De quizas

Tal vez estoy cansada del drama.
Tal vez no creo que deba ser tan difícil.
Tal vez no debería serlo.
Tal vez debería ser sencillo.
Tal vez estoy cansada de ser malinterpretada.
Y  de tener que disculparme por ello.
Tal vez estoy cansada de tener que medir mis palabras porque podrían herirte.
Y de andar en puntas de pies para no molestarte.
Tal vez estoy cansada de tener temas vetados.
Y de pecar cada vez que traigo uno a colación.
Tal vez estoy cansada de jugar un juego en el que siempre pierdo.
Sin importar que sea amable, sarcástica, que mienta o que diga siempre la verdad.
Tal vez estoy cansada de tener que demostrarte una y otra vez que no tengo dobles intenciones.
Y de que querer es un verbo sin prerequisitos.
Tal vez estoy cansada de tomarme tantas molestias solo para permanecer en tu vida.
Tal vez esté luchando contra el destino al intentarlo.
Tal vez estoy cansada de pelear contigo.
Tal vez estoy cansada de ti.
Tal vez...

De navegar

[Aquí va la foto de nuestro barco y del mar multicolor que vamos a navegar.



Eventualmente lo terminaré.]

El problema de somatizar todo es que cuando sufres, te duele el doble. Pero cuando haces algo bien, tienes confirmación.

De tonterias mias

Lo maravilloso de no estar acostumbrada a las cosas pequeñas, es que cuando suceden, quieres gritar de alegría. A pesar de que también quieras gritar del dolor. Lo aprecias, como nadie podría imaginarlo. Lo aprecias porque te hace sentir perfectamente normal. Lo aprecias como el regalo que es.

About girls

"These are the kind of girls who hang dream catchers above their beds, who eat pomegranates and read old history books for fun. These are the kind of girls who take pictures of their hands with disposable cameras and wallpaper their bathrooms with pretty roses. These girls sketch eyes and mouths and little drawings all over things, they look you right in the eye and almost through you when you speak to them.

These girls camp out in their backyards for fun, they light candles everywhere and if you visit them at home they usually have all sorts of animals. Their wardrobes are filled with silk robes and bows and hats, they drink tall glasses of milk and snack on chocolate while they watch the sun rise. These are the kind of girls who ride bikes through the city to the cinema that plays old movies in the middle of the day. They watch “Breakfast At Tiffanys” or “Rosemarys Baby”.

These are the kind of girls who are quiet in public. They were the kind of girls who put too many marshmallows in their hot choclate, and when the snow came down, lit the fire, and pretended to be in the North Pole. They would water color things they couldn’t see, and eat French Toast for lunch. These girls were the kind of girls who always believe in unicorns, they believed in the power of love and dreams. They were the kind of girls who gazed out of windows at bigger worlds, and rain made them think of faeries and tree houses.

In the summer they read Jane Austen and listened to Fleetwood Mac while sipping hot tea. They told ghost stories under huge floral sheets, candles glowing below their faces. The spooky endings made them scream and laugh. They huddled together so they wouldn’t get too scared. These are the girls that didn’t need boys in their lives to achieve happiness."

About your heart

De sentimientos en promoción

Te extraño*

*Aplican condiciones y restricciones. El tamaño del sentimiento aquí publicado puede no corresponder con el real. Sentimiento valido del 28 de Junio 2012 al 3 de Julio 2012.

Te quiero*

*Aplican condiciones y restricciones. Sujeto a cambio sin previo aviso. Sentimiento ilustrativo, puede no coincidir con el real.

Te amo*

*Aplican condiciones y restricciones. No acumulable con otros sentimientos. Sujeto a disponibilidad.

About thinking

I think.
A lot.
I really shouldn't think so much because I always focus on the negative, I always think about the bad things, I always see the black in every shade of grey.
So I try not to think, I try really hard not to picture the worst case scenario, I try to distract myself thinking about everything else.
But I don't always succeed, and sometimes I end up hurting myself thinking the absolute worst, I think about every single thing I've ever done wrong, every single person I have ever hurt, and how I'm a terrible person that doesn't deserve anything, ever.
I'm also really good at feeling guilty (which is kind of a problem if you are ever mean to anyone) because I keep thinking "I could have done something" "I could have handled that better" "I should be a better person"
The truth is at the end of the day I'm all I have, me, with faults, mistakes, failures, troubles, flaws and damaged.
And somehow I've managed to become a better person than I once was, somehow I've learnt, somehow despite my flaws, mistakes and damages I have done a few good things, and maybe one day evil me won't win, maybe one day I'll have enough confidence in myself to not let anything hurt me, maybe one day I won't picture the worst case scenario just because I'll trust.
Maybe one day if you're lucky I'll trust you.
But tonight I'll settle for trust.

About believing

Just close your eyes.
Try not to think.
Try not to pity yourself.
Try to stay strong.
Try not to cry.
Try not to hate.
Just try.
But above all believe that whatever the hell is happening now will either go away or work itself out.
Because being miserable doesn't last forever.
Because the tears will turn into a blurr, just like all the past ones have.
Because the pity will turn into pride, in a few days or months, there's no rush, there never is.
Because the weakness can only turn into fortitude.
Because the hate will vanish and if you are lucky turn into love, hope or something just as amazing.
Because despite all, despite everything, you are still you, you are still tough, you are still alive, waiting to take in whatever life wants to throw your way, whatever punches are still to come.
Just believe, because if you don't, then what's the point in breathing?
So breathe.
Because you can jump through every hoop, whatever life puts in your path, even if it means jumping the same hoop over and over and over again. Even if it hits you harder everytime, ignore the pain, the suffering, ignore the hole in your stomach, the ache in your body, the cold, ignore it because it will go away.
You can do it.
Just breath.

Once Upon a Time Quote

“You ever walk into a situation where you know exactly what’s going to happen, and you go into it anyway? And when what you’re afraid of happens, you kick yourself because you should have known better, but that’s just who you are, so you keep punishing yourself.”


If it feels wrong then it probably is.
But if it feels right then there's a good chance it isn't.
So what's the point in trying?

De colores

Sé que crees que estoy muy rosada, te equivocas.
Rosado sería decirte como hace mi corazón cuando su mano agarra la mia, como se siente cuando nos tocamos por accidente, cuantas veces puso su mano en mi cintura la última vez que nos vimos, como se siente su barba en mi mejilla, cuanto me encanta la cicatriz de su ceja, cuantos segundos duró nuestro último abrazo, dondé está mi lunar favorito, cuantos besos me dió en la frente y cuantos le dí en la nariz.
Así que ya ves, no me acuses de ser rosada cuando apenas estoy pasando de gris a blanco.

De dolores de cabeza

Yo catalogo mis dolores de cabeza.
Lo sé, suena raro, pero lo hago.
Tengo dos categorías, piedras y burbujas.
Las burbujas no pesan, solo son molestas. Terriblemente molestas, pueden durar dos días completos, y no hay advil que valga. La ventaja es que son pequeñas, siempre. Son burbujas porque se mueven, es en serio, se mueven de un lado a otro.
Luego están las piedras, esas duelen. Pesan, no se mueven y aun peor crecen. Pueden durar una hora o un día completo. Las piedras son más interesantes, porque pueden no crecer y simplemente desaparecer después de dormir, o pueden crecer en figuras extrañas que igual desaparecen después de dormir, o simplemente no desaparecer.
El peor dolor de cabeza que tuve fue hace un año, en agosto del 2010. Fue un cuadrado verde, no me pregunten cómo sé, simplemente sé, era verde y era un cuadrado. Empezó normal, sin forma definida y fue creciendo, creció y creció todo el día. Probablemente debí haberlo notado antes y no ver televisión. No lo note. Y por primera vez en mi vida un dolor de cabeza se salió de mi cabeza. Tenía un cuadrado verde con una esquina apoyándose en el hemisferio derecho de mi cabeza y el resto por fuera. El hecho de que fuera un cuadrado y verde no me dejaba apagar mi cerebro, me preguntaba ¿por qué un cuadrado? ¿por qué verde? ¿por qué nunca antes había tenido triángulos morados o círculos rojos? No lo sé. Sé que fueron dos días muy malos, que no quería salir porque pensaba ¿que tal que me vean el cuadrado? ¿cómo voy a explicarlo? Por supuesto no era visible pero no caí en cuenta de ese detalle hasta después.
La razón por la que estoy hablando de dolores de cabeza es porque anteayer me levante con uno. Y mis dolores de cabeza siempre tienen límites, tal vez no forma definida pero siempre tienen límites. Este no, por primera vez dormir no apacigua el dolor, por primera vez tengo tres días con un dolor de cabeza. Tres días. Ayer no pude abrir mi ojo derecho, me dolía intentarlo. Llevo tres días con una cosa blanca que crece, se sale de mi cabeza y sospecho que va a seguir creciendo, temo por mi vida, por mi cabeza ¿qué tal que este solo sea una advertencia? ¿que cada año simplemente empeoren? ¿que algún día crezcan hasta volver todo mi cuerpo inútil? ¿qué pasa entonces?

De colores

A veces me pregunto porque soy tan rosada.
En serio, me paro frente a un espejo y me digo ¿acaso no ves? ¿en que mundo estás parada? ¿no has visto suficientes corazones rotos? ¿necesitas más ejemplos de vida? ¡eres una ilusa! ¿cómo puedes seguir creyendo en estupideces?
No sé la respuesta.
A veces me digo que es porque soy una buena chica y si existe una, entonces debe existir un buen chico ¿no? pero nadie asegura que sea para mi.
Otras veces me digo que no importa, si creyera lo contrario ¿cambiaría en algo mi vida? ¿acaso empezaría a acostarme con cualquiera o a tener todos los novios posibles si no tuviera la cabeza llena de pendejadas?
Otras veces la respuesta es sencilla, tuve suerte con mi primer novio y si sucedió una vez ¿por qué no creer que  puede suceder otra? pero el hecho de que suceda una vez ¿no disminuye las posibilidades?
Otras veces me miro fijamente al espejo y me pregunto ¿realmente quiero un novio?
Otras veces simplemente sé que esa parte rosada es tan mía como la negra, que solo porque me apene y la niegue no la hace menos mía, que sin importar cuanto pretenda no me abandona, y a ella no le importa que no la deje salir a menos que esté sola. Es mía.
Y tal vez no consiga nunca respuestas, tal vez no consiga tener suerte de nuevo, tal vez todas las personas importantes que iban a entrar a mi vida ya entraron. Sí, tal vez. Pero no cambia nada.
Sigo siendo rosada, sigo siendo negra, sigo siendo azul, verde y morada, sigo siendo yo, tonta, pendeja, estúpida, romántica, enamorada, sigo escribiendo en cuadernos, archivos de word y blogs, sigo estando perdida, en medio de un laberinto, sin ver una salida, pero más que todo sigo creyendo.
Independientemente de que tan estúpido que sea.

Del reciclaje en la vida real

A mi esto se me hace obvio.
Resulta que no lo es.
(Por lo menos no para el sexo masculino)
El reciclaje es muy bueno en términos de medio ambiente, plásticos, bolsas y basuras orgánicas. Sí. Es genial y maravilloso.
Cuando lo aplicas a las relaciones humanas, no tanto.
Cuando es una relación amorosa, todavía menos.
Yo entiendo. Mi parte menos niña lo entiende.
Entiendo que piensen que todo cambia y re-usar regalos no significan que las personas sean reemplazables. Simplemente significa que hay algo que no tiene dueño ¿por qué no regalárselo a otra persona?
Reutilizar una canción, un sobrenombre, un regalo, una palabra no parece la gran cosa, después de todo, cambió el significado detrás del detalle. ¿No?
No.
Mi parte más niña no lo entiende.
Honestamente ¿Qué tan imbécil tienes que ser para creer que es una buena idea?
Reutilizar cualquiera de esas cosas es insultante (y entre más íntimo peor).
Es decirle a la otra persona no vales la pena. No vales la pena el esfuerzo de pensar, de buscar, de inventar, de comprar. No me interesas lo suficiente para molestarme. Eres descartable, reemplazable, intercambiable. Eres un reemplazo de la otra persona, la original, la cual sí era lo suficientemente importante. Tú No eres lo suficientemente importante.Por si fuera poco luego de hacerla sentir nada, hiere su orgullo. No eres especial. Otras personas ya me hicieron sentir lo mismo. Y probablemente todo termine igual. Y eso es lo peor que puede sentir una mujer ¿Qué ella es igual a otras tantas fufurufas? ¿Cómo se atreve?
No lo entiendo.
Teniendo a mujeres casi perfectas que los aman, que los tratan de la mejor manera posible, que están dispuestas a ignorar sus kilos de más aunque ellas se maten en el gimnasio, que son graciosas, divertidas, que los hacen reír, los hacen pensar, los cuestionan, les suben el ego y están dispuestas a hacer una cantidad de locuras absurdas y a seguirles la cuerda únicamente para mantenerlos felices. ¿Y no son capaces de ponerse en sus zapatos dos minutos? ¿Los dos minutos necesarios para pensar como las va a hacer sentir eso que están a punto de hacer?
Podría seguir, pero en serio ¿no es lo suficientemente obvio?
No sean imbéciles.
Aunque no lo crean, con eso ya cubren muchos de los requisitos de la gran mayoría de las mujeres (así de bajos están nuestros estándares)

De preguntas pendejas

Hace un tiempo alguien me pregunto que buscaba en una pareja.
No respondí.
En ese momento la pregunta estaba dirigida a características físicas y yo a duras penas tengo clara mi vida como para saber además qué quiero.
Aún no sé la respuesta.
Lo confieso, me faltan características todavía.
Pero sé un par de importantes.
Tiene que quererme. Suena tonto, lo sé. Uno creería que es sencillo y que está implícito. No. Con la cantidad de relaciones dañadas, extrañas, complicadas y desastrosas que he conocido, parece importante aclararlo. Quererme y querer estar conmigo.
Sé que soy linda. Sé perfectamente lo egocéntrico que eso suena pero después de 23 años soy capaz de aceptarlo sin menospreciarme por serlo. Quiero alguien que me encuentre hermosa. Sí, sé lo imposible e improbable que es pero una chica tiene derecho a soñar ¿no? Preferiblemente que me lo diga, al menos de vez en cuando.
No pido un poeta. No pido ser la musa de nadie. No pido ser Helena y desatar una guerra. No pido grandes demostraciones de afecto. No pido regalos materiales que demuestren mi valor. No pido mucho, pero quiero alguien que quiera estar conmigo.
¿Suena sencillo? Sí.
Ahora alguien explíqueme porque es tan complicado en la vida real.

About trying

You think I don't understand.
You think I don't get it.
But the truth is I do.
I get it.
You feel like you have no right to even try.
Deep down you feel you don't deserve it.
You feel it doesn't matter how much you want it, it's not yours to keep.
But you know what?
I wish you would try. At least try.
Try and be the person I know you are, even if you keep trying your best to deny it everytime.
Try and do things right, just try.
Because I happen to know, you are not trying.

De tratos inutiles

Conozco muchas personas que hacen un trato con un amigo de que si están solteros a una edad determinada se casan.
Creo que hice uno de esos tratos pero sé que realmente no sería capaz de hacerlo.
Es como conformarse.
Aun peor, es ser el "me conformé" de alguien.
No sería capaz de pasar el resto de mi vida con alguien dispuesto a hacerlo, con alguien dispuesto a dejar de creer, alguien que le teme a los años y a la soledad.
Prefiero estar sola a pasar el resto de mi vida con alguien que simplemente no quiere estar solo.
Quiero alguien que me quiera a mi, no a cualquier mujer, a Mi. Que me persiga. Que esté seguro de quererme y que lo demuestre.
No quiero ser una red de seguridad, quiero ser el todo o nada, quiero ser un riesgo, uno que valga la pena

Del sándalo

Por regla general no creo en lecturas de mano, astros, horóscopos, adivinos, hechizos y demás.
No creo.
Creo que es una bonita manera de ganar dinero, fácil gracias a lo crédulos que nos hemos vuelto.
Desde mi punto de vista, hay dos opciones o el destino es perfectamente inevitable (y entonces no tiene sentido siquiera intentar modificarlo) o no hay ningún destino (y si este es el caso, entonces ¿qué es lo que leen, adivinan o profetizan?)
Pero hoy por cosas de la vida estaba en un mercado de pulgas y por cosas de la vida un tipo de un stand "espiritual/esotérico" se dirigió a mi y a mi hermana, a mi hermana le hizo un bonito horóscopo con rasgos generales de su personalidad, lo normal en estas situaciones. A mi me dijo que estaba sucia, llena de malas energías que llaman, que alguien me envidiaba y que por eso las pulsaciones en la cabeza, las ganas de llorar repentinas y sin razón de ser y el sentir un celular vibrando.
Normalmente lo habría ignorado, de hecho es lo que hice.
Pero me queda la duda. ¿Cómo supo tantas cosas sobre mi?
Aún mejor ¿quién es lo suficientemente estúpido para envidiar a alguien que bajo todos los estándares de éxito actuales es una perdedora completa?

Por cierto me tomo a personal que a mi hermana le ofreciera semillas de mostaza para la protección y a mi semillas de mostaza y sándalo para el amor. No hay derecho a que uno lo discriminen de una manera tan vil.

How to love a woman

“You may not be her first, her last, or her only. She loved before she may love again. But if she loves you now, what else matters? She’s not perfect - you aren’t either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice, and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you can. She may not be thinking about you every second of the day, but she will give you a part of her that she knows you can break - her heart. So don’t hurt her, don’t change her, don’t analyze and don’t expect more than she can give. Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad, and miss her when she’s not there.”

Bob Marley

Because today I needed to remind myself of stupid, pink stuff that makes me smile.
This also helps:

A veces

A veces una persona te dice exactamente las palabras que debe.

A veces podría estar leyendo un guión escrito por ti.

A veces alguien puede simplemente decir todas y cada una de las palabras correctas y necesarias.

A veces todo lo que sale de su boca suena sincero.

A veces tú no te crees ni una sola palabra.

De cuentos

Cuéntame algo que me mantenga atada a esta realidad.

Algo para que él no me lleve de vuelta a su mundo.

Cuéntame una historia que dure dos eternidades.

Una para huir y la otra para esconderme.

Cuéntame tu historia. De a poquitos.

O la de él para no acobardarme. Para entenderle.

Regálame un par de minutos más a tu lado.

Distraéme para no volverme loca recordando.

Manténme ocupada para ignorarlo.

Solo siéntate aquí, a mi lado.

Solo cuéntame una historia.

El resto lo imaginamos juntos.

De cartas formales

Estimado usuario:

Por medio de la presente nos permitimos informarle sobre recientes cambios en su cuenta personal en nuestro servicio.

Lamentamos informarle que su estado ha cambiado de "algún día" a "mientras tanto" lamentamos las incomodidades que este cambio de estado pueda ocasionarle sin embargo le recordamos que estos cambios no dependen de nosotros y son enteramente responsabilidad de los usuarios con los que usted se relaciona.

Esperamos nos disculpe por las molestias que esta carta pudiera causar.

Gracias por su atención.

El equipo de "Su Vida Amorosa Actual"

Y demás pendejadas

Esto de la cirugía me ha dejado con ganas de ser consentida.

Cierto, la mayor parte de la gente que me conoce dice que soy consentida.

Pero no soy consentida en el sentido de las flores y los chocolates y las visitas y demás pendejadas que normalmente hacen los novios.

Hasta hoy.

Hoy tengo ganas de chocolates, flores, abrazos, besos y demás pendejadas que normalmente hacen los novios.

Especialmente porque lo único que tengo permitido hacer es estar, solo existir y ya.

Entonces tengo ganas de que me abraces, me dejes cerrar los ojos durante todo el próximo día y no me sueltes.

Los chocolates, las flores, los besos y demás pendejadas que normalmente hacen los novios te las puedes quedar, me contento con tenerte.

De finales inconlusos

-No entiendo, si ya sabes el final de la historia ¿por qué la alargas?

-Porque no estoy lista para que me pierdas.

-¿Quién dice que ese es el final?

-23 años de experiencia en finales infelices.

De finales alternativos

-¿Por qué no puedo ser yo?

-De uno a diez, ¿cuánto me quieres?

-... siete? ocho tal vez?

-Necesito un diez si voy a saltar al vacío sin red de seguridad.

..........

-¿Por qué no puedo ser yo?

-De uno a diez, ¿cuánto me quieres?

-Veinte

-...

-¿Te sorprende?

-Me dejaste sin argumentos.

De regaños inútiles

Podría contarte una historia fantástica, aunque supongo que el adjetivo correcto es fantasiosa. No es fantástica.

La historia iniciaría con una niña siendo regañada, una niña en mitad de una biblioteca, una biblioteca gigante, delante de un padre severo, que está tras un escritorio apabullante, mientras ella está sentada en un sofá intimidante. Una niña demasiado pequeña para pertenecer a ese lugar. A primera vista no se nota, un poco de barro en los zapatos, el lazo un poco ladeado, una pequeña rasgadura en el vestido, son solo detalles, pero no pertenece a ese lugar.

Estaba jugando afuera. ¿Qué tiene de malo jugar afuera? Todos sus amigos lo hacen. Pero es que no son sus amigos. No importa que los quiera, que los extrañe cuando no los ve, que le guste jugar con ellos. Ella no pertenece afuera. Ya ha tenido esta conversación muchas veces. Demasiadas.

Sí, padre. No, padre. Sí, padre. Muy bien, padre. Ya sabe las respuestas de memoria, no necesita oír para saber que ahora mismo su padre está hablando sobre preservación y no dedicarse a malgastar su tiempo. Ha oído muchas veces sus "sugerencias" sobre como pasar el tiempo. Sabe el castigo usual también. Sí, padre. Hoy no se extenderá tanto, sabe que debe irse temprano y una vez él este fuera ella podrá volver a salir.

Tal vez la niña entienda eventualmente que no debe salir y aprenda como gastar su tiempo de una manera productiva. Tal vez aprenda a considerar las consecuencias de sus actos. Tal vez mañana ella cambie de parecer. Tal vez mañana el corazón deje de gritarle que salga. Tal vez mañana se dedique a leer adentro. Tal vez mañana pueda complacer a su padre. Tal vez mañana no se escape. Tal vez mañana pretenda durante todo el día que no le interesa en lo absoluto salir. O tal vez mañana tenga permiso. Tal vez mañana...

"Solamente aquel que construye el futuro tiene derecho a juzgar el pasado." Nietzsche.

Eso es todo.

Tan sencillo como eso.

Algunas personas son tan importantes en tu vida que pueden desequilibrarte y sin embargo no es hasta que desaparecen que te das cuenta que su ausencia te desestabiliza.

En un tema inconexo ¡¿Dónde andas y por qué no apareces?!

De pequeñas huidas

Quiero decir que me arrepiento. Me gustaría estar arrepentida y poder expresar mi remordimiento de la manera correcta.

Pero no lo estoy.

No me arrepiento de las mentiras.

No me siento culpable por las huidas.

Si volviera a hacerlo, no solo continuaría escapando sino que lo haría más a menudo.

No siento ningún remordimiento.

Tal vez el tiempo me haga cambiar de opinión. Tal vez en un futuro mire atrás y diga "Que estúpida fui". Tal vez en un futuro piense "Fue en ese momento donde arruine todo". Tal vez.

Pero en este momento, no solo no se siente como un error, también planeo seguir haciéndolo.

De incertidumbres

Ella estaba convencida de que en sus brazos el tiempo se detenía.

Él de que teniéndola a ella no necesitaba más.

El estaba convencido de que con ella a su lado era mejor persona.

Ella de que sus abrazos lo curaban todo.

Lastimosamente nunca pudieron comprobarlo.

De explicaciones largas, engorrosas e innecesarias

Un beso en los labios para ahorrarnos la molestia.

A mi de mentir.

Y a ti de ignorarme.

De promesas

¿No te cansas de prometer siempre lo mismo?

¿De repetir una y otra vez las mismas promesas desgastadas, esperando que esta vez si te crea?

¿No te cansas?

Supongo que no.

No te culpo.

Te entiendo.

Yo también hago promesas esperando cumplirlas, yo también he prometido abandonar mi vicio sin lograrlo, también he dicho la próxima vez, esta vez, la última vez, no más y demás formulas varias. He prometido tantas cosas que ya me cansé de llevar la cuenta. Lo cierto es que he mentido. Toda promesa incumplida es una mentira. Aposta o no.

Hay una promesa que siempre me hago, "Never again". Nunca la cumplo, porque siempre cometo exactamente el mismo error cada vez y es bajar la guardia, siempre bajo la guardia cuando no debo.

De creer

A veces se me olvida creer.

Y mi vida requiere dosis extraordinarias de eso.

Porque hay tantas cosas por las que preocuparse, tantas que mejorar, tantas por hacer, tantos peligros, tantos cambios, tantos problemas, tantas locuras...

Al final del día, creer es solo otro mecanismo de defensa.

De suicidios necesarios

Esta vez voy a saltar, sin paracaídas, sin red de seguridad, sin quizás, tal vez ni de prontos.

Voy a saltar con el único fin de romperme en mil pedazos.

Voy a saltar, sabiendo de antemano que al final del precipicio solo hay destrucción.

Voy a saltar sabiendo que es más que probable que no sobreviva al choque.

Y lo voy a hacer, no porque esté en una misión suicida, sino porque intento (¿o necesito?) que mi corazón vuelva a andar.

De misiones

Algunas personas están en una misión de auto-destrucción y juegan seguro.

Casi pareciera que no saben de qué va la misión

Una pregunta

Tenías que preguntar eso.

Tantas preguntas estúpidas para hacer y tú eliges la que duele. La que no sé como responder. La que me hago todas las noches sin saber aún la respuesta, la que pregunto en voz baja para poder ignorar, la que susurro para pretender no oír.

Tu preguntas la única vetada. La única pregunta que tiene por respuesta un día, sí, otro, no, en la mañana, tal vez y en las noches, nunca. La única pregunta que sin importar cuantas veces haga no tengo clara la respuesta.

Tú eliges esa. La que sin importar lo que responda es falso la mitad del tiempo y cierto la otra mitad. La pregunta con mil respuestas ciertas, con falsedad en cada una.

Tú preguntas.

Yo respondo.

Respondo la menos falsa del momento.

Sí.

Para qué explicaciones largas, tediosas, que dicen tanto o menos que ese sí.

En otro universo

-Me enamore de nuevo

-¿Otra vez?

-Sí. ya sé. De nuevo. Lo siento. No debí. Nunca debo, pero no lo hago a propósito, me crees, ¿cierto?

-Sí, creo que no lo planeas, pero te enamoras demasiado.

-Yo sé. Cúbreme ¿si?

-No puedes enamorarte cada mes, no es tan fácil cubrir ausencias tan seguido.

-¡Son las pastillas!

-¡Siempre es algo contigo!

-Voy a arreglarlo, sabes que no se demora mucho.

-Hay un límite y lo sabes, uno de estos días te vas a quedar enamorada y sin nada que hacer.

-¿Realmente crees en esas historias?

-Sólo no te enamores tan a menudo, pareciera que intentas poner a prueba todas las creencias.

-¡No exageres! Además que este es el último mes con las pastillas.

-Y tú crees que eso va a hacer una diferencia.

-Sé que son las pastillas, además, ¿qué tiene de malo enamorarse si es tan fácil de arreglar?

-Que entre más te enamores, más posible es que encuentres al Amor de tu vida.

-¡Cómo hablas! Tienes que hablar menos con tu abuela, es una buena señora pero tiene unas ideas extrañísimas.

-Así funcionaba antes.

-Sí, antes de que se pudiera arreglar, ¿quién dice que no puedes borrar al Amor de tu vida como al resto? es más ¿Quién dice que existe?

-Simplemente no te arriesgues. Ten cuidado.

-Siempre lo tengo.

-Eso dices.

De sorpresas

A veces la realidad te golpea sin previo aviso, otras te manda todo un día asqueroso de aviso.

A veces no te esperabas los golpes, otras sabías de antemano que venían.

A veces esperabas que fueran fuertes y no lo fueron, otras esperabas que fueran fuertes y fueron peor.

A veces una canción que no habías oído antes y no planeas oír después te golpea.

A veces te sorprende el golpe.

A veces no es hasta que estás en la mitad del mar de lagrimas que caes en cuenta que primero estás llorando y segundo, no estás segura del porqué.

A veces todo te toma por sorpresa, el golpe que no esperabas que te alcanzara en primera instancia y segundo que te doliera. Tu reacción frente a un golpe que has recibido demasiadas veces como para que todavía duela. Y por último el dolor y las lagrimas que no sabías que estaban ahí, esperando a manifestarse.

De manera que frente a todas estas emociones haces lo único razonable que te queda, dejar que la conmoción salga, a punta de lagrimas y malas palabras porque no hay derecho a que te sorprenda lo único que estabas preparada para recibir, la única cosa que no te podía tomar por sorpresa.

¡Sorpresa! Estás de vuelta al principio.

Frases (in)conexas

Entiéndeme, considere enamorarme.

Lo pensé fría y seriamente.

Ya sé lo que piensas, que es muy tarde.

Que ya me enamoré, que estoy más rosada que de costumbre, que no se me nota el negro.

Que eso no se decide con la cabeza fría sino con el corazón caliente.

Que yo no lo decidí, que pasó y ya.

Pero te equivocas.

Que no ha pasado, te lo aseguro.

Ni va a pasar porque ni gracia le veo.

A ver si de a poquito se me quita la pendejada.

Si a punta de repetirme siempre lo mismo me convenzo.

Por lo menos hasta que tú llegues a mi puerta con flores y ahí sí me enamoro y me apendejo.

Pero dame tiempo que prometo no enamorarme esta vez.

Tenme confianza que te lo estoy prometiendo.

Ya sé que crees que no depende de mi, pero tampoco depende de ti.

Confía en que la vida tiene una manera única y muy suya de funcionar.

Que todo va a salir bien, no porque yo lo diga, sino porque así es.

O confía en que todo va a salir mal.

Pero confía.

Yo confío en que no me voy a enamorar.

No esta vez.

...

Pero sé que soy humana y tengo derecho a equivocarme.

Te invitaría a mi cielo, pero resulta que no está completo sin ti.

Parece que no te puedo invitar a un lugar al cual perteneces.

A un lugar en el que la invitada termino siendo yo.

Lastímame otro poco que ya se me acabó la inspiración que brotó de la última herida.

Es gracioso como a veces hablo y hablo y hablo y escribo y escribo y escribo y digo y digo y digo y luego de hablar, escribir y decir hago exactamente lo opuesto.

Porque sin importar lo mucho que hable, escriba o diga, sigo sin ser la que manda a la hora de hacer.

No sé todavía quien manda, pero cuando lo averigüe, ella y yo vamos a tener una larga conversación sobre cierta cantidad de estupideces que he estado cometiendo.

Hola, me quiero morir ¿están disponibles tus brazos?

Mañana de domingo

Hazte el dormido conmigo e ignoremos al mundo un par de minutos más, no te levantes, ya sé que estás despierto pero quédate aquí, a mi lado, soñando un rato, pretendiendo que estamos en un barco y el piso es de agua, o que hay tiburones, pretende que las sabanas no te dejan salir, o simplemente que estamos en una cama y el piso está frío, las sabanas están calentitas y no tenemos ningún mejor lugar para estar.

No tenemos que correr, nada que hacer, o algún lugar en el que debiéramos estar. Entonces quédate, hasta que el hambre ataque, o hasta que muramos de inanición, total mañana es lunes y hay tantas cosas por hacer.

...

Gracias por un domingo perfecto.

Conversaciones de medianoche

-Quiero un novio que sea como tú

-¿Perdón?

-Pues sí, físicamente eres lindo, eres relativamente estable, eres tierno, dulce y amable

-¿Relativamente estable?

-Sí, como el 90% del tiempo

-No estoy de acuerdo

-¿Dirías que eres perfectamente estable todo el tiempo?

-Pues no exactamente, pero...

-¿Ves? Tengo razón

-Bueno, entonces ¿Por qué no yo?

-Porque tú tienes muchos problemas encima, todas tus ex-novias están locas y además andas por la vida confundido, preocupado por matrimonio e hijos.

-Eso fue un golpe bajo

-Todos mis golpes son bajos, él problema eres tú, eres demasiado alto

-¡Bah! Siempre inventas excusas

-Lo sé

- Y tienes estándares muy altos

-Pues soy maravillosa. Además no estoy pidiendo un novio maravilloso, me conformo con genial

-Te conformas con que escriba

-Bueno, también.

Quiero ser el amor de tu vida.

Producirte palpitaciones cada vez que me veas

Acelerarte el corazón a punta de besos

Ese que amas siempre, sin dudarlo

Con ese amor que no acepta desconfianza ni indecisión

Pero aun más, ese amor que es eterno, porque cada día es distinto.

Me rindo

Me cansé de pelear, sobretodo porque estoy peleando conmigo misma.

Me cansé de intentar ser diferente cuando todos mis instintos me dicen que realmente, en este caso en particular, no estoy siendo mejor ni peor, estoy siendo.

Y no puedo no ser.

Me cansé de negar lo que cada fibra de mi cuerpo me dice.

Estoy cansada de argumentar conmigo misma, de cambiar de bando cada dos minutos, de estar peleando y discutiendo, diciendo mentiras y ocultando verdades.

Estoy cansada de pretender, inventar, ocultar, mentir, adivinar, suponer, pelear, discutir, argumentar, para que todo siga igual.

De manera que me rindo.

Así, sin más.

...

Lo qué no sé es si al rendirme estoy ganando o perdiendo...

Te mereces a quien teniendo total y absoluta libertad de hacer lo que le da la gana, te elige a cada momento...

@ifilosofia

Una de las causas del fracaso y la infelicidad es cambiar lo que más quieres por lo que quieres en un momento.

@miabuelasabia

De preguntas sin respuesta y promesas vacías

¿Y entonces qué pasa si se me escapa un "te quiero"?

¿Si sin culpa te digo que te extraño?

¿Si tal vez la próxima vez que te vea te abrazo un poco más efusivamente de lo que debo?

¿Si me demoro un poco más mientras te beso en el cachete?

¿Qué pasa si te sostengo la mano un par de segundos más?

¿Si mis dedos se enredan sin culpa con los tuyos?

¿Si tal vez te observo fijamente hasta que te sientas incómodo?

¿Prometes no darte cuenta de nada?

¿Pretender que estoy en mis días o atravesando una de tantas fases?

¿Prometes tratarme como si todo permaneciera igual?

¿Jugar a que te importo lo suficiente para no defraudarme?

¿Lo prometes?

...

O mejor prométeme que todo va a estar bien, que no tenemos que jugar el mismo juego de siempre, que podemos saltar directamente al final, donde nos sacamos mutuamente de nuestras vidas hasta la próxima ronda. Prométeme que la próxima ronda habrá un ganador y un perdedor claro, que dejaremos de declarar empates técnicos y sobre todo que no habrá de nuevo encuentros en los que me pongo en evidencia y tu pretendes no notarlo.

Porque uno tiene derecho a olvidar muchas cosas, desde el nombre hasta la familia. Uno puede olvidarse de lo que le enseñaron en el colegio y de lo que aprendió a las malas durante la vida, uno puede olvidar su niñez, su adolescencia y negar su adultez, olvidarse de las promesas que hizo e inventarse nuevas, olvidar que el tiempo pasa y pretender que se puede empezar de cero cada segundo de cada día.

Sí, uno puede olvidar muchas cosas, pero la vida se encarga de recordarnos las importantes.

Del amor verdadero

Uno empieza a querer a un escritor cuando lee una primera obra suya, lo empieza a amar cuando descubre otras dos o tres obras, pero se enamora cuando le escucha la voz grave con que lee sus historias.

Me paso con Cortázar y Neruda. Amo sus voces graves, su cadencia a la hora de contar historias, esa manera de hablar tan personal, ese acento indefinido pero aun más esa manera tan particular de relatar sus propias historias.

¿Y si yo quiero alguien con quien compartir a Cortázar?

A veces necesito alguien capaz de traerme de vuelta a la tierra cuando me voy flotando, pero también necesito a alguien que no solo sea capaz de volar, sino que además pueda mantenerme el ritmo en medio del sueño.

De historias

Si pudiera te prometería el mundo, la luna, el sol y cada una de las estrellas.

Te prometería un futuro y un presente.

Te prometería un amor sin fin y una eternidad juntos.

Te prometería días enteros y noches completas.

Te prometería el infinito para amarnos.

Sí, te lo prometería todo y honestamente no estoy segura de poder cumplir todas esas promesas pero te las haría porque quisiera cumplirlas.

Pero te prometo algo, no porque pueda cumplirlo, sino porque si dejara de hacerlo mi vida dejaría de tener sentido.

Te prometo historias, prometo contarte nuestra historia de mil maneras distintas, porque todas esas maneras sucedieron, prometo contarte todas las historias que me inspiras, prometo contarte también las que no me inspiras, prometo contarte todas y cada una de las historias que me pasan por la cabeza porque de una u otra forma son tan tuyas como mías. Te prometo historias.

Sé que no suena tan maravilloso, que a duras penas puede ser comparado con eternidades e infinitos, pero esa promesa encierra un comienzo nuevo cada noche, incluye una historia nueva cada día, un millón de finales y un millón más uno de inicios.

Esa promesa contiene una eternidad por días.

‎"We fear death because we feel that we haven’t loved well enough or loved at all"

Ernest Hemingway from Woody Allen’s Midnight in Paris.

De explicaciones inútiles

Intente explicarles, a ellos y a ti.

Explicar que llevaba tanto tiempo hablando con tu fantasma que tú ya no me hacías falta.

Intente explicarles que mi capacidad de hacer maletas de un día para otro e irme sin más se debía precisamente a él, que a estas alturas de la vida era mio, después de todo, era mi imaginación ¿o mi delirio? Que tuviera tu personalidad y tus rasgos, solo facilitaba las discusiones.

Intente en vano explicar que no necesitaba llevarme más que lo absolutamente necesario porque ya tenía los recuerdos y a ti para que me recordaras lo que pudiera olvidar.

Intente tantas veces explicar que no necesitas permanecer en un lugar cuando ya lo llevas contigo, porque ahí estabas tú (tu fantasma) recordándome una y otra vez que ninguna ciudad iba a ser mejor que Cartagena y que sin importar a donde corriera siempre iba a volver.

Diatriba de mujer loca

¿Y tú porque te quedas acá rezagado?

¿Qué no ves que ya no sé si estoy hablando contigo o conmigo?

Huye a ver si me defino.

Vete, a ver si decido de una buena vez para quién son los regaños, si para ti o para mi.

Lárgate para poder lanzar indirectas dirigidas únicamente a mi estupidez.

Tan lejos como sea posible, hasta donde el viento te lleve, a otra ciudad en otro país en otro continente.

Vete. A ver si aprendo a extrañarte y de tanto extrañarte me olvido.

Vete lejos a ver si mi yo estúpida se vuelve inteligente o deja de existir.

Vete, para poder sacarte de mis sueños y no tener que considerarte cada vez que cambio de opinión.

Vete hasta que yo sea un recuerdo borroso de un pasado inexistente en un lugar sin nombre.

Vete para de una vez por todas saber si mi diatriba de mujer loca es contra ti o es contra mi simple y llana estupidez.

...

O simplemente quédate, para tenerte cerca e inspirarme, para poder escribir historias inconexas, inexistentes e inventadas que se sienten reales y mías.

De escribir

A veces pienso que debería sacar el corazón de mis escritos, no meterlo en primer lugar.

Escribir sobre el clima, la vida, mi familia, la televisión, sobre internet incluso, pero si voy a sacarle el corazón, mi vida al escrito entonces no queda nada, porque escribo precisamente para eso, para dejar lo que siento en el escrito y olvidar. Olvidar lo que alguna vez sentí, olvidar lo que fui, olvidar errores y aciertos, todos en el momento equivocado, olvidar exactamente en que momento se salta el corazón un latido, olvidar la causa, por sobre todas las cosas, olvidar porqué mi corazón decide acelerarse, olvidar hasta el nombre si es que eso es posible.

Escribir es dejar en cada letra el sentimiento para poder escapar a un mundo donde el segundo después de darle al botón de publicar tengo derecho a empezar de nuevo. De cero. Porque quedó constancia escrita y yo soy libre de nuevo.

Es gracioso como cada vez que hablo contigo miento.

No lo hago a propósito, es casi un instinto de supervivencia.

Lo cierto es que he llegado al punto en el que no sé cuando estoy mintiendo y cuando no.

No sé cuando estoy intentando lastimarte o cuando estoy intentando traerme de vuelta a la tierra, no sé cuando estoy diciendo lo que siento y cuando lo que creo que debo sentir, no sé cuando estoy extrañándote y cuando quiero que te mantengas lejos, no sé cuando estoy siendo honesta contigo y cuando estoy inventando sentimientos inexistentes. Nunca sé cuál de todas mis personalidades te va a tocar, no sé si voy a coquetear o a tratarte mal, si voy a insultarte o a halagarte, si voy a ser amable o a bajarte el ego. Me confundes. De manera que elijo hacer todo en una conversación.

Si voy a estar confundida no quiero ser la única.

Adicción es decir nunca más, sabiendo que la próxima vez vas a decir, de nuevo, es la última.

Eres mi adicción.

No sé superarte, así que lo hago a las malas. A punta de distancia y tiempo a ver si por fin huir es la solución.

No lo es.

Lo descubro una y otra vez, a punta de caídas debería aprender.

Pareciera que el tiempo y la distancia no valen cuando eres tú.

Entonces te insulto, te miento, te odio, te lastimo, a ver si así, te alejas tú, pero yo soy tu adicción.

Y terminamos insultándonos, mintiéndonos, odiándonos, lastimándonos. Jugando a ver quién se rinde primero, quién se aleja primero, quién supera la adicción, por el momento.

Pareciera que solo podemos vivir lejos por momentos.

Entonces jugamos.

Se nos volvió un juego, hablar de nuestra adicción a ver si así la superamos, jugamos con fuego a ver si de tanto quemarnos nos alejamos, pero todas las heridas sanan y el juego siempre empieza de nuevo.

Tonterías

Es un poco triste cuando te das cuenta de que eres el mejor amigo de alguien pero esa persona no es tu mejor amigo.

Por suerte las amistades no tienen que ser 100% recíprocas.

Hablando de amigos soñé con una amiga que no veo hace meses y que está en estados unidos, soñé que nos encontrábamos en una cafetería, en Europa. Y en vez de sillas habían camas personales, con sabanas, almohadas y todo. Fue extraño.

Al final todas las relaciones terminan por exactamente la misma razón, uno de los dos (o los dos) deciden que pueden conseguir algo mejor.

Conclusiones obtenidas después de ver "Husbands and wives" de Woody Allen

Si pudiera dejar de escribir

Si pudiera dejar de escribir lo haría.

Porque siempre se me escapa todo lo que no debo decir mientras escribo.

Porque las historias totalmente irreales terminan con tintes de mi vida.

Porque mi vida real se mete constantemente entre los resquicios de mi imaginación.

Porque aun cuando logro sacar mi vida real de la ecuación, no pareciera.

Porque a veces me gustaría que mi vida fuera únicamente mía.

Porque lo escrito se vuelve el único recuerdo de hechos que quisiera olvidar.

Porque cada vez que escribo queda el sentimiento plasmado en las palabras.

Y luego leer se vuelve doloroso.

Pero si dejo de escribir, tendría tantos sentimientos dentro que explotaría, si lo hiciera no podría nunca dejar nada atrás, si lo hiciera no podría olvidar nunca nada y tendría la obligación de recordar constantemente, si lo hiciera el dolor sería peor...

¿Y tú que sabes del amor si le huyes constantemente?

"No te casas con alguien que puedas vivir, te casas con la persona sin la que no puedes vivir" @miabuelasabia

¿Y tú que sabes del amor si solo lanzas indirectas y nunca lo haces de frente?

Blue Bloods

Trust your gut. It's a funny thing about decisions, you don't seem to need to talk yourself into the right ones

¿Y tu qué sabes del amor si nunca has dado un beso en la frente?

"Life is nothing but a competition to be the criminal rather than the victim."

Bertrand Russell

Truth is we don't want to go down without hurting others, we don't want to lose without causing some damage first, we don't want to be martyrs.

So when we are hurt, we strike back, when we are offended, we insult back, when we are going down, we go down fighting.

Real useful for war, not so useful for real life.

Because like it or not we are humans, and when we hurt people they haunt us, when we injure someone they don't let us sleep and when we fight the people on our side, we hurt ourselves.

So here I am, realizing that of all the people that I could hurt, I chose myself and of all the people that could hurt me, I allowed myself.

De mentiras

¿Sabes ese momento maravilloso en el que dices la verdad y sin importar las consecuencias, ni lo que suceda luego, sientes que te quitaste un peso de encima?

Bueno, así me siento, como si me hubiera quitado un peso de encima, como si ahora pudiera simplemente dejar todo atrás, dije la verdad, ya no es mi problema, ahora es tuyo, tú decides lo que haces con ella, yo hice todo lo que pude.

Y es maravilloso, puedo hacer con mi vida lo que quiera sabiendo que no estoy mintiéndole a nadie.

No lo entiendo, últimamente vivir conmigo es una sorpresa constante.

Lo confieso, la mitad de mis reacciones me toman completamente fuera de base y la mayoría de mis actos son total y completamente espontáneos, lo cual sinceramente es complicado para alguien que siempre piensa todo lo que hace. Sin contar con que cuando creo que voy a llorar no lloro y cuando creo que no me va a afectar, me afecta.

Esto de ser mujer no es tan divertido.

I'll wait.

No if, no but, no maybe, no nothing. I'll wait.

Not because I know you are worth it, not because I believe you will show up someday, not because I have a feeling you won't dissapoint me.

I do it because I trust, I trust the one being who has never let me down, I trust the there's an ending to the story, I trust.

Every once in a while I write a post like this one, because I'm afraid that I might forget

Hola

Supongo que estoy un poco confundida.

Hay un montón de cosas que quiero decirte, supongo que la menos importante es que no sé si pueda seguir siendo tu amiga, pero también es la primera que debo decirte.

No sé si pueda ser amiga de alguien que se rindió, de alguien dispuesto a conformarse, de alguien que toma decisiones con base en la comodidad, pero sobre todo no sé si pueda estar cerca de alguien que no cree en la magia. Porque yo creo en la magia, creo en la luna llena y en la música, creo en las mariposas en el estomago y en los besos apasionados, creo en los abrazos indiscriminados y en los que se dan por obligación, creo en la magia de los libros, pero más que nada creo en el amor.

También quería decirte que te quiero y te aprecio, pero es difícil cuando tú no lo haces y no es mi deber ni mi trabajo convencerte de que vales.

Sé que te parece infantil, pero los primeros meses de una relación son los mejores, las mariposas en el estomago, el corazón que se te quiere salir cada vez que ves a la otra persona, las ganas de tocar, simplemente para asegurarte que sí, ahí está, la corriente cuando sientes su piel con tus manos, pero sobre todo ese sentimiento de que no hay nada mejor en este mundo que poder agarrar la mano de la otra persona.

Y tú te contentas con una relación de mentiras, con abrazos y besos que se dan por darse...

No quiero ser tu amiga. Porque esa enfermedad puede ser contagiosa.

Escápate conmigo.

Sin dudarlo, sin mirar atrás, solo huye conmigo.

Diatriba contra el BB

De ahora en adelante tengo un nuevo requisito para mis futuros amigos, si planean tener BB no lo pueden sacar delante mio. No son celos, creanme que no.

Es simple y llana desesperación, hablar o intentar entablar una conversación con alguien en BBmsn es aun más desesperante que hablar con alguien escuchando musica que se rehusa a dejar de oírla.

Primero alguno de los dos dice algo, el otro contesta, sin embargo la conversacion no fluye, uno termina contestando no una ni dos sino 5 o 6 veces la misma pregunta, que dijiste? O estabas diciendo algo? Es que estaba hablando con fulanito, y no, aun peor para ellos, no están hablando, se estan comunicando por medio de este nuevo lenguaje tan popular que no les permite practicar su vocabulario ni su ortografía. Sí, ese lenguaje que consta de letras y no palabras, ese lenguaje en el que las vocales estan de más, aun peor, ese lenguaje en que la x ha reemplazado la s y la z porque suena mejor, ese lenguaje.
Luego esta el club secreto de los que hablan por BBmsn, al cual solo se puede entrar comprando un BB, ese selecto grupo que no se digna a hablar con simples mortales por razones tan sencillas como, es que no tienes BB. Por supuesto que no tengo! No quiero estar disponible para nadie 24 horas al día, 7 dias a la semana, discúlpenme por querer privacidad, y esperar que si es algo realmente importante de alguna manera te comunicaras. Bah! Se pueden ir con sus violaciones de privacidad a otra parte.

De fútbol y de clubes

Debido a la cantidad de alboroto que se ha formado por los partidos del Barcelona contra el Real Madrid me hice una pregunta muy inocente (y muy estúpida aparentemente)

¿Cómo elige uno a que equipo apoyar cuando no hay nada de por medio (sangre, herencia, pertenencia, etc.)?

Las respuestas fueron basicamente las siguientes:

Por la técnica (fan del Barcelona)

Por los jugadores (un fan del Madrid y dos del barcelona)

Por Cristiano Ronaldo (Un fan del Madrid y uno del Barcelona)

A mi manera de ver es totalmente arbitrario.

Yo simplemente apoyo al equipo que va perdiendo (al Madrid básicamente)

Y si te dijera que sé donde está el cielo?

Que queda en una hamaca, en el kilómetro 22 de la vía Cartagena-Barranquilla

Porque a veces lo único que queda son los abrazos.

A veces las palabras sobran y estorban y lo único que queda son los abrazos.

You just don't get it, do you?

Every single day I'm reminded I'm different. EVERYDAY.

Do you know what it feels like?

To just know that there's something so wrong about you that you must remember every day of every week that something's not quite right about you.

Off course you don't get it.

For you to understand you'd have to be as screwed up as I am.

Y siempre hay que elegir.

Y siempre se puede reducir a sí o no.

De manera que aquí estoy incapaz de decidir.

De nuevo.

Sí.

No.

Tal vez.

No sé.

No puedo seguir huyendo. Pero tampoco puedo quedarme. Soy incapaz de lidiar con esto, soy incapaz de sentirme como la única que siente lástima, tristeza, rabia, algo! Pareciera que todo el mundo puede apartar los sentimientos, que pueden no importarles, superarlos como si fueran un estorbo más, continuar con sus vida como si el corazón no se les rompiera una y otra y otra vez. Porque todo el mundo puede ser racional excepto yo, porque pareciera que ante la locura, la rabia, la resignación y la incredulidad, ningún sentimiento vale.

De creer

Quiero creer en el destino, realmente quiero creer.

Quiero creer que es inevitable, que realmente sin importar lo que haga uno está cumpliendo su destino, pero ese es el problema, no creo. Hoy no.

Hoy simplemente hay uno de tantos destinos disponibles y no sé cual de todos me va a tocar, hoy me siento jugando a una lotería. Con mi vida.

Hoy siento que incluso si el destino lo intentara, si tocara, si me gritara incluso, lo ignoraría. Así sin más, le diría que hoy no, hoy estoy ocupada arreglando el desastre que tengo por vida, hoy estoy ocupada lidiando con los problemas de otras personas, hoy estoy ocupada con la envidia que me corroe, hoy tengo demasiados pensamientos en la cabeza para preocuparme por el destino.

Hoy el destino no tiene derecho a entrar, hoy nadie tiene derecho a molestar.

Y si el destino vino hoy pues puede perfectamente venir mañana o dentro de un mes. Eso es lo que lo hace El destino, no? La inevitabilidad.

As time goes by

...

And no matter what the progress

Or what may yet be proved

The simple facts of life are such

They cannot be removed.

You must remember this

A kiss is just a kiss, a sigh is just a sigh.

The fundamental things apply

As time goes by

...

It's still the same old story

A fight for love and glory

A case of do or die.

The world will always welcome lovers

As time goes by.

My sassy girl

Destiny is the bridge you build to the one you love

Cuando yo era pequeña solo quería dos cosas de la vida, tener un perro y saber hacer galletas. Con 22 años, lo único que puedo decir es que todavía estoy trabajando en eso.

You don't know me.

It doesn't matter if you read me, if you ask a thousand questions and I answer all of them with the truth, it doesn't matter if you knew me, it doesn't matter if you're the one person who knows the most about me. You don't know me.

You don't know me because my lies tell so much about me, because every dream I have changes every few second, because what I think of you now is not what I thought of you a minute ago, you don't know me, you don't know the darkness, the light, the crazy, the whole. You just know one side and if you're lucky, if you're one of the few lucky people who knows more than one side of me, guess what, I have tons of those. I wish I didn't, I wish I could be linear, I wish I could say something and stick with it, I wish I could be a girl, the regular kind, I wish I could be a thousand things but that's the problem, my wishes change, I change, I'm not the same girl I was a minute ago, and the truth is I like it, I like me and me includes more than one side, includes more than one opinion (that could or could not agree) includes more than I can put into words.

So don't pretend you know me, don't act like you do, don't think you do, because you don't. The funny thing is, my favorite people are the ones who try.

In 10 years from now I don't know where I'll be, I don't know what I'll have, but most important of all I don't know exactly who I'll be but you see I know that I'll always be.

Y yo encontré Enigma, Suicide, Fool y extra porque me gustó Leave

(Me preocupa el suicide)

I'm the girl...

I'm the girl who covers her mouth when anything exciting happens

I'm also the girl who covers her eyes when something scary happens

But mostly I'm the girl who smiles when anything romantic happens

BTW: I missed you like I had nothing else to do

I wanted to tell you

I wanted to tell you a thousand things.

I wanted to tell you about someone completely stupid that I don't hate

I wanted to tell you about my last mistake with every detail

I wanted to tell you about this crazy dream I had

I wanted to tell you about every tear I cried and every laugh I have had

I wanted to tell you about my family

I wanted to tell you about my dreams, the ones I have with my eyes open

I wanted to tell you about flying

I wanted to tell you about this book I read, that I loved

I wanted to tell you about my friends, and how they're going crazy

I wanted to tell you about this thought I keep having and how I push it as far away as possible

I wanted to tell you about this crazy cough I've been having

I wanted to tell you about how I'm worried about myself

I wanted to tell you a hundred things but you don't care about them

So, I swallowed.

Te invito a mi domingo, no prometo que nos vamos a divertir pero podemos aburrirnos juntos.

Date a girl...

Date a girl who reads. Date a girl who spends her money on books instead of clothes. She has problems with closet space because she has too many books. Date a girl who has a list of books she wants to read, who has had a library card since she was twelve.

Find a girl who reads. You’ll know that she does because she will always have an unread book in her bag. She’s the one lovingly looking over the shelves in the bookstore, the one who quietly cries out when she finds the book she wants. You see the weird chick sniffing the pages of an old book in a second hand book shop? That’s the reader. They can never resist smelling the pages, especially when they are yellow.

She’s the girl reading while waiting in that coffee shop down the street. If you take a peek at her mug, the non-dairy creamer is floating on top because she’s kind of engrossed already. Lost in a world of the author’s making. Sit down. She might give you a glare, as most girls who read do not like to be interrupted. Ask her if she likes the book.

Buy her another cup of coffee.

Let her know what you really think of Murakami. See if she got through the first chapter of Fellowship. Understand that if she says she understood James Joyce’s Ulysses she’s just saying that to sound intelligent. Ask her if she loves Alice or she would like to be Alice.

It’s easy to date a girl who reads. Give her books for her birthday, for Christmas and for anniversaries. Give her the gift of words, in poetry, in song. Give her Neruda, Pound, Sexton, Cummings. Let her know that you understand that words are love. Understand that she knows the difference between books and reality but by god, she’s going to try to make her life a little like her favorite book. It will never be your fault if she does.

She has to give it a shot somehow.

Lie to her. If she understands syntax, she will understand your need to lie. Behind words are other things: motivation, value, nuance, dialogue. It will not be the end of the world.

Fail her. Because a girl who reads knows that failure always leads up to the climax. Because girls who understand that all things will come to end. That you can always write a sequel. That you can begin again and again and still be the hero. That life is meant to have a villain or two.

Why be frightened of everything that you are not? Girls who read understand that people, like characters, develop. Except in the Twilightseries.

If you find a girl who reads, keep her close. When you find her up at 2 AM clutching a book to her chest and weeping, make her a cup of tea and hold her. You may lose her for a couple of hours but she will always come back to you. She’ll talk as if the characters in the book are real, because for a while, they always are.

You will propose on a hot air balloon. Or during a rock concert. Or very casually next time she’s sick. Over Skype.

You will smile so hard you will wonder why your heart hasn’t burst and bled out all over your chest yet. You will write the story of your lives, have kids with strange names and even stranger tastes. She will introduce your children to the Cat in the Hat and Aslan, maybe in the same day. You will walk the winters of your old age together and she will recite Keats under her breath while you shake the snow off your boots.

Date a girl who reads because you deserve it. You deserve a girl who can give you the most colorful life imaginable. If you can only give her monotony, and stale hours and half-baked proposals, then you’re better off alone. If you want the world and the worlds beyond it, date a girl who reads.

Or better yet, date a girl who writes.

(via This)

No puedes culparme por ocultarte información, sabes que es prácticamente mi pasatiempo favorito, sabes también que no lo hago a propósito, por lo menos no siempre, además sabes perfectamente que si es realmente importante eventualmente te lo diré, me demoraré y daré un montón de vueltas, diré un millón de cosas, pero lo diré, en parte porque sé cuanto odias que me demore comunicándote cosas que consideras importantes y porque sospechas (con toda razón) que esa es mi forma de evadir problemas, no mencionarlos nunca.

Y esta es mi forma, totalmente indirecta de decirte que tienes razón, de nuevo, que sí, hay algo dándome vueltas en la cabeza y que he intentado ocuparme y darle vueltas a todas las pendejadas que se me han ocurrido solo para no tener que pensar. Prometo decírtelo en algún momento de mi vida, prometo contártelo y prometo lidiar con eso tan pronto me sienta capaz de hacerlo.

12.03.11

No necesite muchas pistas, no cuando las pocas que entendí eran claras como el agua, por supuesto que estaban hablando de... sí, de eso.

Todo el mundo supuso que era... el mismo tema de siempre, no?

Y en parte tenían razón, el problema es que no sabían cual era el mismo tema de siempre y de nuevo ahí estaban, otra vez recordando todo, una vez más, solo que en mensajes tan cripticos que no estuve segura de que estuvieran hablando conmigo y luego mencionaron un mameluco, julio y una locura como olvidar el pasado y de repente me llego a la mente el estúpido mameluco con una camisa manga larga.

For one night, no regrets

I do not know how did you manage to do it in just one night, but you did, you gave me one of the best nights of my life, one of those you never forget, because it wasn't perfect, it was probably meant to be the worst night ever and you managed to make it fun, you managed to make me enjoy myself and let go, you managed to make me dance and laugh at the same time, I know I acted stupid and you didn't make a big deal out of it and I know I asked the most stupid questions ever and yet you answered them, so thank you, because thanks to you I don't regret anything, except not seeing you again.

It's funny how life works.

It's funny how one small comment ruins a whole day, it's funny how nothing works out during a whole day and you see how everything goes down the drain and yet you manage to remain calm, you manage to shrug it off, and then, at 11 pm, just one hour for the crappy day to be over, there it is, the one comment that ruins it all, the stupid little, tiny drop that makes you feel like garbage, like a waste of everything, that's when you feel the meltdown coming, and it comes, everything just comes to haunt you, the whole stupid failure in every single part of your life, because let's face it, everything is going down the drain in your life.

Yeah, life's funny like that.

Bogotá

De Bogotá no me gusta hablar, sé que suena tonto, pero Bogotá es mía, sola y únicamente mía.

No me gusta compartirla, vale que cuento algunas de mis anécdotas de buses, porque pues son francamente inverosímiles, pero de la ciudad, de su cielo gris y azul cuando le daba la gana, de la brisa que podía ser desde juguetona hasta totalmente molesta, de la lluvia que iba desde pendeja hasta torrencial, de mis caminatas largas y cortas por sus calles enredadas y sencillas, de eso no hablo, porque esos recuerdos son míos.

Las lluvias torrenciales con brisa que volteaban paraguas, esas que podían durar 15 minutos o una hora, esas que cuando era un buen día y había paraguas a la mano podían ser geniales, esas que me dañaban el paraguas justo antes de montarme al bus o justo después de bajarme, esas lluvias torrenciales que nunca me dieron gripa a pesar de que era feliz mojándome, esas lluvias no las compartí nunca.

También estaba ese cielo que era solo mio, cada tarde al salir de la universidad, me fijaba en los colores, porque sin importar lo que dijera mi horario, lo más temprano que salía era minutos antes de la puesta del sol y amaba ese cielo, siempre me sacaba una sonrisa y ese cielo no lo compartí nunca.

Y claro estaban los buses, estaban las anécdotas que nunca conté de los buses, todo lo que encontré en ellos, uno de los chocolates más ricos que he probado en mi vida, el señor que vendía manillas y era costeño, la señora que se montó a pedir trabajo y consiguió números de teléfono y promesas de donaciones, la vez que en un bus totalmente vacío se monto un señor y se sentó en el puesto al lado mio y cómo rece para que por favor no me pasara nada y nada paso, las dos mil veces que me quede dormida y me pase o las veces que me levantaba corriendo a timbrar para descubrir que faltaban todavía dos cuadras, la vez que cogí un bus en la dirección opuesta y la que camine porque me equivoque de bus y no tenía plata, todas esas anécdotas, todas esas historias son solo mías.

Las caminatas, los paros, los buses que cambiaban de ruta a medio camino, la primera vez que cogí un bus a las 8 de la noche, la universidad, con todo lo que eso incluye, la candelaria, las tiendas de barrio, los almuerzos de los domingos, los restaurantes de siempre, los helados a pesar del frío, las apuestas idiotas, los paros de la nacional y la ESMAD que llegaba...

Mi relación con Bogotá es como esa relación que uno tiene con un ex-novio, no quiere hablar de él porque se entristece uno, fueron 5 años maravillosos y uno no quiere compartir nunca jamas los momentos especiales y aunque diga que la odie, que prefiero mil veces Cartagena, que Bogotá jamás va a ser ni la mitad de linda que Cartagena, la verdad es que amo a Bogotá, la amo como nunca pensé que lo haría, la amo como si fuera mía, porque lo fue.

De manera que esta es mi manera de homenajear mi hogar por 5 años.

Tont.. erias

Mi problema es que nunca me he considerado importante, por eso no interrumpo nunca una conversación, por eso no saludo a la gente que parece ocupada, por eso no llamo a saludar, porque francamente jamás se me ha pasado por la cabeza que a alguien de hecho le guste saber de mi, que alguien Quiera saber de mi, jamás se me ocurre pensar que alguien podría extrañarme, porque, qué hay en mi para extrañar? Una parte de mi sabe que no soy particularmente convencional, pero eso no significa que sea particularmente única, porque cuantas tontas con blogs no hay por ahí? cuantas pelicastañas confundidas no existen? cuantas vivianas? cuantas cínicas? cuantas románticas?

No me hago ideas, sé perfectamente que no soy especial, soy solo alguien más, pero de a poquito voy mejorando, o intentándolo y por eso, únicamente por intentarlo, te saludo.

Porque las mentiras me hacen bien y jamás podría admitir que me encanta hablar contigo, que me haces reír más de lo que creo posible, que me encanta saber de ti, que tus pendejadas me alegran la vida y nunca me doy cuenta de que tan triste estoy hasta que hablo contigo, amo la manera en que trivializas mi vida y me haces creer que aunque todo este al revés no es grave, y sí, eres un tonto, pero si de elegir se tratara, eres mi favorito.

Y sí, esta es mi manera de decir gracias o algo parecido, más que todo esta es mi manera de decir te extraño.

Huí.

Sabía que iba a hacerlo pero pensé que tendría más tiempo, pensé que mi instinto de supervivencia (sí, yo decido llamarle instinto de supervivencia) se demoraría más, me daría más tiempo, por lo menos esperaría a que las cosas se pusieran más complicadas antes de decidir huir, pero esa es la cosa, cierto?

¿Por qué esperar a que se compliquen?

¿Por qué esperar sabiendo de antemano que no hay nada por ganar?

También sabía que no iba a perder nada, sabía yo y mi instinto de supervivencia también, sabíamos que no había nada para perder.

Eso lo hacía fácil, lo hacía un juego divertido, lo hacía entretenido, porque no había nada por perder o ganar, sólo era un juego, el problema es que se sentía injusto, el problema es que se iba a complicar, el problema, el verdadero problema, es que aun cuando ahora no había nada por perder, lo iba a haber si seguía jugando.

Y ahora mismo, en este momento de mi vida y a corto plazo, no hay nada que yo quiera lo suficiente como para arriesgarme a perder lo poco que tengo.

If I had a chance?

I'd close my eyes more often

I'd tell the truth to the few that mattered

And lie a lot more to those who don't

I'd realize that living two half lives doesn't make one whole.

I'd tell people what I feel, when I feel it

And I would stop being a coward

The only but is this all requires for me to be a totally different person, which I can honestly say I'm trying to be, without any success at all if I may add.

A veces me preocupas

Mi problema radica en que no soy perfectamente convencional, ni soy siquiera algo parecido a normal y a la hora de la verdad solo tengo un montón de mentiras que ofrecer porque mis verdades son mías y esas no las voy a compartir con cualquier z que se aparezca (sí, z, no quiero que sea un x.)

Y así soy, con arranques de honestidad que terminan justo antes de las verdades importantes, con arranques de honestidad que duran lo que duran mis mentiras más elaboradas, porque sí, pareciera que siempre estoy pretendiendo ser un personaje, y sé que no es cierto, sé que simplemente tengo demasiadas facetas dentro y todas son reales, aun cuando para mi algunas son falsas...

Y soy buena jugando, soy buena pretendiendo, soy buena sonriendo, soy buena pareciendo sincera, soy buena mintiendo, soy buena encogiéndome de hombros, soy buena porque no digo mentiras, soy buena porque mientras las digo no son nunca mentiras.

Entonces no, no te estoy mintiendo, no, tampoco estoy diciendo toda la verdad, estoy ocultando cosas y estoy omitiendo detalles, pero siempre hago eso, no?

Esta vez

Tal vez debería advertirte, o tal vez debería decir algo, tal vez.

Pero no lo voy a hacer, voy a dejar que tú lo averigües, después de todo cuál sería la gracia si no?

Tal vez debería mencionar que ando en puntillas, que esta vez sé muy bien cual es mi lugar, que mis tenis están listos para cuando quiera huir, que no va a ser fácil, pero sobre todo que no tienes porque ir con cuidado porque no planeo enamorarme.

Porque a veces estamos atrapados sin darnos cuenta que nos hemos dejado encerrar.

Porque a veces el estar encerrados nos daña las alas y no nos damos cuenta hasta que intentamos volar de nuevo.

Porque a veces digo unas pendejadas que me apena publicar y sin embargo...

Sin embargo quiero volar.

If you ask me the nicest word I would use is complicated, the other words are mess, screwed up and damaged, yes, sometimes I'm not nice, but that's what I think.

Sometimes I wonder if there's any kind of hope, and I want to say there really isn't (beacuse that would be so much more easier) and yet I know there is, there's that small, stupid, little piece of hope, not willing to go away.

Promise

I'm done making decisions based solely on fear.

Random

I don't kiss and tell.

There's a lot of things you can say I do, but kissing and telling isn't one of them.

Yesterday I was told the understatement of the year, I'm "unconventional" which if you ask me was very nice, I would have used the word weird, strange, odd or peculiar, but I like unconventional, it's less insulting.

I'm cute, I'm not pretty, beautiful, hot or sexy, I'm cute, the same way a baby is cute, and a 5 year old is, I used to dream about being beautiful, I eventually realized I'd never be anything other than cute.

You don't know how you make me feel, and I don't mean the butterfly kind of feeling, I mean the what the heck, kind of feeling

Which brings to my last point, I know exactly what it means when I start hugging people. Which explains the what the heck feeling.

The truth is

I don't believe, everytime I say it is just to convince myself, but I don't, I don't believe, I want to, so I try so very hard and sometimes, every now and then I convince myself I do.

Just believe

Hay algo sumamente tonto sobre las comedias románticas, sobre los estúpidos finales felices, sobre las pendejas canciones románticas, sobre los besos idiotas de relaciones que duran 5 capítulos, hay muchas cosas tontas en el amor y la mayor idiotez es la mía que me las creo.

Porque amo los finales felices, porque me encanta que los protagonistas se encuentren al final, porque me molesto cada vez que pasa algo malo por culpa de algún tonto, porque pienso que todas las canciones dicen cosas reales, que todos los libros reflejan algo que realmente sucedió, porque me encanta el "vivieron felices por siempre", porque me enamoro del amor y quisiera decir que es el mal de mi generación pero es totalmente falso, el mal de mi generación es la otra cara de la moneda (mi otra personalidad) el cinismo absoluto, el saber que eso solo sucede en las películas y en los libros, en la vida real hay divorcios y separaciones, cachos y peleas, y una relación de pareja es complicada, en la vida real no hay príncipes azules ni princesas, no hay amores eternos, el felices por siempre dura 4 años máximo y sin embargo queremos creer (o tal vez esa sea solo yo)

Creer que se puede, que todavía hay unos pocos dispuestos a luchar por lo que vale la pena, que hay algunos dispuestos a no rendirse ante el primer inconveniente, que hay unos pocos dispuestos a cumplir promesas, porque mi generación lo tuvo todo fácil, lo sigue teniendo, podemos hablar con la china si nos da la gana, podemos hacer y deshacer y todo es tan fácil, no tenemos idea de lo que significa realmente luchar, tampoco sabemos estar solos, eso de ser autista, de quedarse solo pensando en nada y en todo es lo más extraño en este mundo, por lo menos tienes que estar escuchando música y si es grave y te sientes muy solo puedes simplemente conectarte y chatear con cualquier desconocido, que para eso es internet. No somos filósofos, somos materialistas, sabemos que el éxito está ligado al dinero y eso queremos que ya lo demás llegará por añadidura, o bueno, lo haremos llegar, lo queremos todo y lo obtenemos, el problema radica en mantenerlo.

Y yo soy una lunática por que sé perfectamente que no quiero eso y tengo ideas extrañas como no ser inferior a nadie y tengo claras demasiadas cosas pero más que todo es el hecho de que ciertas cosas por muy lindas que sean pertenecen a los libros y a las películas porque en la vida real no hay finales felices.

Fairytale

I lied, you lied

You lied, I believed

I lied, you didn't listen

You lied, I said fine

I lied, you believed

You lied, I nodded

I lied, you yelled

You lied, I cried

I lied, you left

You lied, I lied.

Te extrañe como nunca antes.

(En que momento pasó eso?)