Me =)

I had never thought about this but, do you ever wonder what do people think of you when they meet you? I know that physically speaking I'm pretty average, mi size is average, I'm not too tall nor too small, my hair is average, is not straight but it's not curly either and the color... also average, not blonde, not black, it's brown, I'm a little bit more pale than any healthy human being but besides that I'm you regular girl, so I wonder what do people think of me when they know me? I know for a fact that some have thought I think I'm better than the others, but I'm just quiet, too quiet for my own good but whatever, anyway, what do people think?
I don't really judge people when I meet them because the truth is that usually the people I meet I won't be seeing again =) they are usually someone else's friend, I do try to think if I've heard about them before and try to remember if the other person has mention them, that's it, I'm a terrible narcisistic (How the F do you spell that?) person, but we all know that, don't we? =)

X-mas

I'm not what you'd call a big christmas fan, but all things considered I enjoy spending time with my family, but here's the thing, christmas is not fun when you have to be responsible, when you are no longer on the side that gets the presents but rather on the side that buys the presents and makes sure christmas happens... because I have to deal with wrappings and cooking and I can't just do nothing.... which is what I like because I don't mind not getting any presents I mind it not being reciprocal... yep... I'm still selfish =) oh well, I'll try to improve that next year

Hablando de algo totalmente distinto, me he dado cuenta de que soy una persona desconfiada por naturaleza =) particularmente con los cumplidos, hummm creo que tengo que aprender a aceptarlos sin recelos... algo más para mejorar el próximo año =)

Hey you! Thanks!

Yes I twitted on Blogger, don't care =)

Por alguna razón que no termino de entender estoy triste creo que es porque me fue mal en una materia, en la unica materia que no me podia ir mal =(

No me quiero ir... siempre quedo con esta sensación de... porque no me quede más tiempo?

Me siento tan irresponsable...

Pero hoy es el cumpleaños de la abuela, y ese siempre puede ser el ultimo...

Que pensamiento tan feo, no?

Chantaje emocional creo que le llaman...

There's a question I've been trying to answer...

But I realized I had to give up and the only way to answer is to give it time...

The question?

Easy...

And just for the record I'm a huge dork...

I don't know if I believe in Love, in the everlasting type, the kind that's supposed to make you want to spend the rest of your life with a person and actually keeping that promise...

Everything's so fucked up

That's how it feels at least...

And yet here I am listening to love songs because there's a part of me that's hopeful, but after P. I don't think Hope is that good, after everything I start wondering if it's not better to listen just to the head, because the hearts loves and it gets broken and it hurts and Love is so complicated....

Truth is...

I

Don't

Care

Anymore

But then I'm a liar, I don't know who I am anymore...

I feel like everything's a lie

I do not want to go home and wonder, what is home after all?

Creo que es la primera vez en toda mi vida que me ha tocado ser responsable, por primera vez me ha tocado lavar platos, pagar recibos, lavar ropa y ordenar mi cama frecuentemente, porque pues sí, lo había hecho antes, pero antes estaba Marlen, entonces no tenía que lavar mi ropa, no tenía que pagar recibos porque S. lo hacía por internet, los platos simplemente se acumulaban y se lavaban cuando era absolutamente necesario, es extraño sentirse responsable, es algo totalmente nuevo.... y creo que me gusta =D

..........

Totalmente aparte...

Still Loving the Hatter =D he' so cuuuuuuuuute (yes, I'm being silly, but if I don't write all this I'll keep smiling and I can't act that silly) anyway I love him!!! so much

I can't stop smiling, he's soooooooo sweet

Okay I have to stop being silly =)

Tengo una nueva traga platónica, sí, tengo que dejar de ver tanta televisión/películas y demás también dejar de leer tantos libros/comics y demás =) pero me encanta el sombrerero de Alicia, no la versión de Disney sino una miniserie de dos capítulos =D

Sí, Totalmente enamorada

Desde mañana da igual que cuente o no los días, sé que el Sábado va a llegar, eventualmente =D

Smiley Face

Estoy feliz, sin motivo ni razón aparente =D

Tengo parcial mañana y no tengo calculadora =S

Igual sonrío

..........

Me encantan esos días en los que uno se levanta y se puede quedar unos minutos más en la cama, no hay afán por levantarse, no hay que llegar a ninguna parte y siempre esta ese extra de saber que afuera hace un frío asqueroso pero tu estas totalmente calentito =) Me encantan esos días, aunque siendo sincera, últimamente he tenido muchos de esos, pero siendo justa madrugué todo el semestre! de manera que me lo merecía =)

..........

En otras preguntas relevantes en la vida de VV

¿Qué voy a hacer con mi vida una vez que me gradue?

Esa pregunta me asusta

Agua bajo el puente

Estoy escuchando las canciones que no debo y siendo sincera no me afectan =D

♪♪♫Y esta soy yo ♪♫♫ (Parte)

Dicen que soy
Un libro sin argumento
Que no se si vengo o voy
Que me pierdo entre mis sueños

Dicen que soy una foto en blanco y negro
Que tengo que dormir más
Que me puede mi mal genio

Dicen que soy
Una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que no se bien
Donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar

Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
Y esta soy yo
Y esta soy yo

Dicen que voy
Como perro sin su dueño
Como barco sin un mar
Como alma sin su cuerpo

Dicen que soy
Un océano de hielo
Que tengo que reír más
Y callar un poco menos

No soy lo que tu piensas
No soy tu cenicienta
No soy la última pieza de tu puzzle sin armar
No soy quien ideaste
Quizás te equivocaste
Quizás no es el momento

Mi historia con los blogs

Es graciosa la cantidad de veces que he intentado mantener un blog abierto, en el que la gente sabe quien soy y yo se quien me lee, juro que todos han empezado abiertos pero no sé, acumulo todas mis locuras en uno, luego lo cierro y luego lo abandono....

Mis locuras me avergüenzan =)

Pero seamos sinceros, el primero era sobre mi patética vida que sigue siendo patetica pero por favor tenía quince años! luego vino el que más duró y tambien definitivamente el más depresivo y triste, que fue básicamente una oda a la tristeza de haber terminado, vale me dio duro, soy una exagerada y una tonta, ahh hubo uno alterno que fue una oda a mi relación, ese lo borre casi enseguida =) y claro estan los aleatorios que tienen alrededor de 3 entradas... En total no han sido tantos porque los aleatorios han sido solo 2, aunque eso dice mucho de mi =S

Sí, ya sé, soy muy inestable y cambio mucho de opinión, soy totalmente incapaz de mantener una decisión, pero sobre todo tengo una necesidad compulsiva de evitar que alguien me conozca... lo realmente irónico? la persona que más me conoce nunca me ha leído.

Lazy Sunday

Hace más de 48 horas no me baño, es mas, lo más productivo que he hecho el día de hoy.... ahhhh no, si leí algo de la universidad... bueno, fue eso, seguido por comer, ver una película, ver tele y jugar aplicaciones de fb =)

Fue un buen día =D

Cosas por hacer

Tengo un libro por leer, un parcial por presentar, un proyecto por entregar, un viaje que tomar, una ciudad a la que llegar, un cumpleaños que atender y alguien por felicitar...

pero sobre todo tengo días que matar

Quote de la semana

"Ya no quiero un vampiro que me respire en la garganta... Ahora quiero un hombre-lobo que esté siempre calentito y sin camisa."

Something funny about me?

(Funny weird, not funny hilarious)

I only Blog when I'm bored or depressed or weirdly excited about something that makes no reason and because of that I can't be excited in the real world...

That pretty much sums it up =)

*Right now I'm blogging because I'm bored*

You wanna know what my problem is? People pretending to know me

That's my problem, because how can you possibly think you know me when I don't know myself? How can you pretend to know a thing about me when I change my mind everyday? The truth is that it doesn't matter if you know every single thing there is to know about me, it doesn't matter if you once knew me or if you read my deepest, darkest thoughts, Newsflash, they change weekly, if not daily, because the truth is You don't know Me and the fact that you believe so makes me wanna throw up, all you have is this preconceived idea of who I am and the truth is it's based on who I once was, bottom line is, I'm not who you think I am.

Es coincidencial que la cantidad de entradas aumente en el periodo de vacaciones?

Just Wondering ; )

"Muchos dicen cuenta conmigo, pero al final no cuentas con nadie"

Hoy lei eso en el nick de una amiga en messenger y me dolió, porque realmente creo que es de las pocas personas que puede contar conmigo, creo que ese es mi problema, (Cuantas lineas antes de convertir este post sobre mi?) me alejo de la gente y a mi parecer nada ha cambiado, porque soy tan tonta que me los vuelvo a encontrar y no sé, es como si no hubiera pasado nada, pero el tiempo pasa y las cosas cambian y yo soy una mala amiga, y lo sé, y eso apesta (Que traducción tan literal....) Pero el punto era que hay gente que yo ayudaría a esconder el cadaver, así de sencillo, sólo que ellos no saben eso...

Ella puede contar conmigo pero la verdad de alguna manera todo el mundo le volteó la espalda, cierto, hizo algo que probablemente no debió hacer pero no era razón para que de repente todos empezaran a tratarla diferente... Yo fui de la opinión de que lo que hizo estaba mal, pero siendo la romantica que soy.... Creí que si lo hizo tenia sus razones, el punto era que luego ella me dijo que realmente no lo amaba amaba, es más que incluso había considerado terminarle y que de alguna manera lo que le había traído era más problemas que otra cosa... Yo creo que se enamoro, no sé como carajos dejo que eso pasara, sobre todo porque pasó después de que se entrompo con otra vieja... pero bueno, tenia una excusa (Puede uno tener excusas para besar a una vieja mientras tiene novia? según yo, no pero bueno, no es mi historia y no sé porque la estoy contando....) El punto es que de hecho creo que le afecto y no entiendo como... pero bueno la gracia del post era simplemente decirle de una manera extra;a (Se me desconfiguro el teclado, vale?) que puede contar conmigo, aunque no lo lea nunca...

El problema conmigo es que necesito escribir, el problema de eso es que no me atrevo...

Whatever

I think there's something wrong with me, I no longer find facebook, twitter or messenger amusing... which pretty much means I no longer have any reason to turn on the computer... oh well, I'm sure I'll get over it.... eventually.

So I'm bored, which is not new, I'm always bored... But I already finished my thesis proposal, it was approved and I'm done with that, now, next step ECAES, on sunday, I'm scared, I haven't study as much as some people, some universities take this really seriously, they do workshops and work on this for at least 2 months, I haven't even gone to the classes to review stuf!! which frankly does not seem like much of a preparation I mean there has been like 10 classes? one for each subject seen, which doesn't seem like a lot.... anyway, I'm scared, terrified, because I'm doing it on Sunday, That's two days from now!! Anyway, I smile =)

El problema con la saga de crepúsculo es que Stephanie usó la palabra vampiro, todos sabemos que Edward es un vampiro que brilla al sol lo que quiere decir basicamente que es un vampiro de mentiras, porque, que clase de vampiro brilla?? Ninguno, ningún vampiro que se respete brilla...

Pero crepúsculo no es sobre un vampiro y una humana, es sobre un amor que traspasa fronteras, a la manera de ver de la autora que es mas fuerte que el deseo de la sangre de un vampiro? Entonces, a que debe enfrentarse el protagonista de la historia? Francamente no me molesta Edward con su brillo, porque yo se que no es un vampiro, lo que si encuentro molesto es que es un vampiro que se acuesta con una mortal, la deja embarazada y luego la convierte en vampiro, así de sencillo, todo a los 18 años, eso no esta bien! para nada bien!

Ese es el ideal?? Casarse a los 18 años y tener hijos enseguida? Con esa parte de la historia tengo problemas!

Pero a fin de cuentas crepúsculo es una historia sobre un amor sobrenatural, podría haber cogido a pie grande si no fuera como feito por fuera...

Sé que no tiene mucho sentido, pero hoy no tengo ganas de ser lógica

So...

I was played and like a six year old I fell for it...

You wanted to prove something?

You did

You proved me wrong, I trusted you, you showed me my mistake...

So thanks, because I fell for it, I'm only human, but you had no right to play with me...

There's a person I dream about that I don't think I'll ever find...

I think it's safe to assume I'll be bleeding soon =/

"I'm so in love with a guy who doesn't even know my name"

To be honest I don't even think he knows I exist....

Silly me

I know it's a silly, dumb question, I know that after a while, passion sort of ends, and I am aware that it's kind of a young, naive question, but yet here I am wondering, can there be love when there's no passion? when you can rationally say there's no point in being jelaous? when you can admit that you do not mind what the other person does because all you are going to get is an ulcer? well, yes you are going to get an ulcer from being too jealous, from being always wondering what is the other person doing, but come on, you can not possibly not be jelaous, you can trust the other person with your soul but come on! you can't control it! no one can possibly be that rational with someone they love, period, I believe that.

And yes I'm aware of how naive I'm sounding, but come on! at 20 you either have passion or you are not in love, I'm sorry.

(Maybe I'm being too girly girl, I mean after all we are the ones supposed to be controled by our emotions... but I believe that without passion there's no love)

Hace mucho no escribo...

No he tenido ganas ni tiempo

No he querido purgar el alma y escribir

Escribir que estoy rabiosa con todo el mundo y que casi todo el mundo está rabioso conmigo

Que de alguna manera me aleje de todos y aquí estoy yo, sola de nuevo y no sé como ni porque, por que esta vez no lo hice a propósito, esta vez no puse a nadie por encima de mis amigos y sin embargo siento que me alejo...

No sé que estoy haciendo y no sé porque no me detengo...

No se que pasa conmigo

Realmente no tengo ganas de hablar con nadie, ni de que me hable nadie y eso incluye msn... lo cual es raro porque hablar por msn normalmente no me afecta...

No quiero saber de nadie y por mi el mundo se puede acabar ya...

No sé que me pasa, estando en Cartagena quiero estar en Bogotá, estando en Bogotá extraño Cartagena... creo que tal vez solo tiene que ver con el estudio, tengo mucho estres, eso es todo y en Cartagena... no es tan fácil estudiar...

Realmente espero que sea solo eso =S

"Forbidden to remember, terrfied to forget"

Sad how this applies to pretty much everything, particularly our very own history

Se supone que uno nunca debe decir nunca, porque uno nunca sabe las vueltas que da la vida ni que te depara el futuro, pero no me importa... porque en este caso, es un nunca... y lo voy a decir,

Nunca

Jamas de los jamases

Ni que estuviera loca

Punto.

♪♫♪♫

So go ahead and ask her

for happy ever after

'cause nobody knows what's coming,

so why not take a chance on loving?

Si no me conociera mejor creería que estoy enamorada...

No me gusta el alcohol, supongo que porque he visto lo que hace y no me refiero a los accidentes de transito ni a borrachos muertos, me refiero a lo que hacen algunas personas cuando se pasan y como siempre se pasan...

Es como otra persona totalmente distinta, como cuando estas en tu sano juicio tienes una opinión sobre alguien y luego lo llamas a decirle te amo o te vuelves su mejor amiga aun cuando normalmente no te lo aguantas ni por media hora, no podría tomar, ni si quisiera... No cuando puedo ver ese cambio de personalidad, no cuando sé que no podría controlarlo, no cuando me duele tanto ver a alguien tomado, no podría... no podría odiarme aún más

Sé muy bien que es ilógico, que no tiene sentido, que es totalmente idiota y sin embargo me siento segura en mi casa, puedo caminar por Manga sin importar la hora, no importa que sean las 2 de la mañana de un día festivo, me siento segura y si no me hacen caer en cuenta, podría andar caminando por allí a esa hora... todo lo contrario de Bogotá, no me siento segura, sin importar que sean las 8 de la mañana o las 4 de la tarde, volteo constantemente, a ver si alguien me sigue, a veces incluso camino hasta la panaderia a comprar cualquier pendejada sólo porque no me gusta la persona detras de mi, sé muy bien lo estupido que es pero no me siento segura aqui, tal vez en otra parte de Bogotá, o tal vez en otra ciudad distinta, el hecho es que a mi hermana la han asaltado dos veces aquí y este lugar no me gusta, sencillo.

Help me escape...

Home

I'm not a big fan of Cartagena, I like having my friends here but, let's be honest I never saw my life here, working here, raising a family here, but I do have to admit, when I come here I feel home, here's my home and I hate that because I can't have it here... I feel like a town girl who believes going to the big city is The opportunity of her life and I don't think that, not quite at least... I just don't know...

grrrrrrr

No tengo problema con trasnochar, en general trasnochar sin importar la hora a la que me acueste no me moleste, pero me encanta dormir, particularmente los fines de semana, de manera que acostarme a las 5 am para levantarme a las 10 me molesta un poco, particularmente porque me trasnoche un Viernes en la noche estudiando (si, totalmente consciente de lo triste que es eso) y lo que encuentro más molesto es no poder volverme a dormir!! tengo los ojos cansados!! ni siquiera me trasnoche divirtiendome!!

♪Y esta soy yo ♫♪

Dicen que soy
Un océano de hielo
Que tengo que reír más
Y callar un poco menos

Dicen que soy
Una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que no sé bien
Donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar

Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
Y esta soy yo
Y esta soy yo

No se lo que tu piensas
No soy tu cenicienta
No soy la última pieza de tu puzzle sin armar
No soy quien ideaste
Quizás te equivocaste
Quizás no es el momento

Espejito espejito...

Tengo un mechon de pelo morado y me parece genial, me parece grandioso porque jamas me habia pintado el pelo y me encanta el morado, me encanta que puedo esconderlo pero creo que lo que más me encanta es que no parezco yo...

Qué tan triste es eso?

Realmente creo que simplemente es otra faceta mia que no he descubierto.... creo, no sé

Me siento tan vanidosa, no puedo dejar de mirarme al espejo...

Miedo

Me voy a pintar el pelo :S tengo miedo porque es real y sigo siendo ingeniera, pero realmente si no lo hago ahora, no lo voy a hacer nunca....
Y no se, quiero hacer una locura, ahora que puedo...
Es muy tonto?

boring

I just don't know anything anymore... I don't know how crazy or how screwed up I am... but I do know I am...

feeling sleepy....

going to bed....

Am I scared?

I feel like everyone has moved on but me... I feel I should, I just don't know how...
The truth is..... I'm scared.... I know I'm scared, don't know of what or why, why should I be scared? but I know that's it because there's no other reason, as simple as that... I know I'm not trapped in the past.... I'm just not sure where I am, am I in the present?
I hate facebook, I hate having to show you have a life, having to show every moment you have, nobody cares so why post pictures? I hate having to know from people I do not care at all... I don't know anything... as simple as that......
But the question remains...... Why am I scared? What scares me?
I think I am moving on I just don't know for sure..... I think it's like knowing when you're in love, if you are not sure, then the answer is no, right?
I'm screwed....

Cuanto es suficiente

No quiero salvar al mundo, no quiero un premio nobel, no quiero hallar la cura del SIDA, no quiero crear el mejor invento del siglo XXI, pero tampoco quiero un trabajo mediocre, o tal vez si, no sé que quiero, quiero hijos? quiero una carrera exitosa? quiero que los recuerdos de la infancia de mis hijos con su mamá se reduzcan a los fines de semana? quiero no avanzar en mi trabajo? que quiero???

............

No sé

............

Quiero ser feliz

............

Es eso suficiente?

............

Todo el mundo quiere ser feliz, la diferencia radica en que la mayoria, yo incluida, no tenemos idea de en que radica la felicidad, creo que en teoría... sí, tengo una teoría... creo que radica en un equilibrio, en no abandonarte por completo al amor, en no razonar todo lo que te sucede, en no tener personalidades distintas, en confiar que si estas aquí y vivo no puede ser por casualidad e incluso si lo fuera entonces debes confiar que esas casualidades que te trajeron a este punto... No creo que sea casualidad, biologicamente hablando es tan complicado que los seres humanos nos econtremos aquí hoy, tuvo que formarse vida a partir de nada, y tuvo que continuar viviendo, reproducirse, juntarse y sobrevivir tantas cosas sólo para formar una célula, una misera bacteria pero aquí estamos, organísmos multicelulares como si nada, como si fuera tan común... y volvi a desviarme del tema y me voy a leer otros blogs y son tan buenos y el solo hecho de leerlos debería convenverme de dejar de escribir, pero luego recuerdo que no escribo porque sí, para practicar mi ortografía o mi redacción, no escribo para contar una historia, escribo porque si no lo hago... escribo porque no tengo a quien contarle que tan a menudo lloro, escribo porque no importa si alguien me lee o no, sólo importa escribir, escribo porque realmente no tengo opción, porque odio llevar diarios, escribo porque sin importar cuantas veces escape y huya de mi misma aquí queda guardado en la memoria, escribo porque me gusta olvidar, escribo porque no puedo darme ese lujo, escribo para recordar...

Siempre termino saliendome del tema... bah, ni siquiera recuerdo de que empece hablando....

Al final cada cual es responsable de su felicidad, personalmente? me hace feliz caminar por Bogotá lejos de la vida real, aunque esta no sea menos real que la otra, con una paleta en la mano, incluso sólo comprar la paleta... Una felicidad que no se pueda comprar? sencillo, escribir, pero de verdad en una hoja con un lapicero, asi sea simplemente hoy hizo sol.

De mentiras irreales

Sé muy bien que puedo decirme a mi misma que soy un tonta, que todo va a salir bien, que no tengo porque temer... y lo hago, pero no se siente igual a cuando alguien me lo dice, particularmente tu que no me lees... y extraño eso, extraño que me digan que soy una tonta, que me ponga seria, que sí puedo, que deje de sabotearme, que no es importante, que deje de hacer tormentas en un vaso de agua y sé que soy una tonta, pero ayuda tanto que no lo creas realmente...

Odio la muerte, siempre deja detras esa estela de final, de no hay más, siempre quedan lagrimas porque queda un vacio y es tan dificil de llenar y con que se llena sin sentir que se esta traicionando a alguien? y entonces se intenta reemplazar, u olvidar pero la memoria no es fanatica de olvidar detalles, historias y siempre esta ese recuerdo imborrable de aquella vez que paso hace años pero siempre esta presente... por eso no me gusta la muerte, porque no es realmente un final, es un vacio, un vacio que no sabemos con que llenar o como hacerlo.... y no sé porque hablo de la muerte... a veces me da por escribir sobre esos temas macabros que jamas he entendido porque los catalogan como macabros cuando todos mueren, cuando no hay nada más normal que eso, ni siquiera respirar, hay bastantes muertos que no respiraron nunca...

So yeah... still a romantic... blah...

En todo caso...

Amores Extraños de Laura Paussini

(Sólo ciertas partes)

la aventura de lo ilógico

la locura de la mágico

la amargura de lo efímero

cuantas páginas hipotéticas para no escribir las autenticas

Amores, tan extraños que vienen y se van

que en tu corazón sobreviviran

tan extraños que viven negándose

escondiéndose de los dos

tengo ganas de un amor sincero, ya sin él.

Me gusta esa canción aunque si la he oido 5 veces es mucho...1

I said everything was going to be okay, when the truth is, I don't know, I fear the exact same thing and all I could say was, don't worry, everything will work out fine... I'm scared too you know? really really scared but I know that everything will turn out great for you, I do, and that's what scares me, I don't think everything will turn out fine for me...

Let's just hope for the best...

After all everything happens for a reason... right?

Once upon a time

I love how those fairy tales begin,

Once upon a time in a far away kingdom...

Once upon a time I wasn't at the edge....

Once upon a time in a far away land some princess wondered where the hell is my fairy tale? or my knight in shining armor? or my prince charming for that matter?

Antes era una respuesta sencilla, en Cartagena estan (o estaban para el caso es lo mismo...) mis amigos, mi familia, mi novio, mi vida estaba alla y en un año... a quien miento, desde 2007 todo empezo a derrumbarse, los achaques de salud, mi regla, las abuelas, mi novio, y luego no quedaba nada, quedan rastros, lazos que no soñaria siquiera con cortar pero son menos cada vez.... ahora? ahora no hay respuesta posible, tengo amigos a ambos lados, mi familia solo esta en uno pero eso no sé si es positivo o negativo... da igual, no puedo elegir ninguna, no por ahora... en alguna época leí, home is where the heart is.... my heart is broken, and I don't know where it is, as far as I'm concerned it may remain lost, I don't want to find it...

Despues de volver de Cartagena siento esa misma sensacion que uno siente al despertar de un sueño increiblemente vivido, uno siente que es real hasta que se despierta.... el problema es que no sé si el sueño es Bogotá o Cartagena, tengo esta horrible sensación de haber aterrizado de vuelta en la realidad cada vez que aterrizo sin importar donde sea y cada vez que despego siento que me escapo a un sueño...

Tal vez tenga más que ver con aviones, nubes y suelos que con ciudades y sueños....

I don't know anything anymore

Do I care?

weird things are happening lately

Like being talked in the bus, I don't recall that happening before or being followed, being stalked was also a first and it's weird but still not cool....

I'm starting again to develop double personality... one here, another back home... The one back home is happier.. or so I think =S

Do you really think it matters?

Anything at all?

Life goes on no matter what...

I realized most people don't know when I'm being sarcastic or plain nice... I've decided I don't really care...

Since my last very explosive reaction everyone seems to be treating me with gloves, just so I don't explode again.

My very nice bff who called both my cousins to wish them a happy birthday didn't even say hi to me on msn. I wish I could care

I just answered everyone who congratulated me on fb, just because I was taught to be nice so I am...

People that in a normal world wouldn't congratulate me, did so and people who I would have expected to say HB, did not and I don't give a damn...

I feel empty... when you don't expect anything you don't feel dissapointed, but (don't know if it's related or not) I feel likee it doesn't matter who calls or who says HB or who comes, deep down no one matters...

So here I am crying because I don't know wht on earth is wrong with me... I got invited to lunch, I'm not missing my home, everything is fine and normal so what the hell is wrong with me?

Supongo que babosadas...

Hace poco alguien me dijo que despues de que uno se casa uno tiene que luchar por ese matrimonio (punto al que adivine a que vino el tema) despues de todo es hasta que la muerte los separe... Creo en eso? sí, creo en el hasta que la muerte los separe... Creo que si uno da su palabra uno la cumple, si uno promete amar y respetar y blablabla hasta que la muerte lo separe pues uno lo cumple! carajo que para eso es la palabra de uno! en todo caso luego me señalaron como antes de eso pues hay noviazgos (aparentemente soy medio lela...) y que la gracia de estos es que como no es un amtrimonio pues no hay que lucharlos... aja. Yo como la buena estudiante que soy entendí muy bien la lección, pero me queda una duda, si uno no lucha jamás por sus noviazgos (que palabra complicada) como carajos hace para no rendirse en su matrimonio?

Yo personalmente creo qhay cosas por las que vale la pena luchar y otras por las que no, y un titulo por muy lindo que sea no implica que toque luchar

(Sí, sé que suena a que me contradigo pero no... estoy asumiendo que si uno va a decir que quiere pasar el resto de su vida con otra persona pues es por que está dispuesto a luchar por eso, porque eso lo que sea que sea es algo por lo que vale la pena luchar....)

Un blog solo es un blog cierto? Despues de todo nadie me puede culpar por mudarme tanto, no creo que tenga relacion con aquello de falta de compromiso o de aburrirme rápido... o bueno, eso espero...

Tal vez soy mala...

Tal vez mentirosa, tal vez digo cosas que sé que no debería, tal vez hago cosas que no debería, tal vez omito cosas que no debería, tal vez no he aprendido a pesar de todo, tal vez sigo cometiendo los mismos errores de siempre, tal vez repita errores que ya me han marcado, tal vez este obsesionada con ciertas cosas, tal vez tenga un vicio, tal vez sólo tal vez soy humana...

Pero por primera vez en mi vida maneje bien algo, no me lo guarde y vale que tuve que disculparme despues de gritar y supongo que ofender a un par de personas... pero a comparación de como normalmente hago las cosas esta forma de manejarlas debe ser mas saludable, particularmente para mi...

Eventualmente me di cuenta de que le grite a la gente equivocada... pero siendo justos tambien se lo merecian... estoy francamente cansada de la hipocresia... particularmente la de mi familia... como es posible que echen chismes de mi que soy la mas santa de esta casa de pendejos?? Yo no tengo un novio que esconder, salidas que ocultar ni actividades extrañas, vale que aparentemente el rol es satánico (ahora cuentenme una de vaqueros) pero jamás negue que lo jugara... vale que mis amigos son mayores que yo pero yo no estoy durmiendo con mi novio, no fumo, carajo ni siquiera tomo!! Y de mi echan chismes?? DE MI?? con el maldito idiota que me invito a salir, ese es el maldito chisme!! en serio?? Me mame de que nadie mencione que S. lleva unos 4 años con el novio viviendo en otra ciudad y aparentemente jamás han dormido juntos, donde estaba esa historia de vaqueros? A. duerme con el novio, pero eso tampoco se menciona, R. tiene habitos extraños (que francamente no me importan pero que por lo que entiendo son preocupantes) y M... M se va a la casa del novio a pasar la noche pero no nada de eso es tan importante o relevante como el hecho de que yo tenga un maldito acosador, yo soy la maldita comidilla de la familia!! YO!! pues mandan, y me mame de todo y de todos si me toca no hablar con nadie pues eso hago, como si no lo hubiera hecho antes, lo que no sabia es que esta maldita casa era de chismosos tambien, y vale que de S y A lo esperaba porque ellas tienen una "Relación muy abierta y honesta con sus papás" y que fue lo que S había dicho? algo del tipo ya quisieran los jovenes tener una relación asi de honesta con sus papás, Claro!!! sus papás saben todo sobre todos menos sobre ella, creo que hasta a la hermana echa al agua!! Nadie menciona que el querido novio de S. es inaguantable y que A y M estan que lo despedazan entre ellas, nadie menciona que aparentemente no tiene casa y que paso aqui todo el maldito fin de semana, aun cuando su novia paso todo el fin de semana en cartagena.... pero que estoy diciendo... si S. es la maldita vaca sagrada de esta familia de chismosos. Honestamente no me lo esperaba de R y M, eso me dolio, pero si asi van a funcionar las cosas, no hay ningún problema, Mi vida es MIA y si van a estar publicando cosas de ella pues se las van a tener que inventar, porque me mame... como si fuera tan jodidamente dificil no hablar, bien , nada, sencillo

Maldita sea, porque putas me tenian que coger a mi? Mis amigos? no tengo, es mas no tengo novio, ni nada que se le parezca, pero hagamosolo más fácil, NO tengo vida, Que sencillo, y a la vez que jodidamente complicado cuando hay unas 7 formas de que algo le llegue a mi mamá, carajo lo poco que escondo (EL único MALDITO DATO SOBRE MI QUE ESCONDO) nojoda, debe ser por algo, pero en esta familia de mierda las palabras vida privada, personal y secreto no existen.

Se acabo esta joda, y muy acabada.... (Supongo que todavia me queda algo de rabia dentro.. upps)

Maybe someday....

I wish I was strong, I wish I could say, hey! you scare me!! leave me alone I am not interested, yes, I don't want to hurt you but for God's sake stop inviting me, I swear hell will freeze over before I like you, you do scare me, I don't like being around you.... just leave me alone....
But then again, I wouldn't be me if I was able to do that....
I'm nice (which is code word for idiotic) I really worry about hurting people.... I'm stupid....
I have considered to hurt him and say mean things, or tell him I'm in love, which is not exactly a lie, not the truth either but still... or that I have a boyfriend which is definately a lie... but I really want him away....

On better news.... just one week for the twenty-first aniversary of my Birth Day (Fancy words to say it but still...)

Honestly I kinda feel that everything that has happened lately was for me to get out and away from Cartagena.... everything happens for a reason, so there has to be one for me to be exiled in this city...... I really do hope there's a reason, it would make me feel better.....

De manera que hoy me atacaron.... Algo sobre como siempre escribo sobre lo mismo.... Gracias por eso.... 

A pesar de todo te voy a extrañar :P no mucho, lo suficiente 

Nos vemos en cartagena?

Y SI te aprecio, eres mi primo favorito depsues de todo :D

At first I felt kinda sad, I mean this people used to know me, very much... but then I realized that well it was rather hard and it was kinda tricky... Still it kinda hurt knowing that no one got a 100% score, and the fact that my ex boyfriend got one of the highest scores... but well it's my fault I haven't talked to these people in years I have stayed away because believe it or not I suck at talking on msn... so I prefer face to face meetings, an those aren't as often as one would expect... still, life goes on...

On my birthday

I wanna cook, for my birthday I want to spend the day cooking... for who? I don't care, I don't care who eats it, I just want to do something that actually calms me down and makes me happy, cooking.

I started to hate it, my mom always wanted me to cook, they were good but... it was something I HAD to do... not something I liked doing... 

I am totally aware of how geeky it sounds what I want to do on my birthday, but cooking is so awesome, knowing you can make something so delicious and sweet from something not so delicious and sweet, it's so cool :D

Bumper Stickers

How do you know he really loves you?

When you scream and he's calm,

when you hit him and he kisses you

when you cry and he cries too (I don't think this is necessary)

when you tell him you hate him

and he tells you he loves you

Hold on tight those tears will turn to lessons in time

I'll admit I never was the perfect one...

I wasn't always there....

I didn't make you smile at all times....

but there's one thing I'll admit I did...

I was the best person I could be for you

Distance never separates two hearts that care

Randomness?

I love writing from the bed, I had never done it before, I feel so great.... I guess it's kinda weird.... to be fair I am kinda weird...
I just love typing.... on this computer :D
I could write all sort of stupid things as long as I get to type here :D
So I'm alone... Just me.... and my thoughts and the TV and this awesome computer... It is SO awesome :D

BS?

The hardest part of walking away is knowing you won't chase after me

Love is the triumph of imagination over intelligence

What am I doing?
Right now? watching TV, I know that wasn't the expected answer, but I don't know the one I'm supossed to say.
I don't know what I'm doing, maybe I'm making a mistake....

I want to be THE girl

The one he always thinks about

The one he doesn't want to let go

The one he wants to hold forever

I want to be that girl..... Just not sure for whom....

Quiero alguien que cuando tome mi mano no la quiera soltar.........

Summer

For the first time I'm staying the whole summer in Bogotá and there's no one to spend it with.... 

Counting days

I haven't been to Cartagena in exactly 129 days, and I'm not going for the next 123 days........

Not going in such a long time has made me realize....

I don't know what on earth is left in Cartagena for me.....

=D

No matter what anyone tells you, there's a person out there that is meant to wake up next to you every morning. 

Fanny

Ella era la bibliotecaria, nunca supe nada de su vida, no sé donde vivia, con quien estaba casada, cual era su apellido, porqué era bibliotecaria, no sé si amaba los libros como yo, no sé que pensaba de la niña que iba a leer sagradamente durante el recreo desde cuarto de primaria hasta su graduación, no sé si eventualmente me tuvo cariño, si me quiso, no sé y en parte pense que no me iba a importar, pense que era solo alguien más, otra persona que vive en este mundo, pero la quise y mucho, llegue a apreciarla, a sentirle cariño, a sentirme segura, saber que me iba a dejar entrar a donde nadie entraba, que me podia sentar entre las estanterias a leer, algo que en ese momento me ahorraba el hecho de tener que sentarme en las mesas de afuera y que me viera todo el colegio, se lo agradeci inmensamente, nunca se lo dije, pero era muy especial conmigo, en algún momento incluso me dejaba llevarme libros sin firmar, la quise mucho y cuando supe de su muerte no esperaba que me doliera, me moleste con mi mamá por asumir que era algo que quería saber y resulta que sí.

Me siento mal, me arrepiento de no haberla visitado cuando pude, de no haber ido al colegio a decirle lo importante que fue para mi y ahora no le puedo decir, no le puedo decir que ella me acompaño muchos mas recreos que mis amigas, que jamas me olvide de ella, que si bien abandone la biblioteca y deje de ir cada recreo jamas la olvide, me apenaba, lo admito, me daba tanta pena estar en tan buenos terminos con ella, me sentia tan rara, tan diferente, y siento mucho no haber tenido la valentía....

Realmente la quise y realmente espero que lo sepa, que lo haya sabido aunque yo jamas se lo dije, lo siento, realmente lo siento...

Maybe I love you...... maybe I don't.......

The truth is, it doesn't matter, not anymore.....

BullShit

Out of all the tears I've cried, it's the ones you caused the ones that hurt the most

Bumper Stickers

Just once, when I tell you "I'm fine" I wish you'd turn me around and say "tell the truth"

When I look at you and smile and you ask "what" I just want to lean over, kiss you and tell you how much I adore you 

Just because she comes off strong doesn't mean she didn't fall asleep crying and even though she acts like evrything is fine maybe, just maybe she is just really good at lying.

Just when I thought nothing good was going to happen... You came into my life 

I'd do anything to fall asleep with you

I want to spend forever in your arms

BumperStickers (aka BS)

• A best friend is someone who when you tell them your biggest secret, doesn't say anything, hugs you, wipes your tears and never says anything.
  
• Love is when you miss him even before you part, when you could listen to him talk all night and never get tired of hearing his voice, when the sound of his name will bring a smile to your face and closing your eyes will send chills down your spine.
  
• I don't forgive people because I'm weak I forgive them because I'm strong enough to know that people make mistakes.
• Always make your absence felt in such a way that somebody misses you but don't let your absence be so long that somebody starts learning to live without you.
• Have you ever thought, just maybe, that you belong with me?
• There's a point in life when you get tired of chasing everyone and trying to fix everything, it's not giving up it's realizing you don't need certain people in your life anymore.

Empecemos con mi drama (si, soy una exagerada.... y qué?? es MI blog)

De manera que me las arregle para que la persona A crea que me gusta la persona B y la persona B crea que me gusta la persona A....

Siendo sincera no se si realmente me gusta alguno :S

Genial, cierto?

Por Cierto, no puedo creer que alguien pueda ser lo suficientemente tonto para leer algo y no darse cuenta que es sobre el ¬¬ 

(Y aparentemente si voy a estar usando muchas caritas.... lo cual encuentro un poco preocupante.... por aquello de la influencia del msn en nuestra vida cotidiana....)

So I'm starting over right here :D

Porque me gusta cambiar las cosas de vez en cuando... 

Y me da miedo mi blog original :P

Y francamente estoy huyendo de mi blog... en realidad es como si cada blog que empiezo despues de un tiempo tuviera todos mis fantasmas, miedos, temores, ilusiones, y no es tan divertido como uno creería saberlos alli tan cerca....