Tont.. erias

Mi problema es que nunca me he considerado importante, por eso no interrumpo nunca una conversación, por eso no saludo a la gente que parece ocupada, por eso no llamo a saludar, porque francamente jamás se me ha pasado por la cabeza que a alguien de hecho le guste saber de mi, que alguien Quiera saber de mi, jamás se me ocurre pensar que alguien podría extrañarme, porque, qué hay en mi para extrañar? Una parte de mi sabe que no soy particularmente convencional, pero eso no significa que sea particularmente única, porque cuantas tontas con blogs no hay por ahí? cuantas pelicastañas confundidas no existen? cuantas vivianas? cuantas cínicas? cuantas románticas?

No me hago ideas, sé perfectamente que no soy especial, soy solo alguien más, pero de a poquito voy mejorando, o intentándolo y por eso, únicamente por intentarlo, te saludo.

Porque las mentiras me hacen bien y jamás podría admitir que me encanta hablar contigo, que me haces reír más de lo que creo posible, que me encanta saber de ti, que tus pendejadas me alegran la vida y nunca me doy cuenta de que tan triste estoy hasta que hablo contigo, amo la manera en que trivializas mi vida y me haces creer que aunque todo este al revés no es grave, y sí, eres un tonto, pero si de elegir se tratara, eres mi favorito.

Y sí, esta es mi manera de decir gracias o algo parecido, más que todo esta es mi manera de decir te extraño.

Huí.

Sabía que iba a hacerlo pero pensé que tendría más tiempo, pensé que mi instinto de supervivencia (sí, yo decido llamarle instinto de supervivencia) se demoraría más, me daría más tiempo, por lo menos esperaría a que las cosas se pusieran más complicadas antes de decidir huir, pero esa es la cosa, cierto?

¿Por qué esperar a que se compliquen?

¿Por qué esperar sabiendo de antemano que no hay nada por ganar?

También sabía que no iba a perder nada, sabía yo y mi instinto de supervivencia también, sabíamos que no había nada para perder.

Eso lo hacía fácil, lo hacía un juego divertido, lo hacía entretenido, porque no había nada por perder o ganar, sólo era un juego, el problema es que se sentía injusto, el problema es que se iba a complicar, el problema, el verdadero problema, es que aun cuando ahora no había nada por perder, lo iba a haber si seguía jugando.

Y ahora mismo, en este momento de mi vida y a corto plazo, no hay nada que yo quiera lo suficiente como para arriesgarme a perder lo poco que tengo.

If I had a chance?

I'd close my eyes more often

I'd tell the truth to the few that mattered

And lie a lot more to those who don't

I'd realize that living two half lives doesn't make one whole.

I'd tell people what I feel, when I feel it

And I would stop being a coward

The only but is this all requires for me to be a totally different person, which I can honestly say I'm trying to be, without any success at all if I may add.

A veces me preocupas

Mi problema radica en que no soy perfectamente convencional, ni soy siquiera algo parecido a normal y a la hora de la verdad solo tengo un montón de mentiras que ofrecer porque mis verdades son mías y esas no las voy a compartir con cualquier z que se aparezca (sí, z, no quiero que sea un x.)

Y así soy, con arranques de honestidad que terminan justo antes de las verdades importantes, con arranques de honestidad que duran lo que duran mis mentiras más elaboradas, porque sí, pareciera que siempre estoy pretendiendo ser un personaje, y sé que no es cierto, sé que simplemente tengo demasiadas facetas dentro y todas son reales, aun cuando para mi algunas son falsas...

Y soy buena jugando, soy buena pretendiendo, soy buena sonriendo, soy buena pareciendo sincera, soy buena mintiendo, soy buena encogiéndome de hombros, soy buena porque no digo mentiras, soy buena porque mientras las digo no son nunca mentiras.

Entonces no, no te estoy mintiendo, no, tampoco estoy diciendo toda la verdad, estoy ocultando cosas y estoy omitiendo detalles, pero siempre hago eso, no?

Esta vez

Tal vez debería advertirte, o tal vez debería decir algo, tal vez.

Pero no lo voy a hacer, voy a dejar que tú lo averigües, después de todo cuál sería la gracia si no?

Tal vez debería mencionar que ando en puntillas, que esta vez sé muy bien cual es mi lugar, que mis tenis están listos para cuando quiera huir, que no va a ser fácil, pero sobre todo que no tienes porque ir con cuidado porque no planeo enamorarme.

Porque a veces estamos atrapados sin darnos cuenta que nos hemos dejado encerrar.

Porque a veces el estar encerrados nos daña las alas y no nos damos cuenta hasta que intentamos volar de nuevo.

Porque a veces digo unas pendejadas que me apena publicar y sin embargo...

Sin embargo quiero volar.