jueves, 29 de julio de 2010

Fue tan fácil decidir que francamente no sé porque me demore tanto...
La gracia de tomarme este semestre libre es descansar y ejem preocuparme por mi salud... Desestresarme y ver si eso de hecho tiene un efecto positivo =/
Además que extraño mi casa, sí, con la locura religiosa y todo...
Bueno también influyo mucho una llamada de mi hermanito hace un par de días para que le explicara regla de tres.. extraño a esos dos tontos...
No quiero amañarme a esta ciudad aún más, no quiero echar raíces acá, pa'que?
No es como si en Cartagena no hubiera donde trabajar, es cierto, allá las cosas funcionan con rosca y me estresa que la cultura del vivo allá sea más fuerte, sí, me ofenden muchas cosas pero es mi casa...
Además que necesito alimentarme bien y hacer ejercicio y tomar vitaminas y demás....
La excusa era el estres de la universidad, de manera que Necesito mejorar... dado que técnicamente estoy enferma =/

oye

Terminé de leer el libro que me regalaste...
Tengo opiniones encontradas pero estoy casi que totalmente segura de que me debes un helado =)
Pero me hizo pensar si te sirve de consuelo...

En otras noticias 2 años es muy poco tiempo pero aparentemente tengo un problema con el número 500... ¿hora de recoger los motetes?
again?? I don't wanna...

miércoles, 28 de julio de 2010

Fantasmas

Qué te puedo decir?
Sigo siendo la niña tonta que se asusta con cualquier cosa, la misma que le tiene miedo a fantasmas que no existen y a monstruos que no están... lo sé, lo sé, es ilógico, idiota temerle a fantasías cuando diariamente el ser humano demuestra ser el mayor peligro que existe sobre la faz de la tierra, lo sé...
Y sin embargo no pude volver a dormirme, aún con la claridad del día asomándose a la ventana, a pesar de los sonidos mañaneros a los que estoy acostumbrada, puertas abriendose, inodoros bajando, duchas abriéndose, ollas en la cocina, platos en el lavaplatos, una mañana perfectamente normal, entonces porque no fui capaz de pararme de la cama? a qué le puedo tener miedo si al otro lado de la puerta hay gente despertando? A veces, sólo a veces soy aún peor que una niña chiquita, después de todo que niño le tiene miedo a los fantasmas después de haber salido el sol?
Besos que vienen riendo luego llorando se van , y en ellos se va la vida que nunca mas volverá. Unamuno

martes, 27 de julio de 2010

Hace 5 años

Hace 5 años llegué a esta ciudad (bueno, 4 años, 11 meses y 27 días pero quien está contando?)
La niña que llegó a esta ciudad a estudiar ingeniería química no estaba segura de nada, no sabía nada y tenía miedo de su sombra...
Lo sé, no parece que hubiera mayor diferencia...
Hace 5 años yo era... (ja! buen titulo para una futura entrada) la niña que escribía la vida en mi mundo...
Me puse a leer y el 90% de las entradas son tristes =/ tenían orrores (sí, sin h) de ortografía, no usaba "emoticones" y usaba la q en vez de qué y sé que no lo parece, sé que decirlo ahora 5 años después es tonto y probablemente inútil, pero no era tan triste como parecía, sí, llore incontables veces delante del teclado mientras escribía en ese blog, sí, ese colegio, con sus niñas normales me traumatizó, sí, lo admito, me dejo cicatrices pero me hizo quien soy, me hizo la persona que escribe Empezando de nuevo... ahí les dejo el link por si quieren ver (me encanta usar el plural, como si fueran muchos...) De manera que diré que ese blog era mi terapia en un mundo que detestaba, era la única tabla de realidad en un mundo falso, era mi confidente y mi amigo, era donde dejaba el corazón cada vez que perdía un enfrentamiento con el mundo del GCI...
Y esta entrada era sobre Bogotá, sobre esta tonta ciudad que logro enamorarme... en otra ocasión será...

lunes, 26 de julio de 2010

You wouldn't have to change for me
At the end there's one question left
Will you catch me when I fall?
Quisiera compartir esta tarde de no hacer nada contigo, esta tarde de saltar y ver pendejadas, de comer pizza y tomar gaseosa de almuerzo porque nadie va a cocinar, esta tarde de vacaciones que ya extraño a pesar de que hace una semana estaba que mataba gente, extraño mi casa, las locuras de mis hermanos, las preguntas pendejas y las visitas familiares en las que toca buscar algún tipo de distracción porque quién se aguanta a la familia TODO un día?? incluso extraño las locuras de mi mamá (bueno, esas no realmente)

Sometimes I forget, I know, how the heck do you forget that kind of stuff?
But to be fair, most people don't appreciate it so technically forgetting is a litltle less serious.
I am happy, most of the time, I just forget =)

10 años

Cuando yo tenía 12 años recuerdo que odiaba, detestaba, el día del maestro, no quería ir al colegio y peleaba con mi mamá.
Porque mi mamá todos los años, cada año, mandaba regalos a todas las profesoras, siempre, sin excepción, incluida la bibliotecaria, y yo y mi hermana como niñas buenas que eramos hacíamos caso y entregábamos todos los regalos ese día.
Yo no entendía porque carajos mi mamá me hacía pasar esa pena, nadie más hacía eso, nadie!
Me preocupaba que pensaran que las estaba intentando comprar (lo sé, a la única que necesitaba comprar era a Sandra, mi profesora de educación física)
Pero yo era una niña obediente y lo hacía (por mucho que sintiera que era un soborno ¬¬)
De manera que aquí estoy, 10 años después entendiendo que ser profesor es una vaina jodida, que esas mujeres se merecían todo lo que yo pudiera regalarles, porque era una pequeña forma de demostrarles que cambiaron mi vida, aún cuando en ese momento no lo sabía, aún cuando me demore 10 años entendiéndolo.
Eran Son mujeres excepcionales, todas y cada una de ellas y sí, aún las recuerdo, no recuerdo las clases, sé que no aprendí sociales, ni historia, que matemáticas y ciencias se me facilitaban y no estudiaba mucho, sé que odié el colegio y que las niñas de mi curso me caían en su mayoría mal, pero valió la pena, valió la pena estudiar en ese colegio únicamente porque pude conocer a esas mujeres (no, no había profesores hombres) porque todavía me acuerdo de Elsie, de la chica, de Alejandra, de Fanny, de Elenita y de Janit, de Irina que me caía mal, y de Patri Martelo, de Sandra y Luz Belen que no eran de mi agrado ¬¬ ...
Y en estos momentos me habría gustado decirles lo mucho que las admiré admiro (en presente)

domingo, 25 de julio de 2010

Penélope

Ese era el nombre, no Perséfone...
Cuando era niña me encantaban los mitos griegos, me encantaba leer sobre ellos, incluso tenía personajes favoritos. Aun me gustan pero releer mitos griegos de torre amarilla... me sentiría haciendo trampa...
Hoy nada tiene sentido, todo se siente tan falso, tan inútil, tan inservible, tan vacío, tan superficial... pero igual le voy a dar click al botón naranja...

Aleatoriedad en 3, 2, 1...
That's why darling it's incredible
that someone so unforgettable
thinks that I am unforgettable too

Al final eso es todo, no? que alguien que tú consideres inolvidable te considere inolvidable...

Yo

Escribiendo datos que probablemente he publicado unas dos veces antes pero...
No sé porque empecé a escribir, pero aquí va. Ando egocéntrica hoy.... (esa es la advertencia)
Soy esencialmente nocturna, el 50% de las entradas las escribo en las noches, me encanta bañarme a las dos de la mañana (o doce de la noche...), me encanta trasnochar y levantarme tarde, me gusta leer libros en la oscuridad en la sala de mi casa (en Cartagena), el tiempo se me pasa volando, de repente son las 4 de la mañana y me siento culpable. Jamás he seguido derecho, así sea una o dos horas pero he dormido.
No sé decir que no. No soy capaz, digo excusas, digo que tengo que hacer algo, pero no puedo decir no, cuando lo digo, cuando reúno toda mi fuerza de voluntad y logro pronunciar esa palabra, sonrío, intento ser amable y eso me ha acarreado problemas con mi acosador... realmente tengo que aprender a ser grosera...
Estoy esperando a que sean las 3 de la mañana para tomarme una patilla de esas de cada doce horas.... por suerte está es la última.
Extraño mis gafas, aún cuando sólo las uso en las noches...
Me gusta mucho la mazorca desgranada
Usualmente cuando tengo sueño es posible entender la expresión, borracha del sueño...
A veces, de vez en cuando, me ataca la tristeza, esa que me dice que soy una Perdedora (traducción literal) con mayúscula, que soy increíblemente mediocre, que debería darme pena, qué porque estudié una ingeniería y mi favorita, que soy una mala hija/hermana/sobrina/nieta
Y yo le peleo, le peleo porque si no lo hago pierdo y si pierdo... dejemoslo en que peleo :)
Lo odioso de esa tristeza es que es mía, es la misma que pregunta y si, la que me recuerda que de haber estudiado en la tecnológica habría pagado menos, tendría más amigos y me habría divertido mucho más... (esos vacacionales que hice me dolieron, porque vi lo que pudo haber sido mi vida...) pero yo le digo que entonces no habría conocido a los amigos que conocí en primer semestre, que tal vez no me habría enamorado de esta carrera...
Y ella ataca y menciona lo que no debe mencionar y gana... y yo me dejo... yo me dejo porque no puedo negarlo, porque habrían sido 2 años más en Cartagena, 2 años disfrutando de una familia que ya no es, 2 años sin H., sin mayores preocupaciones que las notas. Habrían sido dos años más de sobreprotección, lo sé... pero habrían valido la pena... porque H era una sombra, porque los años hacen estragos en la gente mayor y yo ahora tengo que saludar a mi abuelita 2 veces porque no recuerda la primera... porque mi abuelito tiene depresión y todo está jodido.

sábado, 24 de julio de 2010

En el vuelo de Cartagena a Bogotá me tocó en la silla de atrás un niño que no se callaba!! fue total y completamente estresante hasta que me quede dormida, cuando me levante el dichoso niño seguía hablando y hablando...
Como no tenía más que hacer y no había manera de evitarlo me puse a oír la conversación...
Habló de las nubes y de Bogotá, reconoció calles que yo aún no sé donde quedan, habló de Cartagena y del mar, del centro y de cuando iban a volver... Y le hizo preguntas al papá, muchas, muchas, muchas preguntas...
Y en algún momento de la conversación me dí cuenta que los adultos no tienen las respuestas, nunca las han tenido, los niños tampoco las tienen, pero ellos no las necesitan, ellos confían ciegamente en lo que saben y lo que no se lo inventan, saber o no saber no hace gran diferencia mientras puedan seguir jugando, incluso cuando no saben son capaces de afirmar con toda la convicción del mundo que las cosas funcionan de esa manera, simplemente porque así parece funcionar o porque eso fue lo que entendieron de la exhaustiva explicación del papá... Y cuando les demuestras (porque eso sí, son tercos como ellos solos y necesitan pruebas tangibles) que así no funciona lo aceptan.
...
Quisiera tener mi vida así de clara, creer, ser capaz de cerrar los ojos y saltar... (cambié el tema, cierto?)

lunes, 19 de julio de 2010

Deuda pendiente

Quisiera escribir que algo cambió ese día, que fue un día diferente, que fue especial, pero no lo fue, fue simplemente un día normal, y eso es precisamente lo que te agradezco, el regalarme un día normal, un desayuno completamente convencional y finalmente una conversación en la que todos los temas fueron normales, donde por primera vez mis problemas eran sólo eso, donde ninguno de ellos era realmente grave, una conversación de temas totalmente triviales, de preguntas y respuestas bobas, de manera que gracias
Sí, de vez en cuando se siente bien ser normal...
Mi hermana siempre ha tenido la cualidad de hacer las preguntas correctas en el momento oportuno...
Fue una pregunta sencilla, ¿Qué te ata a Bogotá?
La respuesta es igual de sencilla, Nada... aún

Sólo quiero una excusa para no volver...
Tantas cosas por decir, tantas por escribir, tantas por hacer, tantas cosas que te quiero contar...
Hoy me equivoque, me traicionó el subconsciente, alguien dijo que yo estaba buscando un novio brasilero (¿brasileño?) y yo dije no es brasilero (¿o brasileño?)... en presente, como si tu y yo fuéramos algo, como si hubiera algo real entre tu y yo... ni siquiera existe un nosotros...
Sí, me traicionó el subconsciente, me está traicionando desde que tengo memoria
Porque me meto en líos idiotas?
Me encanta buscármelos

domingo, 18 de julio de 2010

Quiero cerrar los ojos y que el tiempo se detenga
Porque hay algo de final en esta despedida
Por alguna razón esta incertidumbre es aún peor que saber, aun peor que tomar una decisión y francamente estoy esperando que alguien la tome por mi, porque amo esta ciudad, con todo lo que eso implica, amo a mi familia y me divierto con ella... pero tomar una decisión con base en otras personas por muy importantes que sean... no quiero hacerlo
y si algo no funciona? y si me molesto con todo el mundo? porque seamos sinceros, la mayor cualidad de Bogotá es una libertad... que extraño cuando estoy en Cartagena y cuando estoy en Bogotá extraño el resto de Cartagena
Supongo que de a poquito me he convertido en una nómada con dos mitades de una vida en dos ciudades, con todas mis pertenencias encima, tal vez por eso esta ida se siente tan final, por primera vez estoy metiendo cosas en la maleta que se quedaban en Cartagena por regla, pendejadas, recuerdos, basura supongo pero Mi basura, que siempre había estado en mi casa y ahora... no sé donde está mi casa, para el caso, no sé donde está mi corazón, porque sé que ahora mismo está en Cartagena lo que no sé es si va a largarse a Bogotá.
¿Porqué no se decide?
Podría escribirlo, podría dedicarme a analizar cada minuto, podría describir cada sentimiento, cada recuerdo, podría cerrar los ojos y simplemente recordar...
Podría
Pero también podría simplemente decir CARAJO! y olvidarlo, podría forzarme a olvidar, de nuevo, como hago cada vez que me alejo...
Aunque sé que por ahora voy simplemente a empujarlo al fondo de mi mente... Y en algún momento se irá...
Sin embargo voy a decir gracias, aunque creo que no debería...

jueves, 15 de julio de 2010

De manos

Yo confieso que van dos noches seguidas que sueño con mi ex novio, es culpa de Cartagena la verdad, pero eso no es lo importante. Tengo un amigo que me dice que el problema es que quiero novio, por eso sueño con él y sí, muy a mi pesar le doy la razón...
Extraño ese secreto de dos, porque así de tonta soy, extraño las manos, las que abrazan, que te agarran por la cintura, que te tocan por error o accidente premeditado, esas que a veces sin darte cuenta empiezan a enredarse en tus dedos, esas que te pasan electricidad cuando te tocan. Sí, eso es lo que más extraño, supongo que luego va la boca, porque me encantan los besos, esos que no requieren palabras, esos que simplemente pasan, que te hacen olvidar qué estabas pensando
Sí, supongo que quiero novio =/ pero es que francamente son más problemas que otra cosa
Además con la cantidad de pre-requisitos que tengo... como grave la cosa

De cuentos

Hoy hablamos de cuentos infantiles, mi hermana mencionó su primer libro, el último pirata, la verdad ella siempre tuvo mejor memoria que yo para esas cosas, no recuerdo cual fue mi primer libro, ni sé con cual aprendí a leer... pero recuerdo las voces que hacía mi papá, recuerdo que siempre que no entendía el chiste de mafalda le preguntaba, y él me lo leía, haciendo la voz de guille, de mafalda, del papá, de la caricatura de turno, y cambiaba las voces y a veces hasta dramatizaba con los brazos, todos mis primeros libros fueron así, mi hermana y yo teníamos favoritos, "leenos este!!" por tercera vez seguida, no porque la historia fuera particularmente genial si no porque en ese estaba el personaje más gracioso, a ese le había tocado en suerte la mejor voz, claro no es que mi papá tuviera muchas pero hacía lo que podía...
A veces se me olvida que tuve una infancia feliz, tal vez por eso sea tan complicado crecer =/
La cosa con Cartagena es que sólo mientras estoy acá recuerdo lo mucho que me importan/quiero/adoro a mis amigas.
Porque es así, sencillo, las quiero y me encanta pasar el tiempo con ellas, sólo que nunca tenemos tanto tiempo para pasar =/

sábado, 10 de julio de 2010

Vil copia de unas frases tontas sobre el amor

No ames a quien no admires.
El amor sin admiración sólo es amistad.
El amor lo toma todo, y todo lo da.
No hay amor sin temor de ofender o perder lo que se ama.
El amor nace de nada y muere de todo.
El querer no es elección porque ha de ser accidente.
No ser nada y no amar nada, es lo mismo.

jueves, 8 de julio de 2010

Una y cinco de la madrugada

El momento perfecto para dejar de leer y empezar a escribir, estoy leyendo un libro por una apuesta, sí, tal cual, me regalaron un libro, llamado (nada de burlas que es en serio) La aventura de la castidad (sí, así se llama, asumo que me lo regalaron para que no me sintiera tan "sola" en esta "aventura" ajajajaja aún no supero el titulo...)
De manera que empecé a leer, lo escribió una judía que descubrió a Jesús (un libro sobre castidad escrito por una convertida.... sorprendente...)
Me molesta que siempre tiene que ser una cosa religiosa, por alguna razón Dios tiene que estar metido, yo sé que Dios es omnipresente y probablemente nosotros debemos ser lo más parecido a una mala serie de televisión que alguien se ve porque no hay nada mejor, pero francamente no veo como mi sexualidad ni la de nadie es su problema, creo que es una decisión personal y esta es la mía.
Lo sé, miento constantemente sobre el tema, bueno técnicamente no miento, dejo que la gente asuma cosas (francamente ciertas personas que me conocen asumen que no soy virgen simplemente porque tuve novio durante 2 años y yo confieso que no me han hecho preguntas directas lo cual implica que no han obtenido respuestas directas (chiste del día, mi papá es una de esas personas)) como cuando digo que simplemente no pasó, como si hubiera sido culpa del tiempo por que no duró más, como si fuera algo que inevitablemente va a suceder, como si realmente no planeara llegar virgen al matrimonio, porque que clase de persona se deja lavar el cerebro por el colegio de esa manera??
Siendo justos la sociedad también nos lava el cerebro, con esto de la revolución sexual, la libertad de escoger con quien acostarse (pero no la libertad de escoger no acostarse) porque después de nosecuantos años de ser menos que el hombre podemos ser iguales, podemos acostarnos con quien nos plazca, cuando nos plazca y donde nos plazca...
Sí, genial! pero y si no quiero que? pero como no vas a Querer si finalmente después de nosecuantos años Puedes hacerlo (bajo esa lógica deberían dejarme matar gente)
Pero nadie opina eso!
Claro que sí, finalmente las mujeres pueden hacer y deshacer sin cargar con una letra escarlata (no me malinterpreten, yo apoyo la revolución femenina, me molesta el techo de cristal en el trabajo, encuentro ofensivo que una mujer debe demostrar que es capaz a pesar de tener los mismos logros de un hombre y el hecho de que cuando una mujer se gradúa con honores no puede ser que sea inteligente sino vaya uno a saber con quien se acostó...) el punto siendo que dado que finalmente se tiene la libertad porque no aprovecharla?
Porque sigue siendo una decisión personal, porque soy virgen por elección, porque quiero llegar virgen al matrimonio porque esa idiotez que dicen, de el amor verdadero espera, pues sí, yo creo que es cierta, porque realmente no puede ser tan complicado esperar (dice una mujer....)
No tengo como fin casarme, no planeo ser una de esas mujeres que ponen a sus maridos y su familia por encima de todas y cada una de sus necesidades, no quiero que mi vida gire alrededor de un esposo que no existe, no quiero poner mi vida en espera mientras llega alguien que tal vez no llegue nunca y definitivamente no estoy esperando que llegue alguien a cambiarme la vida pero eso no significa que voy a ceder, no significa que voy a hacer algo porque es lo que se espera de mi, eso no significa que voy a regalarme simplemente porque no quiero estar sola, eso no significa que voy a dejar que alguien distinto a mi decida por mi, no hago esto por un esposo que no existe, unos hijos que probablemente no van a existir, una sociedad a la que no le importa, ni una familia que independientemente de mi decisión me va a seguir queriendo, porque esto lo hago por mi, no por un Dios que repruebe o no mi comportamiento, o por un colegio que lucha una batalla perdida, o por mantener una imagen frente a alguien, esta es Mi decisión y sí, probablemente le estoy dando más importancia de la que tiene, es tonto que una primera vez sea tan importante, es tonto que le dedique una entrada (asi de larga!) a una decisión personal, pero carajo! es mi blog y hago lo que me venga en gana, no es obligatorio leer.
Al final del día me parece tonto, porque la verdad es que no tengo una sola razón para hacerlo, sé que en un principio me opuse por miedo, sentía que me iba a salir la letra escarlata en la frente, luego fue por simplemente oponerme a lo "normal" hasta que eventualmente tome una decisión "informada" (ajaja ni yo me creo eso... pero fue una decisión) mi ex-novio entendió, claro, sólo duramos 2 años...
Siendo sincera me canso de defender mi posición de manera que evito discusiones, cuando aún discutía este tema alguien me preguntó, entonces planeas casarte sin saber que tan compatibles son en el sexo, yo dije sí, y luego empezó una especie de insultos sobre como era una ignorante y que ese es un componente importantisimo de un matrimonio y que básicamente era como casarme con los ojos cerrados, no discutí porque hay gente que necesita creer en ciertas cosas y sé que ella necesitaba creer que es necesario conocer ese componente...
Pero ya para ese momento yo me había hecho la misma pregunta, el resto de mi vida? y sin sexo? no creo que ese matrimonio prospere... pero digamos que nos acostamos antes, digamos que no es lo que uno puede decir genial, digamos que es apenas pasable, es más digamos que no puede suceder, voy a dejar que ese detalle (las parejas casadas y no casadas no se acuestan todas las noches entonces no me vengan con estadísticas y demás, es un detalle) me detenga? Entonces no era real...
Sí, lo sé, suena horrible, suena simplista, suena moralista, sueno a mojigata, sueno a niña de 15 años ya las niñas de 15 años no son niñas, mejor digamos que suena a niña de 10 años, suena a que necesito una dosis de realidad, a que necesito aterrizar, poner los pies en la tierra, sí, estoy perfectamente consciente de lo totalmente irreal que sueno (sí, juro que existo y que tengo más de 15 años)
Pero es Mi decisión.

domingo, 4 de julio de 2010

Quisiera poder escribir, no de mentiras como lo hago yo, escribir de verdad, ese tipo de historias que te absorben, que no importa si es ficción o realidad, si es una historia o sólo una frase, simplemente hay algo en la manera de escribir del autor que te hace sentir allí, como si fuera una confidencia, un secreto entre tú y el escritor, como si fueras el único, excepto que no lo eres...
Nunca tuve esa capacidad de absorber, nunca tuve esa capacidad de escribir...

Pero mientras tanto me divierto escuchando tus historias, esas que te inventas sólo para mi, esas que cambian cada noche, que tienen finales opcionales y un sólo propósito... Porque me gusta más ser la lectora a la escritora, la que escucha a la que cuenta, porque me encantan tus historias, esas que te inventas cada noche, sólo para mi....