nota nostalgica, en algún momento de mi vida leer habría estado no sólo en la lista sino en los primeros puestos... Claro hace mucho no leo algo que me encante...
Mención especial, los olores, me vuelven loca, pero son demasiados, el olor a canela, a vainilla, los regulares, a helado de lo que sea, pero también están los olores característicos de ciertas casas, odiaba ir a la casa de Regina porque olía a perro, a viejo, a guardado, hasta a miedo... pero me encanta el olor del consultorio de mi abuelito, el olor a milo, a buñuelos, etc.