Tenías que hablar

Son tus reglas, tú las pusiste, tú las cumples, pero no, hoy tenías que romperlas

Ni siquiera tenías que mentir, simplemente tenías que mantener la boca cerrada, asentir, decir aja, ujum, pero no opinar, no decir lo que piensas, esa es la más básica, no decir lo que piensas, no a menos que estés totalmente segura de que no va a ser mal interpretado, no a menos que realmente sea necesario, no dar tu opinión, no a menos que la pregunten y menos aún una tan personal.

De manera que bien, muy bien, tenias que decirlo, tenías que dejar que las palabras salieran, no podías simplemente no hablar.

Qué más quieres decir?

Te falto algo?

La embarraste y lo sabes.

Sé inteligente por una vez, una que valga por todas las veces que has sido tonta, todas las veces que has actuado como una idiota, todas las veces que no has pensado antes de...

Sé inteligente.

Sobre el arte de guardar

Creo firmemente que si nos mudáramos más a menudo guardaríamos menos pendejadas, le daríamos mayor valor a ciertas cosas, guardaríamos los buenos recuerdos y botaríamos los malos, si nos tocara vaciar todos los cajones, nos tocaría determinar constantemente que vale la pena guardar, tendríamos menos cosas pero valdrían más.

Si lo hiciéramos a menudo, nos tocaría determinar si vale la pena aferrarse a ciertas cosas, simplemente porque antes eran importantes, si vale la pena guardar y guardar cosas para luego tener solo recuerdos de un pasado que sin importar que tan feliz o triste haya sido no va a volver. Ahora nos toca ordenar todo sólo para saber exactamente que tenemos, nos toca hacer una limpieza a fondo que tarda años en suceder para recordar exactamente que al fondo del closet está ese juguete de cuando teníamos 10 años, ropa de hace 5 que no vamos a volver a usar nunca y un montón de recuerdos porque aún nos creemos la pendejada de que recordar es vivir.

Y se pasa el tiempo y acumulamos cosas inútiles, importantes, vitales, únicas, pero cosas al fin y al cabo, cosas que ocupan espacio por muy pequeñas que sean, tantas cosas que en ese mar olvidamos cuales son las importantes, las realmente importantes (tengo ganas de decir, las que no podemos vivir sin, pero si algo sé, es que todo es prescindible, hasta la gente).

Sé que suena como una apología del consumismo, pero no estoy diciendo que reemplacemos la ropa, los celulares, el computador o las sabanas cada vez que pasen de moda, estoy diciendo que a veces es necesario botar toda la basura que hemos acumulado en los últimos años sólo para saber exactamente qué tenemos.

Últimamente me ha entrado lo que podría calificarse como una moda pasajera y es que me cansé de ver pendejadas, las pilas que no sirven desde hace 4 años, el arete que no tiene par hace 3 meses, la pulsera que no usa nadie desde que la regalaron, aretes rotos, cuadernos viejos, la muñeca de porcelana que sólo fue tocada el día en que fue abierta, un botón de una camisa que tiene ahora mismo otro botón, un poco más grande o de un tono diferente, que nadie va a arreglar, segmentos de hilos varios para cuando sean necesarios, calculadoras que no sirven y papeles, cantidades absurdas y ridículas de papel, escrito, dibujado, rayado, blanco, de colores. Sí, es lindo verlos y recordar, sonreír mientras nos dura el recuerdo, pero luego los vamos a dejar a un lado para volver a verlos en 5 años, pues no, me rehúso a guardar pendejadas varias que ya no significan nada.

Es gracioso porque hay varias versiones, varias respuestas, varias suposiciones, varias hipótesis y francamente no tengo idea de cual es la correcta, no sé cuál de todas explica toda la locura, sospecho que la respuesta correcta no es solo una, el problema es que aún no he descubierto cuál de todas las hipótesis es la que influye más, aún no sé exactamente a que se debe el nudo en el estomago, no sé porque tengo miedo, no sé qué me está afectando, no sé porque estoy limpiando como loca, no sé porque necesito ocupar mi mente constantemente pero sé que me asusta, tengo miedo.

I'm done

You're done?

I've heard that before, one too many times, you're never done, it's almost as if you couldn't help yourself, you're unable to say no, so never is one of those words you feel guilty using.

Being done with a person, a fight, an attitude or whatever you chose this time is not permanent, it never is, it's just for a while, whatever time it takes for you to get over your anger...

This one time you should stick with it, this one time, no explanations, no goodbyes, just stop, no excuses, no taking back, no second guesses, no guilt, just like that, the same way it started, just leave, for once don't leave it to fate or to destiny, choose, take the anger, the nausea, the pain, take it all and do it, no regrets.

No one escapes destiny (if greek tragedies are to be believed), so choose, knowing that every decision you make will only take you one step closer to whatever is going to happen.

For once, be tough, be mean, be fearless, this once, you choose.

Auto-ayuda

La cosa con los libros de auto ayuda es que a la gente le encanta que les digan todo lo que tienen que hacer, de manera que compran un libro para que les digan como vivir su vida, que hacer, que comer, que vestir, que usar, que pensar, como hacer dieta, como no comer, como ser amable, como ser grosero, como ser menos molde y más original, como ser menos original y más molde, como encajar, como sobresalir...

Básicamente estos libros nos están diciendo como tenemos que ser, nos están diciendo que todo lo que hacemos y no hacemos está Mal, con mayúscula, nos están diciendo que debemos ser de cierta manera para ser felices, ricos, divertirnos y todas las cosas buenas que todo ser humano quiere, claro también está la otra cara de la moneda, como lidiar con todo lo malo que nos pasa, como superarlo, como avanzar, como hacer duelo en 3 pasos, como no detenernos nunca porque el que se detiene bajo cualquier circunstancia pierde ¿O no? La vida es una carrera y ganan los más exitosos, lo más lindos, los más famosos, los más ricos, los más malos, los más felices, los más.

Hay que ser alguien en la vida, hay que ser algo, famoso, rico, exitoso, o aunque sea apuesto, porque si no, como podemos ganar la competencia?

Pues yo no quiero participar, no quiero leer como ser mejor persona, no quiero leer como ser peor persona, no quiero saber como tener a un montón de tipos babeándose por mi, no quiero saber como ser jefe en tres años, como criar a un hijo saludable, como ser un hijo saludable, como dejar de llorar, como ser la mejor ama de casa, como lograr todos mis sueños, como triunfar, ser exitosa, rica, famosa, o demás.

Gracias, no quiero. Me caigo bien, disfruto haciendo pendejadas, me siento realizada cada vez que leo mi blog, siento una felicidad cercana a la absoluta cuando leo un libro genial, me siento mejor después de llorar y no me da pena aceptar que lloro como una vil niña de 12 años cuando me siento triste, no estoy, he estado ni voy a estar nunca a la moda y eso nunca me ha afectado, tengo una relación complicada con Dios y no por eso Él me quiere menos, tengo sueños, fantasías y esperanzas que tal vez no sean nunca más que eso y por mi está bien, porque algunos sueños es mejor dejarlos en el mundo de la magia, soy terca, insisto en cosas que pueden estar equivocadas o pueden ser correctas, pero insisto, soy persistente con ciertas cosas y me rindo con otras, lucho por lo que quiero y definitivamente no soy perfecta, no lo voy a ser nunca y eso está bien por qué francamente me agrado, así, detestable y todo.

I want someone that can see through my lies

Someone to look me straight in the eyes and tell me when I'm lying to don't even try

Of course that would be quite hard because there's not one single person in my life I haven't lied to at least once... and all of them have believed me, because they trust me, I have no idea why, why would you trust a pathologycal liar such as myself?

A certain lie has been bothering me, so I'll come clean... Next time I see you, I'll tell you the truth.

Crazyness

I don't get it.

I do not know what is wrong with me.

I just know there is something.

I hate it.

I'm over sensitive, it takes seconds for me to start crying, seconds!

It takes a few words for tears to come out!

I know something's wrong, I just don't know what!

Time doesn't heal it all, does it?

I know my gut is telling me something and the crying means something too but I just can't figure it out...

It's funny, usually I'm not this clueless about myself, but to be fair there's a lot of things going on, I need constant distractions or I start crying, I need to play stupid games so I won't think and of course writing here gives my mind time to think...

I thought reading a book would help but basic things such as family, romance or friendship, triggers the tears, so no reading.

I'm a mess, and I swear I don't know why.

The thing is distance and time won't help, not until I figure out what the problem is (so I can figure from what I need distance and time) and I can't distract myself long enough for tears to Never come.

It hurts to see my family, it hurts to leave, it hurts to see certain things, everything hurts, going to the church, going to the one mall (just one! I hate this stupid little city!), staying home, going to restaurants, everything, it seems like I have no place to run to... I can't run away from something that I dont know what it is... I need to figure out what it is soon...

I can't keep running from sadness

Crap!

I'm so screwed

Here I am, crying over somethin that I don't know what it is, so I'm pretty much crying over anything, nothing and everything, because I need an outlet, for something that I have no idea what it is, yeah, I'm real smart...

You should be here! telling me to take it easy, telling me I'm smart enough to figure it out, telling me to stop lying to myself and to stop hiding, to get real because I do know what the heck is wrong with me or will soon, so I need to just breath...

Crying and writing helps, despite what self-help books say...

Quiero abrazarte, darte un millon de besos y luego pegarte simplemente porque sí.

Porque hoy estoy feliz, mucho y no tengo idea de porque

Extraño? sí, lo sé

Pero quiero disfrutarlo mientras dura =)

Where do you want to go?

What do you want to do?

Who do you want to be?

Away

Anything

No one

Quiero hablar contigo, no, quiero quejarme contigo, decirte lo mucho que odio a cierta persona, que estoy rabiosa, molesta, emputada y con ganas de llorar, que nunca me había sentido tan poca cosa, tan sustituible, tan innecesaria, tan reemplazable...

Lo confieso, jamas pensé que podría ser reemplazable, me siento tan única e irrepetible (como todo el resto de la humanidad) y en dos segundos, un comentario me hizo sentir... plato de segunda mesa

Odio a una cierta persona, no, quiero odiar a una cierta persona, la amo...

Amo a mi papá con toda mi alma, aun cuando nos reemplace por su nueva familia...

A veces sonrío

A veces sonrío cuando leo ciertas palabras

A veces sonrío sin darme cuenta

A veces sonrío mientras pienso en ti (eso no es cierto, eres un él)

A veces sonrío cuando me acuerdo de pendejadas

A veces sonrío cuando me monto a un taxi

A veces sonrío cuando digo idiota, tonto o pendejo

A veces sonrío cuando recuerdo

A veces sonrío por un chiste que vagamente recuerdo

A veces sonrío mientras te extraño

A veces sonrío mientras te lloro

A veces me preguntan porque no sonrío más a menudo

Al final del día

De manera que aquí estoy, otra vez, quejándome sobre mi vida personal, sí, lo sé, lo hago a menudo...

Va por delante, que quiero y adoro a mis amigos, muchísimo.

Ahora un poco de marco histórico, hace 6 años yo estaba en esta asociación en la cual no había muchas reglas, realmente necesitabas imaginación y un gusto por la lectura, eso era todo y francamente me encantaba estar con estas personas ¿por qué? porque no tenía que pretender, porque comparado con el colegio, era el cielo, no tenía que ser "normal", no tenía que ocultar que no me gusta la música a toda,que me encanta leer, que prefiero leer a ciertos planes que son considerados más divertidos, que no tomo (¿tomaba?), que básicamente yo era bajo múltiples definiciones un bicho raro, ellos eran también y era fácil, era fácil ser.

Y ahora 5 años después no me siento cómoda, no es fácil ser, no es fácil ser cuando es necesario decir constantemente que no, no es fácil ser sin mascara, entonces me la pongo, me pongo mi mascara y pretendo, me pongo mi mascara y voy de rumba, me pongo mi mascara y tomo, me pongo mi mascara y pretendo divertirme, me pongo mi mascara e imito.

No es fácil ser con ellos y si fuera inteligente los evitaría pero no lo hago, sigo diciendo que es solo esa vez, que sí me siento cómoda, que sí soy yo, que simplemente estoy creciendo, madurando que llaman, después de todo es lo común, no?

Pues no se siente correcto. Me siento traicionando a cierta niña, puedo sentirla desilusionarse.

Es mucho pedir alguien con quien me sienta cómoda? Alguien que no requiera mascaras, alguien con quien pueda ser yo, yo con mis pendejadas, mis cursilerias, mis idioteces, mis locuras, mi blog, pero yo al fin y al cabo, sin ocultarme, sin pretender, sin esconderme...

Verbo: Llorar

Cuando yo era pequeña lloraba por todo. Cada vez que mi abuelita me veía llorar me decía que no gastara lagrimas, que un día iba a suceder algo de verdad triste y yo no iba a tener más lagrimas.

De manera que yo intentaba no llorar y lo logre, deje de llorar por pendejadas para poder llorar cuando mis papas se murieran. No llore cuando me cambiaron de colegio, no llore cuando odiaba a todas las niñas de mi salón, no llore por ser diferente, no llore cada vez que la embarraba, no lloré.

Porque admiraba a mi abuelita, admiraba a esta mujer que enterró a un marido y a una hija, esta mujer que cuido a sus hermanos como una madre, aun la admiro, admiro su fortaleza, admiro su carácter, su temple, su valor, la admiro a ella.

Si pudiera elegir una personalidad de mi familia, elegiría la suya, porque es todo lo que yo nunca seré, yo lloro cuando estoy triste, lloro cuando me estreso, lloro bajo presión, lloro cuando me descomprimo, lloro porque si, porque no y por si acaso, lloro por todo, por pendejadas y por no tan pendejadas pero ahora ya no tengo miedo de llorar porque sé que no me voy a quedar sin lagrimas que cuando mis papas se mueran (ese era el ejemplo que usaba mi abuelita de situación realmente triste) voy a llorar, mucho, voy a tener lagrimas para derramar.

Llorar no es un pecado. Es simplemente la forma como yo lidio con ciertas cosas.

I don't yell back, I don't fight back, I cry.

Because if I yell, if I fight, things start escalating and next thing you know you are in a Huge Fight and Idon't like fighting, so I cry.

Sometimes you just hope and pray for the best, because there's nothing else to do.

So here I am hoping and praying not to regret this, hoping for the best, hoping this will be worth it, hoping it will eventually feel right, because that's all I have left, hope.