Y un día sin previo aviso entiendes la sutil diferencia entre las cosas que duran para siempre y las que no. Sin planearlo, sin pensarlo, simplemente te das cuenta.
La diferencia entre las cosas que se piensan siempre en pasado aun estando en presente y las cosas que se piensan siempre en futuro a pesar de no existir uno todavía.
Un día te das cuenta de que no estás haciendo planes de respaldo, no estás revisando la fecha de caducidad, no te preocupas por un mañana porque hay un hoy que disfrutar, no estás intentando pelear contra el destino para mantener pegadas cosas que están rotas.
Un día entiendes sin más la palabra eternidad y te asustas. Durante una fracción de segundo piensas en huir, en correr hasta que no te den las piernas o te quedes sin aire. Luego encoges los hombros y te das cuenta de que no te lo perderías por nada del mundo.
Un día te empiezas a reír y no entiendes como pudiste obsesionarte por cosas tan triviales como la duración de algo.
Cada vez que te enamoras es para siempre, lo sabes, sabes que esta vez va a durar para siempre, por lo menos hasta el próximo corazón roto.
lunes, 29 de octubre de 2012
sábado, 13 de octubre de 2012
De cosas que fueron, son, serán
Ella necesitaba lo único que el no podía darle, tiempo.
Mi parte favorita de ti son tus abrazos. Siempre lo fueron.
Tienes permiso para meterte en mi vida solo si no planeas acapararla toda.
¿A los cuantos intentos te rindes?
Mi parte favorita de ti son tus abrazos. Siempre lo fueron.
Tienes permiso para meterte en mi vida solo si no planeas acapararla toda.
¿A los cuantos intentos te rindes?
De temores
Tengo miedo.
Ahi lo tienes, lo dije.
Estoy muerta del miedo
Pero aún no entiendo como confiar en las palabras.
Me acostumbré a desconfiar, catalogué todas las palabras como falsas. Dejame especificar. Todas esas palabras las catalogué como mentiras.
Si alguien las dice está mintiendo.
Sé que no es así, pero entiendeme, o no lo hagas, dudo que cambie algo.
Era más sencillo de esa manera, más sencillo que creer que lo sentimientos existieron y que así como aparecieron se desvanecierón. Era más sencillo que culparme por haber perdido algo que en algún momento me hizo feliz, porque la culpa siempre la cargan dos.
Me convencí de que era imposible que algo así sucediera dos veces.
Me dije que no valía la pena, ni el riesgo, ni yo, la cosa rota por antonomasia.
Y ahí estás tú, demostrandome mi error.
Ahi lo tienes, lo dije.
Estoy muerta del miedo
Pero aún no entiendo como confiar en las palabras.
Me acostumbré a desconfiar, catalogué todas las palabras como falsas. Dejame especificar. Todas esas palabras las catalogué como mentiras.
Si alguien las dice está mintiendo.
Sé que no es así, pero entiendeme, o no lo hagas, dudo que cambie algo.
Era más sencillo de esa manera, más sencillo que creer que lo sentimientos existieron y que así como aparecieron se desvanecierón. Era más sencillo que culparme por haber perdido algo que en algún momento me hizo feliz, porque la culpa siempre la cargan dos.
Me convencí de que era imposible que algo así sucediera dos veces.
Me dije que no valía la pena, ni el riesgo, ni yo, la cosa rota por antonomasia.
Y ahí estás tú, demostrandome mi error.
De cuando algo se rompe.
En el futuro recordaría esa noche como el momento en el que se rompió algo.
No supo qué, ni cómo, estaba más preocupada por determinar si era el sonido de algo que se rompe para siempre o por el contrario una rotura por donde escapan cosas mejores.
Sabía que algo había pasado esa noche, tal vez había sobrepasado la cantidad de locura que él estaba dispuesto a tolerar, tal vez él había sido demasiado seco y demasiado parco en el peor momento posible, tal vez ambos soltaron al tiempo sin darse cuenta, sin entender que no podrían aferrarse el uno al otro de aquí en adelante.
Tal vez estaba siendo dramatica, lo cierto es que cuando se despidieron, cuando él puso su mano en su cintura y sus labios sobre los de ella, se le aceleró el corazón. Pudo sentir el calor de su mano sobre su cintura tiempo después de él haberse ido.
Bueno, a quién engañaba, su especialidad siempre había sido hacer tormentas en mares de lagrimas y huracanes en vasos de agua.
No supo qué, ni cómo, estaba más preocupada por determinar si era el sonido de algo que se rompe para siempre o por el contrario una rotura por donde escapan cosas mejores.
Sabía que algo había pasado esa noche, tal vez había sobrepasado la cantidad de locura que él estaba dispuesto a tolerar, tal vez él había sido demasiado seco y demasiado parco en el peor momento posible, tal vez ambos soltaron al tiempo sin darse cuenta, sin entender que no podrían aferrarse el uno al otro de aquí en adelante.
Tal vez estaba siendo dramatica, lo cierto es que cuando se despidieron, cuando él puso su mano en su cintura y sus labios sobre los de ella, se le aceleró el corazón. Pudo sentir el calor de su mano sobre su cintura tiempo después de él haberse ido.
Bueno, a quién engañaba, su especialidad siempre había sido hacer tormentas en mares de lagrimas y huracanes en vasos de agua.
miércoles, 27 de junio de 2012
De despegues
No soy perfecta.
Tengo una cantidad absurda de defectos y he llevado un par de mis virtudes tan lejos que ahora están más cerca de ser fallos en mi personalidad.
No es perfecta, pero es todo lo que tengo.
Quisiera decirte que voy a cambiar, que aprenderé a ser más paciente, que mantendré mi temperamento a bajas temperaturas y que no estallaré de repente y sin prevío aviso, que no voy a llorar por nimiedades, que voy a ser fuerte y valiente.
Quisiera poder decirte esas cosas.
Pero no puedo, porque existe una posibilidad de que no cambie, existe una posibilidad de que ese dicho de "La gente nunca cambia" sea cierto, porque tengo miedo y odiaría fallar, porque tal vez alguien en algún momento me exigió tanto que ahora soy incapaz de tolerar el fracaso, porque busco excusas estúpidas e idiotas para no intentar nada nunca.
Como te decía, no soy perfecta.
Cometo errores, me distraigo, me gustan las realidades en las que pueden llover pescados, en las que dos desconocidos se enamoran en 200 paginas, o existen perdedores que de repente tienen el mundo en sus manos, o misiones absurdas como detener asesinos seriales. Me abstraigo de eso que llaman realidad y lo hago con gusto.
No solo tengo defectos, sé cuales son y estoy dispuesta a tolerarlos.
Pero ese no es el punto de este escrito.
Verás. El punto es explicarte que una niña miedosa saltó. Confió. Se arriesgó.
Y no sabe si habrá alguien para atraparla, no sabe si la caida dolerá como duelen todas, no sabe si valdrá la péna y tocará el cielo o por el contrario apenas despegará del piso.
No lo sabe.
No lo sé.
Pero saltó.
Confió.
Se arriesgó.
Y todo fue por ti. Fuiste tú quien lo logró. Tú con tu insistencia que en otra oportunidad habría calificado de inútil, tu que te fuiste metiendo de a poquito en todos los recovecos, rincones y escondrijos de su vida. Tú, que vas a tener que recogerla con espatula del piso y que puedes irte en cualuier momento, sin resentimientos y sin rencores. Porque verás, gracias a ti, esa niña está un paso más cerca de volar algún día.
Tengo una cantidad absurda de defectos y he llevado un par de mis virtudes tan lejos que ahora están más cerca de ser fallos en mi personalidad.
No es perfecta, pero es todo lo que tengo.
Quisiera decirte que voy a cambiar, que aprenderé a ser más paciente, que mantendré mi temperamento a bajas temperaturas y que no estallaré de repente y sin prevío aviso, que no voy a llorar por nimiedades, que voy a ser fuerte y valiente.
Quisiera poder decirte esas cosas.
Pero no puedo, porque existe una posibilidad de que no cambie, existe una posibilidad de que ese dicho de "La gente nunca cambia" sea cierto, porque tengo miedo y odiaría fallar, porque tal vez alguien en algún momento me exigió tanto que ahora soy incapaz de tolerar el fracaso, porque busco excusas estúpidas e idiotas para no intentar nada nunca.
Como te decía, no soy perfecta.
Cometo errores, me distraigo, me gustan las realidades en las que pueden llover pescados, en las que dos desconocidos se enamoran en 200 paginas, o existen perdedores que de repente tienen el mundo en sus manos, o misiones absurdas como detener asesinos seriales. Me abstraigo de eso que llaman realidad y lo hago con gusto.
No solo tengo defectos, sé cuales son y estoy dispuesta a tolerarlos.
Pero ese no es el punto de este escrito.
Verás. El punto es explicarte que una niña miedosa saltó. Confió. Se arriesgó.
Y no sabe si habrá alguien para atraparla, no sabe si la caida dolerá como duelen todas, no sabe si valdrá la péna y tocará el cielo o por el contrario apenas despegará del piso.
No lo sabe.
No lo sé.
Pero saltó.
Confió.
Se arriesgó.
Y todo fue por ti. Fuiste tú quien lo logró. Tú con tu insistencia que en otra oportunidad habría calificado de inútil, tu que te fuiste metiendo de a poquito en todos los recovecos, rincones y escondrijos de su vida. Tú, que vas a tener que recogerla con espatula del piso y que puedes irte en cualuier momento, sin resentimientos y sin rencores. Porque verás, gracias a ti, esa niña está un paso más cerca de volar algún día.
miércoles, 20 de junio de 2012
De oscuridades internas
No me gusta tener novio.
Me vuelvo una criatura debil y sin fuerzas que necesita ser rescatada, socorrida y consolada.
Soy fuerte, sé que es dificil de creer y más cuando estoy hecha un guiñapo
Pero lo soy, soy fuerte cuando debo serlo y ni por error permito que asomen las lagrimas cuando no deben. Creeme. Aun cuando las lagrimas le quiten credibilidad a mis palabras. Creeme. Porque es cierto y jamás te mentiría. Creeme porque te estoy escribiendo esto a ti.
Y ya sé que no juegas ningún rol en este turno del juego, después de todo la única que juega soy yo, con mis sentimientos, con los tuyos, con fuego, a mentir, a esconder y a omitir.
Dejame estar, dejame ser.
Ya volveré a ser fuerte cuando no haya quien me consuele.
Cuando extrañar duela menos que su presencia, cuando este tan lejos que el punto en el horizonte no seas tú ni la ciudad sino todo un mundo.
Tal vez tengan razón esos que dicen que mañana será otro día.
Un nuevo día con nuevas lagrimas para ser vertidas.
No te preocupes por la oscuridad de lo escrito.
Es más fácil dejar a la oscuridad olvidada y abandonada en un rincón cuando la vuelves palabras.
Me vuelvo una criatura debil y sin fuerzas que necesita ser rescatada, socorrida y consolada.
Soy fuerte, sé que es dificil de creer y más cuando estoy hecha un guiñapo
Pero lo soy, soy fuerte cuando debo serlo y ni por error permito que asomen las lagrimas cuando no deben. Creeme. Aun cuando las lagrimas le quiten credibilidad a mis palabras. Creeme. Porque es cierto y jamás te mentiría. Creeme porque te estoy escribiendo esto a ti.
Y ya sé que no juegas ningún rol en este turno del juego, después de todo la única que juega soy yo, con mis sentimientos, con los tuyos, con fuego, a mentir, a esconder y a omitir.
Dejame estar, dejame ser.
Ya volveré a ser fuerte cuando no haya quien me consuele.
Cuando extrañar duela menos que su presencia, cuando este tan lejos que el punto en el horizonte no seas tú ni la ciudad sino todo un mundo.
Tal vez tengan razón esos que dicen que mañana será otro día.
Un nuevo día con nuevas lagrimas para ser vertidas.
No te preocupes por la oscuridad de lo escrito.
Es más fácil dejar a la oscuridad olvidada y abandonada en un rincón cuando la vuelves palabras.
lunes, 30 de abril de 2012
De personalidades múltiples
Es más fácil creer que existe una dualidad.
Creer que solo soy culpable por la mitad de las cosas que hago y que otra persona es responsable de las otras.
Me quita un peso de encima, solo respondo por lo que hago cuando pienso de cierta manera, cuando estoy de un cierto humor, cuando puedo verme al espejo y reconocer a la persona devolviéndome la mirada.
Es más fácil.
El único problema es que la persona que lástima a los demás y dice cosas para luego retractarse, lo hace con tu cara.
El problema es que la persona que tú no reconoces en el espejo, también eres tú.
Y eres igualmente responsable por lo que hace, aunque haya circunstancias atenuantes, aunque el otro haya empezado, aunque no haya sido tu intención, aunque te arrepientas, aunque te digas que ese no eras tú.
Lo eras.
Porque aunque tengas 4 personalidades, dos amigos imaginarios dándote consejos y sigas las instrucciones de tu mejor amigo al pie de la letra, tú eres el que hace, tú eres el que toma las decisiones.
De manera que hazle frente a tus decisiones.
Sea cuál sea la personalidad que tomo la decisión, las otras 3 también deben responder.
Creer que solo soy culpable por la mitad de las cosas que hago y que otra persona es responsable de las otras.
Me quita un peso de encima, solo respondo por lo que hago cuando pienso de cierta manera, cuando estoy de un cierto humor, cuando puedo verme al espejo y reconocer a la persona devolviéndome la mirada.
Es más fácil.
El único problema es que la persona que lástima a los demás y dice cosas para luego retractarse, lo hace con tu cara.
El problema es que la persona que tú no reconoces en el espejo, también eres tú.
Y eres igualmente responsable por lo que hace, aunque haya circunstancias atenuantes, aunque el otro haya empezado, aunque no haya sido tu intención, aunque te arrepientas, aunque te digas que ese no eras tú.
Lo eras.
Porque aunque tengas 4 personalidades, dos amigos imaginarios dándote consejos y sigas las instrucciones de tu mejor amigo al pie de la letra, tú eres el que hace, tú eres el que toma las decisiones.
De manera que hazle frente a tus decisiones.
Sea cuál sea la personalidad que tomo la decisión, las otras 3 también deben responder.
domingo, 29 de abril de 2012
De dibujos de medianoche
A veces cuando me aburro me pongo a dibujar, de vez en cuando me gusta lo que sale.
sábado, 28 de abril de 2012
De rendirse
Estoy cansada de pelear.
Estoy cansada del sentimiento de que no soy suficiente.
Estoy cansada de sentir que sin importar lo que hago me equivoco.
¿Acaso importa?
¿Importa que corra o no me mueva? ¿Hace alguna diferencia que pelee y luche? ¿O que me rinda y no haga?
Porque siento que da igual.
Siento que sin importar lo que haga el sentimiento de culpa siempre va a estar ahí. Esperando una mínima equivocación para aplastarme. Siento este peso en el pecho que dice no puedes correr ni esconderte, voy a estar aquí, siempre, quitándote las ganas, hasta que te canses, hasta que decidas que no vale la pena luchar, hasta que te rindas, de una vez por todas, hasta que te resignes, hasta que se te acaben las lagrimas, hasta que no te quede nada, hasta que dejes de creer, hasta que te duela.
Y no es justo.
Y lo sé.
No es justo pero ahí está él.
Persiguiéndome como si no le hubiera entregado todo lo que tenía a cada uno de los tantos errores que cometí. Como si necesitara que el me los recordara.
Y sin embargo ahí está.
Quitándome todo lo que me queda.
Lo poco que aún me queda.
Estoy cansada del sentimiento de que no soy suficiente.
Estoy cansada de sentir que sin importar lo que hago me equivoco.
¿Acaso importa?
¿Importa que corra o no me mueva? ¿Hace alguna diferencia que pelee y luche? ¿O que me rinda y no haga?
Porque siento que da igual.
Siento que sin importar lo que haga el sentimiento de culpa siempre va a estar ahí. Esperando una mínima equivocación para aplastarme. Siento este peso en el pecho que dice no puedes correr ni esconderte, voy a estar aquí, siempre, quitándote las ganas, hasta que te canses, hasta que decidas que no vale la pena luchar, hasta que te rindas, de una vez por todas, hasta que te resignes, hasta que se te acaben las lagrimas, hasta que no te quede nada, hasta que dejes de creer, hasta que te duela.
Y no es justo.
Y lo sé.
No es justo pero ahí está él.
Persiguiéndome como si no le hubiera entregado todo lo que tenía a cada uno de los tantos errores que cometí. Como si necesitara que el me los recordara.
Y sin embargo ahí está.
Quitándome todo lo que me queda.
Lo poco que aún me queda.
De errores
Tal vez lo estoy haciendo todo mal.
Tal vez me equivoqué.
Tal vez debí haber abierto los ojos cuando los cerré.
O debí haber corrido cuando me quede.
Tal vez debí haberme quedado cuando huí.
Tal vez debí haber luchado cuando me rendí,
Tal vez debí rendirme ante la evidencia en vez de seguir peleando.
O tal vez todo salio de acuerdo al plan.
Tal vez algún día, en algún momento, en algún lugar entienda porque cerré los ojos en vez de abrirlos, tal vez algún día me perdone.
Después de todo nadie puede adivinar hasta donde van a llegar las cosas.
Ni las últimas consecuencias de algo que empezó como un juego.
Ni quien va a salir lastimado.
Tal vez me equivoqué.
Tal vez debí haber abierto los ojos cuando los cerré.
O debí haber corrido cuando me quede.
Tal vez debí haberme quedado cuando huí.
Tal vez debí haber luchado cuando me rendí,
Tal vez debí rendirme ante la evidencia en vez de seguir peleando.
O tal vez todo salio de acuerdo al plan.
Tal vez algún día, en algún momento, en algún lugar entienda porque cerré los ojos en vez de abrirlos, tal vez algún día me perdone.
Después de todo nadie puede adivinar hasta donde van a llegar las cosas.
Ni las últimas consecuencias de algo que empezó como un juego.
Ni quien va a salir lastimado.
jueves, 12 de abril de 2012
Ahora o nunca
Todo o nada.
No te pedí nunca que te arriesgaras.
No me atreví a decirlo.
Ahora o nunca.
Eso debí decir.
Pero ambos sabíamos...
O cuando menos sospechábamos,
solo nos queda un nunca.
Pero es nuestro.
Todo o nada.
Ahora tenemos un nada separados.
Cuando pudimos haber tenido un todo juntos.
¿O era un nada juntos y un todo separados?
Ahora o nunca.
Si no lo dije es para tener por siempre,
la esperanza de un ahora.
Todo o nada.
Nada si es junto a ti.
Ahora o nunca.
Ahora y siempre.
Todo o nunca.
Ahora o nada.
¿Acaso importa?
No te pedí nunca que te arriesgaras.
No me atreví a decirlo.
Ahora o nunca.
Eso debí decir.
Pero ambos sabíamos...
O cuando menos sospechábamos,
solo nos queda un nunca.
Pero es nuestro.
Todo o nada.
Ahora tenemos un nada separados.
Cuando pudimos haber tenido un todo juntos.
¿O era un nada juntos y un todo separados?
Ahora o nunca.
Si no lo dije es para tener por siempre,
la esperanza de un ahora.
Todo o nada.
Nada si es junto a ti.
Ahora o nunca.
Ahora y siempre.
Todo o nunca.
Ahora o nada.
¿Acaso importa?
lunes, 9 de abril de 2012
About time to have some honesty.
I can't remember the last month that went by without thinking of you.
The truth is I can't remember the last day in which I didn't remember you or the last prayer I said that didn't include you.
I'm not as delusional as I sound.
I am aware that right now there is a big chance you are the object of my affection (movie title) solely because I don't have you.
Also I was never the right girl for you and a few years have not changed and will not change that fact.
But somehow my heart races when I see you.
Anyway I did try. I did! I held his hand and hugged him, I even danced with him, and I felt nothing, my heart did not race, the beat did not get any louder, nothing changed.
But he made me realize how much the people I care about and care about me were concerned about me not having a boyfriend.
Everyone rooted for him, I rooted for him, I gave him way more opportunities than he earned because every time I was going to quit someone told me to give him a second chance, so I did, I accepted presents and held hands, I played nice and smiled, I answered questions and took his calls, I was not rude even though he would call me before going to bed and not hang up despite me saying I was going to sleep, I did not yell at him even when he got honestly annoying, I did try. You can not blame me for not trying because I did, I did until I felt uncomfortable, until my insticts started feeling funny, I did try and I know because I am still trying.
Because everyone is worried about me not having a boyfriend, about me being the same antisocial girl I was in high school, about me not succeding, everyone is worried about me.
But I refuse to settle. I don't want a fairytale, I don't want a prince charming but I refuse to have a grey life when there are so many colors to choose from, when I could have a blue, green, purple, orange or white life with a prince to match.
So you see, I'm not worried about me, because despite how my life may look from the outside, I am enjoying it.
And the only time I feel bad, guilty or ashamed is when I try to fit into your little, perfectly defined box that still can't hold me, but I'm not in high school anymore, you can't make me feel miserable, guilty or ashamed for being me. So screw you people and your idea of what I need to be happy.
Worst case scenario, I'll be the crazy cat lady with a gigantic library.
And guess what? I will enjoy it and be happy.
The truth is I can't remember the last day in which I didn't remember you or the last prayer I said that didn't include you.
I'm not as delusional as I sound.
I am aware that right now there is a big chance you are the object of my affection (movie title) solely because I don't have you.
Also I was never the right girl for you and a few years have not changed and will not change that fact.
But somehow my heart races when I see you.
Anyway I did try. I did! I held his hand and hugged him, I even danced with him, and I felt nothing, my heart did not race, the beat did not get any louder, nothing changed.
But he made me realize how much the people I care about and care about me were concerned about me not having a boyfriend.
Everyone rooted for him, I rooted for him, I gave him way more opportunities than he earned because every time I was going to quit someone told me to give him a second chance, so I did, I accepted presents and held hands, I played nice and smiled, I answered questions and took his calls, I was not rude even though he would call me before going to bed and not hang up despite me saying I was going to sleep, I did not yell at him even when he got honestly annoying, I did try. You can not blame me for not trying because I did, I did until I felt uncomfortable, until my insticts started feeling funny, I did try and I know because I am still trying.
Because everyone is worried about me not having a boyfriend, about me being the same antisocial girl I was in high school, about me not succeding, everyone is worried about me.
But I refuse to settle. I don't want a fairytale, I don't want a prince charming but I refuse to have a grey life when there are so many colors to choose from, when I could have a blue, green, purple, orange or white life with a prince to match.
So you see, I'm not worried about me, because despite how my life may look from the outside, I am enjoying it.
And the only time I feel bad, guilty or ashamed is when I try to fit into your little, perfectly defined box that still can't hold me, but I'm not in high school anymore, you can't make me feel miserable, guilty or ashamed for being me. So screw you people and your idea of what I need to be happy.
Worst case scenario, I'll be the crazy cat lady with a gigantic library.
And guess what? I will enjoy it and be happy.
martes, 3 de abril de 2012
De cargos de consciencia
¿Qué define un error?
Verás nunca había tenido que hacerme esta pregunta. Siempre ha estado mi consciencia disponible para responderme que cuando te sientes culpable es porque estás haciendo algo malo.
Y yo soy una experta sintiéndome culpable. Cosas bobas como coger dos gomitas en vez de una, a pesar de que todo el mundo lo hace. O coger un bom bom bun para guardárselo a alguien que no está ahí. Tener una obvia preferencia por uno de tus primos simplemente porque es menor.
Mi consciencia me hace sentir mal por recoger un borrador y quedármelo aunque sabe que no hay objetos perdidos o que nadie va a objetos perdidos por un borrador, no cuando has ido a objetos perdidos y sabes que hay celulares que nadie ha ido a reclamar.
Pero luego estás tú. Tú con la etiqueta que dice error por cometer. Y yo que no siento que sea un error. Yo que no me siento culpable, yo que solo siento que existes para hacerme indefinida eternamente, para no saber nunca por qué estoy equivocándome, por qué eres un error y por qué no me siento mal si me estoy equivocando. Y no lo sé.
Y está bien.
Por qué usualmente me cuesta aceptar que no sé qué estoy haciendo.
Pero creo que haré una excepción.
Y simplemente continuaré respirando.
Verás nunca había tenido que hacerme esta pregunta. Siempre ha estado mi consciencia disponible para responderme que cuando te sientes culpable es porque estás haciendo algo malo.
Y yo soy una experta sintiéndome culpable. Cosas bobas como coger dos gomitas en vez de una, a pesar de que todo el mundo lo hace. O coger un bom bom bun para guardárselo a alguien que no está ahí. Tener una obvia preferencia por uno de tus primos simplemente porque es menor.
Mi consciencia me hace sentir mal por recoger un borrador y quedármelo aunque sabe que no hay objetos perdidos o que nadie va a objetos perdidos por un borrador, no cuando has ido a objetos perdidos y sabes que hay celulares que nadie ha ido a reclamar.
Pero luego estás tú. Tú con la etiqueta que dice error por cometer. Y yo que no siento que sea un error. Yo que no me siento culpable, yo que solo siento que existes para hacerme indefinida eternamente, para no saber nunca por qué estoy equivocándome, por qué eres un error y por qué no me siento mal si me estoy equivocando. Y no lo sé.
Y está bien.
Por qué usualmente me cuesta aceptar que no sé qué estoy haciendo.
Pero creo que haré una excepción.
Y simplemente continuaré respirando.
De huidas
Escápate conmigo.
Vámonos.
Lejos.
Que nos busquen, que nos encuentren, perdámonos.
Tú y yo, sin dar explicaciones.
Huyamos, deja tus temores, deja que se entiendan ellos con mis miedos y discutan cuál es más grande y cuál más culpable.
Vámonos sin saber adonde, sin saber cómo o porqué.
Podemos desaparecernos y dejar a mi orgullo lidiando con tu ego, que descubran cual es más fuerte. Que nos importa a nosotros lo que decidan ellos.
Lejos, donde nadie nos conozca o que nos conozca todo el mundo, da igual.
Solo dame tu mano y vámonos.
Seguro encontramos un mar que navegar y si no, nos contentamos con un parque que caminar y columpios que montar.
Vámonos.
Lejos.
Que nos busquen, que nos encuentren, perdámonos.
Tú y yo, sin dar explicaciones.
Huyamos, deja tus temores, deja que se entiendan ellos con mis miedos y discutan cuál es más grande y cuál más culpable.
Vámonos sin saber adonde, sin saber cómo o porqué.
Podemos desaparecernos y dejar a mi orgullo lidiando con tu ego, que descubran cual es más fuerte. Que nos importa a nosotros lo que decidan ellos.
Lejos, donde nadie nos conozca o que nos conozca todo el mundo, da igual.
Solo dame tu mano y vámonos.
Seguro encontramos un mar que navegar y si no, nos contentamos con un parque que caminar y columpios que montar.
viernes, 2 de marzo de 2012
About smiles
I'm scared.
I can feel it.
I can feel everything just falling to pieces.
And I'm trying my best to keep everything together.
I am trying to somehow not let the tears drown me.
Yet I can't remember how to stay afloat and can't help but to drown.
I just can't keep up with everything that's expected from me.
I can't deal with real life, or my imaginary world for that matter.
I'm not enough of a grown up. I'm not big enough or mature enough.
I'm not good enough.
I'm just not enough.
I'm not a good sister, or a daughter, I'm hardly enough of a person.
So you see, I'm feeling like crap.
And in the middle of it all, you made me smile.
I needed it, so thanks.
I hope I can return the favor one day.
I really do.
I can feel it.
I can feel everything just falling to pieces.
And I'm trying my best to keep everything together.
I am trying to somehow not let the tears drown me.
Yet I can't remember how to stay afloat and can't help but to drown.
I just can't keep up with everything that's expected from me.
I can't deal with real life, or my imaginary world for that matter.
I'm not enough of a grown up. I'm not big enough or mature enough.
I'm not good enough.
I'm just not enough.
I'm not a good sister, or a daughter, I'm hardly enough of a person.
So you see, I'm feeling like crap.
And in the middle of it all, you made me smile.
I needed it, so thanks.
I hope I can return the favor one day.
I really do.
domingo, 15 de enero de 2012
De coraje
Creo que llevo más de un año intentando reunir coraje para decirte lo que debí haber dicho hace unos 6 años.
Y aún no lo tengo.
Y no es que no sepa que palabras utilizar o que debo decir o como explicarte.
Eso es lo de menos.
Sin importar las palabras que utilice o lo que diga lo vas a entender.
Lo que realmente necesito es coraje.
Coraje para contarte que crecí.
Coraje para partirte el corazón por haberlo hecho.
Coraje para aceptar que estoy perdida.
Y para contarte que así y todo tomé una decisión.
...
Solo necesito que entiendas.
Que entiendas que no te sacaría de mi vida sin importar lo que decida.
Que entiendas que te adoro, más de lo que crees, más de lo que parece. Más.
Que entiendas que es mi vida.
Aunque la embarre y me caiga mil y una vez, es mi vida para vivirla, para caerme, para arreglarla, para cometer errores.
Tal vez esta decisión en particular sea un error.
Pero es mi decisión, mi error, mi vida.
Porque lo cierto es que tal vez llegue el momento en el que deba preguntarme, si no tuviera un mañana, ¿qué haría hoy?
Y aún no lo tengo.
Y no es que no sepa que palabras utilizar o que debo decir o como explicarte.
Eso es lo de menos.
Sin importar las palabras que utilice o lo que diga lo vas a entender.
Lo que realmente necesito es coraje.
Coraje para contarte que crecí.
Coraje para partirte el corazón por haberlo hecho.
Coraje para aceptar que estoy perdida.
Y para contarte que así y todo tomé una decisión.
...
Solo necesito que entiendas.
Que entiendas que no te sacaría de mi vida sin importar lo que decida.
Que entiendas que te adoro, más de lo que crees, más de lo que parece. Más.
Que entiendas que es mi vida.
Aunque la embarre y me caiga mil y una vez, es mi vida para vivirla, para caerme, para arreglarla, para cometer errores.
Tal vez esta decisión en particular sea un error.
Pero es mi decisión, mi error, mi vida.
Porque lo cierto es que tal vez llegue el momento en el que deba preguntarme, si no tuviera un mañana, ¿qué haría hoy?
miércoles, 11 de enero de 2012
De sueños
Otro más que agregar a mi mundo de fantasías.
De aclaraciones necesarias
Me gusta escribir.
En particular me gusta escribir historias. Especificando aún más, me gusta escribir la mía, en parte para esclarecer detalles que de otra manera son borrosos y en parte para releer.
Y de una u otra manera tú fuiste un personaje principal en la mía.
Y ya que estoy aclarando más de lo que debo, esto lo escribí hace mucho, cuando eras no solo el protagonista principal sino la mitad de la historia.
Y qué pasa si te digo que tu eres mi historia?
La que escribo a diario.
La que todos los días reescribo y todas las noches releo.
Mi historia sin fin porque soy incapaz de ponerle un punto final, porque escribo continuaciones que aún no sé si mejoran o empeoran la historia original pero debes disculparme y entenderme, soy incapaz de dejarte de escribir, de no describirte en mi cabeza y en el papel hasta que haya memorizado cada lunar y cada punto, cada región de tu cuerpo y cada pensamiento de tu cabeza.
Discúlpame por escribir sin parar y no ponerle punto final.
Aún así debes entenderme, cada vez que me tocas te conviertes en palabras, pones en mi mente mil historias que me gustaría contar, un millón de palabras para describir mil situaciones, mil historias en mil universos distintos, con las mismas dos personas de este universo.
En el momento en el que entras en mi mundo te conviertes en una historia por contar.
En particular me gusta escribir historias. Especificando aún más, me gusta escribir la mía, en parte para esclarecer detalles que de otra manera son borrosos y en parte para releer.
Y de una u otra manera tú fuiste un personaje principal en la mía.
Y ya que estoy aclarando más de lo que debo, esto lo escribí hace mucho, cuando eras no solo el protagonista principal sino la mitad de la historia.
Y qué pasa si te digo que tu eres mi historia?
La que escribo a diario.
La que todos los días reescribo y todas las noches releo.
Mi historia sin fin porque soy incapaz de ponerle un punto final, porque escribo continuaciones que aún no sé si mejoran o empeoran la historia original pero debes disculparme y entenderme, soy incapaz de dejarte de escribir, de no describirte en mi cabeza y en el papel hasta que haya memorizado cada lunar y cada punto, cada región de tu cuerpo y cada pensamiento de tu cabeza.
Discúlpame por escribir sin parar y no ponerle punto final.
Aún así debes entenderme, cada vez que me tocas te conviertes en palabras, pones en mi mente mil historias que me gustaría contar, un millón de palabras para describir mil situaciones, mil historias en mil universos distintos, con las mismas dos personas de este universo.
En el momento en el que entras en mi mundo te conviertes en una historia por contar.
martes, 10 de enero de 2012
De cosas contradictorias
¿Cuál es mi problema?
Me encanta creer en cosas contradictorias.
En palabras sencillas creo en el amor, es en la humanidad en la que no creo.
About daisies
He loves me.
He loves me not.
He loves me.
He loves me not.
He loves me.
He loves me not.
Breaking my heart one piece at a time.
viernes, 6 de enero de 2012
jueves, 5 de enero de 2012
miércoles, 4 de enero de 2012
De explicaciones innecesarias
Ya sé.
Ya sé que son demasiadas imágenes cuando normalmente solo escribo pero hay tantas cosas decididas a confundirme, a meterse en mi vida, enredarla y dejarla patas pa' arriba, que a veces ni sé donde estoy parada mucho menos que carajos estoy pensando.
Pero aquí estoy, intentando aclarar mis pensamientos, a ver si logro ordenarlos en algo que por lo menos parezca tener sentido.
Soy una persona muy privada, a pesar de lo público que sea un blog, twitter o facebook, no publico todo lo que pienso, todo lo que escribo ni todo lo que creo, de hecho odio que la gente se meta en mi vida. Y de alguna manera solo quiero asegurarme que los que se meten me conocen. De manera que cuando empieza a meterse gente en mi vida que no me conoce, y a empujar y a insistir, mi primera reacción es alejarme, y sí, sé que tal vez no debería, pero no es complicado, solo necesito tiempo y espacio.
Aparentemente después de tanto llamarte cobarde soy yo la que huye, la que tiene miedo, la que corre en la dirección contraria, la que no quiere enfrentar la realidad porque es más complicada que su bonito mundo de fantasía. Tal vez.
¿Pero acaso importa? Es mi vida y ya veré yo como la manejo, es mi vida, mi problema, mi lío, mi error, ya veré como la arreglo o a donde la llevo, si tiene solución o hay forma de repararla. Ya veré yo que hago.
Y todo esto solo para decir que ando confundida.
Que me gustan las imágenes porque me recuerdan detalles básicos que no debo olvidar, cómo no rendirme o cómo desilusionarme sin conformarme nunca, y recordarme que sin importar que tan mal vaya todo, es posible sonreír en las mañanas, cierto que a veces necesito ayuda, pero sospecho que hay gente en mi vida con la que puedo contar.
Ya sé que son demasiadas imágenes cuando normalmente solo escribo pero hay tantas cosas decididas a confundirme, a meterse en mi vida, enredarla y dejarla patas pa' arriba, que a veces ni sé donde estoy parada mucho menos que carajos estoy pensando.
Pero aquí estoy, intentando aclarar mis pensamientos, a ver si logro ordenarlos en algo que por lo menos parezca tener sentido.
Soy una persona muy privada, a pesar de lo público que sea un blog, twitter o facebook, no publico todo lo que pienso, todo lo que escribo ni todo lo que creo, de hecho odio que la gente se meta en mi vida. Y de alguna manera solo quiero asegurarme que los que se meten me conocen. De manera que cuando empieza a meterse gente en mi vida que no me conoce, y a empujar y a insistir, mi primera reacción es alejarme, y sí, sé que tal vez no debería, pero no es complicado, solo necesito tiempo y espacio.
Aparentemente después de tanto llamarte cobarde soy yo la que huye, la que tiene miedo, la que corre en la dirección contraria, la que no quiere enfrentar la realidad porque es más complicada que su bonito mundo de fantasía. Tal vez.
¿Pero acaso importa? Es mi vida y ya veré yo como la manejo, es mi vida, mi problema, mi lío, mi error, ya veré como la arreglo o a donde la llevo, si tiene solución o hay forma de repararla. Ya veré yo que hago.
Y todo esto solo para decir que ando confundida.
Que me gustan las imágenes porque me recuerdan detalles básicos que no debo olvidar, cómo no rendirme o cómo desilusionarme sin conformarme nunca, y recordarme que sin importar que tan mal vaya todo, es posible sonreír en las mañanas, cierto que a veces necesito ayuda, pero sospecho que hay gente en mi vida con la que puedo contar.
martes, 3 de enero de 2012
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