Me siento horrible cuando hago sentir mal a otras personas, particularmente si son personas que de hecho quiero, por eso soy mala clase, para que no salgan lastimados cuando digo cosas como no quiero ser tu amiga, o cuando empiezo a insultar de "verdad", decir eres un idiota no duele mucho cuando estoy constantemente diciendo, pendejo, idiota, estúpido, lo sé soy una gran tonta, pero pareciera que siempre me estoy equivocando y lastimando a todo el mundo, pareciera que no soy capaz de hacer nada bien...

Podría disculparme, lo sé, pero para que, últimamente siento que nada tiene sentido...

Supongo que es lo correcto, no?

Pero quien dice que hago lo correcto?

5 años

Aquí estoy, 5 años después recogiendo mi basura (también conocido como la cantidad absurda de pendejadas que me gusta guardar) e intentando no dejar huella de que alguna vez estuve aquí, botando todo lo que no me voy a llevar y recogiendo lo que sí, libros que nunca leí pero en su mayoría pendejadas que he guardado a lo largo de estos 5 años y que tienen algo parecido a un valor sentimental...
Siempre pensé que sería más complicado despedirme de Cartagena que de Bogotá, siempre pensé que debido a todo lo que está y tengo en Cartagena sería difícil decir adiós y sin embargo ahora sé que siempre va a estar ahí, precisamente por todo lo que tengo siempre voy a estar unida a esa tonta ciudad, es difícil despedirse cuando sabes que es muy posible que no vuelvas, es difícil despedirse de una ciudad en la que viviste 5 años, es difícil despedirse de la gente que conociste en esos 5 años, es difícil decir adiós, por eso no lo digo, prefiero pretender que es sólo un hasta luego, duele menos, mucho menos.

Voy a extrañar esta ciudad, con su clima extraño que no se decide nunca, sus lluvias pendejas que es más lo que molestan que mojan, voy a extrañar el frío, el centro, que en estos 5 años fue la única constante entre tantas mudanzas, la universidad, la gente, los amigos, los buses y sus vendedores...

Nunca desarrollé ese sano temor a Bogotá, porque acá atracan y toca siempre estar cuidando el bolso, desconfiando de todo el mundo, mi hermana siempre me regaña por eso, porque nunca camino rápido cuando debo, porque cuando uso bolso/maleta/mochila no la pongo delante mio, porque no estoy pendiente, de nada, nunca, supongo que voy a extrañar eso también, aunque siendo justos a mi nunca me asaltaron con un arma corto-punzante lo cual ayuda a que los recuerdos memorables sean en su mayoría positivos.

5 años se van en un abrir y cerrar de ojos, todavía recuerdo cuando llegue, tenía unas tres chaquetas y dos bufandas, tenía miedo de montar en bus, por suerte un muchacho en el mismo edificio tenía clase a la misma hora en la misma universidad, que de suerte, no?

Eventualmente lo logré, aun soy especialista en coger el bus que da más vueltas, en montarme en el equivocado y en bajarme antes de llegar, pero de a poquito le fui perdiendo el miedo a esta ciudad.

Después de 5 años esta tonta ciudad se merece una mejor entrada o por lo menos una no tan idiota, prometo dedicarle una.

Nunca has sentido que alguien hace algo únicamente para verte caer?

Para hacerte ver una y otra y otra vez que simplemente no eres buena para algo?

Para recordarte, por si se te olvido desde la última derrota, que es mejor que tú

Yo sí.

De manera que gracias, gracias por recordarme cada misera vez que hablamos que soy una torpe, me agrada recordarlo, mi subconsciente necesita ayuda, después de todo no es como si me lo recordara constantemente, ahhh espera, sí lo hace pero gracias de cualquier manera, sé que es con la mejor intención y no te preocupes, no voy a pensar mal de ti, después de todo soy humana y me equivoco, lo que no entiendo es por qué necesitas recordarmelo constantemente, espero que por lo menos te haga sentir mejor.

Sí

Estoy feliz.

Sí, feliz, no alegre, feliz.

Por qué?

Porque sí, porque a veces ocurren pequeños milagros, que no esperábamos, porque a veces las cosas más sencillas, normales, comunes, corrientes y silvestres de esta vida nos hacen la vida feliz, nos arreglan todo el día, a pesar de haber sucedido a las 10 de la noche, porque no hay nada como algo normal que no pasa para extrañarlo, algo así como respirar, sólo que sin morir, lo sé, a veces puedo ser tan críptica. Pero a veces puedo ser tan obvia...

El punto siendo que hay pequeñas alegrías, que hay milagros pequeños y estoy feliz

About a certain graduation

I feel like such a screw up, everyone's criticizing me over every decision I make or don't make, it seems that everyone has an opinion and none of mine are correct

So yeah, this whole graduation thing is starting to be a huge pain in the ass, I'm not doing enough and when I do it's not the right thing to do, the stupid restaurant, the dress, the shoes, the purse, (what the hell? I have to wear a purse?) the invitations, e v e r y s i n g l e t h i n g

So yeah, everything is screwed up, starting with my face thanks to the stress, apparently studying I can deal with, students and teachers who are smarter than God, I can deal with, my mom, dresses, restaurants, shopping, fights, stupid fights, I can not.

So I am giving up, I'm buying a dress I like, and not going to care about what the people in the ceremony think, because guess what, I'm never going to see them again.

I am chosing the cheapest restaurant, because well, it's as good criteria as any other.

But most of all, I'm not going to obsses over a graduation, that's all it is, the only defining point in the whole day is the stupid diploma.

So yeah, I'm done, screw this, screw every stupid cliche regarding graduations, but most of all screw every single person who has given me their unwanted opinion, thank you, I appreciate it, I know you all need to control everything but guess what, I could not care less.

I'm done caring, I'm done fighting, I'm done giving my opinion, I will do things my way, and whoever does not like it can go and screw themselves.

Me atreveré?

Seré capaz?

Tal vez algún día sea lo suficientemente valiente, o lo suficientemente indiferente...

Sobre lectores

No todos podemos ser escritores y sí, me duele en el alma saberme incapaz de escribir o siquiera imaginar algunas de las tantas maravillas que he leído pero algunos como yo tenemos la suerte de descubrir a ese escritor que expresa todo lo que a ti te habría gustado gritar.

A veces ser lector se siente mejor que ser escritor, porque un escritor escribe, esperando que tal vez alguien en algún lugar del mundo no solo lo lea sino que se identifique, que se enamore, que sienta, que devore cada palabra como si de ella dependiera su supervivencia, sin saber nunca con certeza que algo así sucedió. Decía que soy muy afortunada porque cada "relato corto" como lo define la contra-caratula del libro me habla, cada palabra, cada frase me señala algo que había dejado olvidado, algo que por distracciones mías olvido...

Envidio a Angeles Mastretta, envidio su capacidad de sintetizar tantos sentimientos, su capacidad de enfocarse en uno solo y lograr un "relato corto" que me habla, como si fueran las historias de una tía.

Al final del día sé que se ha vuelto lectura obligada, que podría repetirme sus relatos una y otra vez, que sé que lo voy a hacer.

Lo realmente maravilloso de ser un lector, es que hay tantos libros que te pueden hacer sentir como en casa y sabes que mientras los tengas cerca, da igual en qué lugar del mundo estés, tienes a un amigo cerca.

He dicho adiós tantas veces, he intentado alejarme otras más y pareciera que no sirve de nada, que cada despedida es otro saludo más, a veces siento que estoy peleando una batalla perdida, lo que no sé es porque sigo peleando...

No, sé perfectamente porque la estoy peleando porque no puedo darme el lujo de perderla, de repente está mi orgullo, mi autoestima y todo lo que creo sobre mi misma, sobre la línea, entonces peleo una batalla perdida y la peleo una y otra vez porque...

Un boceto

A veces siento que mi vida es un boceto, sólo eso, el problema con los bocetos es que en algún momento se vuelven la versión final y si no corregimos los errores, si no nos aseguramos de que las líneas sean las que queremos en nuestra versión final vamos a terminar con una versión de nosotros mismos que no nos va a gustar. La cosa es que siempre se puede cambiar una versión, por muy final que sea, siempre se pueden corregir los errores, siempre se puede borrar y empezar de nuevo, lo que no se puede es hacer un nuevo boceto, siempre quedan los tachones, los borrones, las enmendaduras, supongo que lo importante es permitir que los errores mejoren la versión final.

Todo para decir que tengo derecho a equivocarme pero también tengo derecho a borrar mis errores, o a intentarlo.

Aunque debo decir que hasta ahora este boceto me gusta, a pesar de todo...

#OffensiveCompliments

"Si fuera superficial saldría contigo"

Suena insultante, cierto que si?

No soy solo yo siendo menopausica